СОВЕТ ЭТОЙ НЕДЕЛИ:
Как воспитывать подростка – поучать или дружить?
Искать золотую середину. Более того, начинать в подростковом возрасте — уже поздно. К этому возрасту взаимодействие «ребенок — родитель» уже должно быть отстроено. Дружить с ребенком — это опускаться на один уровень с ним. Ибо дружба это взаимодействие равных. Т.е. когда вы дружите с собственным ребенком — вы спускаетесь на уровень ребенка, потому что подняться на ваш уровень ребенок не может — у него банально нет такого опыта. А родитель все-таки для ребенка и авторитет, и опора.
И это про умение брать ответственность на себя. Это в позиции ребёнка — можно не брать ответственность. И если родитель не берет на себя ответственность за то, что происходит в жизни (в первую очередь в его собственной жизни), тогда ребенок начинает выполнять функцию родителя по отношению к собственному родителю. Но тогда ребенок растет в ощущении, что ему не на кого опереться. И если я не знаю что делать и как правильно, то мне неоткуда ждать помощи. И поэтому я не буду ничего делать. И не буду никого слушать, потому что чего вас слушать — вы с собственной жизнью разобраться не можете.
Поучать — это странная такая вещь. Поучать в вашей картине мира — это «учить и быть примером» или «морализаторствовать и заставлять»?
В принципе, что бы вы ни делали, ребенок будет повторять и копировать вас. Даже в фазе подросткового конфликта. Если вы говорите одно, но сами делаете другое, то ребенок будет делать это другое даже не замечая, что он поступает так же, как вы. И если у вас в семье принято разговаривать матом, то ваш ребенок тоже будет разговаривать матом. Если в вашей семье не принято за обедом пользоваться ножом и вилкой, то сколько бы вы не втолковывали ребенку, что так надо и прилично — он будет делать так, как принято в семье.
Поэтому стоит обратить внимание на то, как вы ведете себя дома, что вы себе позволяете, а что нет. И вести себя так, чтобы глядя на собственного ребенка, вам было чем гордиться.
Морализаторство и поучения — вызовут отторжение и агрессию. Попытка быть своим в доску — низведет до уровня сверстников, которых не за что уважать. И потом ребенок будет вас стыдиться и ни во что не ставить. Особенно это заметно в старшем подростковом возрасте.
Я бы выбрала быть старшим, быть опытным и выстраивать ограничения исходя из опыта взрослого человека, но прислушиваться к чувствам ребенка, когда он их проявляет, даже если это некомфортно, трудно и не ко времени. И позволять ему проявлять чувства.
Родителю так или иначе приходится ограничивать свободу ребенка, а там где начинаются ограничения, там начинаются конфликты. И истерящий пятилетка в магазине с криками «купи машинку» — это конфликт, вызванный ограничением его «хочу».
Демонстративное неповиновение подростка — это, по сути, та же самая истерика пятилетки. Но выстраивая систему ограничений, родитель учит ребенка следовать правилам и законом социума. И умение следовать правилам впоследствии помогает ребенку адаптироваться в социуме. Поэтому ограничения нужны, но ограничивая свободу, нужно очень чутко следить за тем, на чем именно базируются эти ограничения: на вашей повышенной тревожности и контроле и желании, чтобы ребенок был для вас удобным или на логике и опыте, на понимании, что действительно опасно, а что нет; с чем ребенок этого возраста справится, а что для него будет слишком сложным. В последнем случае, вам удастся построить внутренние опоры у ребенка, в первом — маловероятно.