Скажите, бесконечные обсуждения и проговаривания с близким человеком ошибок, претензий и недовольства – это теперь норма? Мне теперь всю жизнь в этом жить? Моя супруга пошла к психологу и ее там учат, что все, что тебя не устраивает, надо обязательно проговорить. Да боже ты мой! Ну сказала один раз «мне не нравится», я забыл, ок, скажи еще раз – я пойму, что это тебе важно и запомню. Все! А у нее как будто пластинка заедает, ну честное слово! А еще это вечное «А ты меня любишь?» — ну я же сказал это 20 лет назад, когда на тебе женился, с тех пор ничего не поменялось.
Смотрите, ваша супруга пошла к психологу почему? Вряд ли от ощущения тотального счастья и удовольствия?
К психологу идут, когда очень плохо и человек не видит выхода, и осознает, что сам не справится. Т.е. в результате вашей совместной жизни она пришла к чувству безысходности. Я не говорю, что вы в этом виноваты, вовсе нет, такие вещи, как правило, посеяны в глубоком детстве, но и ваши внутрисемейные отношения тут тоже сыграли свою роль. Скорее всего в ваших отношениях разговоров о том, что вас обоих беспокоит, не было. А женщины, ВСЕ ЖЕНЩИНЫ НА СВЕТЕ, а не только ваша жена, им, чтобы понимать, что происходит в семье, надо разговаривать. В разговорах становится понятно, в каких зонах все хорошо, в каких есть проблемы, а в каких вообще надо все менять или что-то менять.
Так вот, вы создали семейную систему, в которой нет определенности. И если мужчина с неопределенностью борется на внешнем контуре – на работе, например, то у женщины самая разрушительная неопределенность – это когда она не понимает, что происходит в отношениях, внутри семьи. Потому что в большинстве случаев мужчина строит самооценку через достижения в карьере и бизнесе, а у женщины как раз ценность, которую она получает в семье – стоит на первом плане.
Так вот, теперь она всю накопленную неопределенность пытается перевести в понятное ей состояние. Кроме того, вот это ваше «скажи мне не нравится 2 раза и я запомню» – это такое кокетство. Мне, например, в моей семье не нравилось, что носки мужа всегда оказывались под диваном, и чтобы он начал их складывать в корзину для грязного белья заняло у меня 8 лет практически ежедневных напоминаний. У мужчин в голове планы всегда наполеоновские, а женские идеи о носках – это такая мелочь, на которую они не обращают внимания. Так что это «скажи мне 2 раза, я запомню и не буду так делать» – это самообман. Будете. Пока ваша жена не создаст такую степень дискомфорта, при которой вам проще будет выработать новую привычку.
Далее, скорее всего, вы относитесь к собственной жене, как к мужчине, как к такому приятелю, который должен вас понимать с полуслова, потому что он такой же как вы. Но дело в том, что женщина – биологически другая конструкция. У нас даже костей разное количество, не говоря уже о том, что мозги хоть и похожи, но работают по-разному.
Например, как часто вы обнимаете свою жену? Или проявляете нежность? Как часто вы разговариваете о ее делах? Даже если они вам кажутся пустыми или не очень важными? Но про ее дела и интересы? Насколько часто вы озвучиваете жене свои планы на ваше общее будущее? И насколько для нее ваши намерения ясны?
Было такое исследование, когда в течение 20-летнего эксперимента, исследователи пытались понять, какие факторы влияют на «счастливость» брака. Так вот для женщины ощущение, что у нее счастливый брак дают следующие действия мужчины:
1. Нежность и объятия. Это про окситоцин, про ощущение тепла. Это дает ощущение защищенности женщине. Это не про страсть, секс и все такое. Страсть, секс и все такое – это мужская потребность.
2. Разговоры о важном, не бытовое про закупки и даже не про куда поехать в отпуск – это тоже бытовое. А про то, что важно для вас, когда мужчина делится важным для него, и еще важнее, когда он интересуется, что важно для нее. Если этого нет – брак начнет рассыпаться. Сначала перестанет радовать, а потом медленно осыпаться, как старая штукатурка.
3. Ясность намерений и предсказуемость будущего. Если в вашей семье перемены – норма, то это не значит, что женщина давно привыкла и сама все знает. Вовсе нет. Если вы принимаете участие в принятии важных и больших решений, то вы определяете вектор. Условно, если вы решили строить дом, сообщите о планах жене, и с датами, и в ходе строительства говорите о результатах – типа задерживается видимо на месяц, или застряли, или тут выяснилось, что вот… Тогда она будет планировать свое время и заниматься с комфортной скоростью поиском детских садов, школ, подбирать плитку и паркет, знакомиться с окружающими, выяснять, где лучше закупаться в новом месте, заниматься всем тем, что после стройки станет жизнью вашей семьи. Стройкой жизнь не заканчивается. И вы даже не понимаете, что вот в этом новом месте ваш круг общения будет формироваться даже не вами, а вашей женой. Да, в него будут входить и ваши знакомые, но в большей степени – это будет про то, как ваше домохозяйство впишется в местную социальную среду. Это делает женщина, тихо и незаметно, но это требует времени. Или если вы тут на месяц – она будет понимать, что это ненадолго и смысла вкладываться и рвать жилы нет. Поэтому и планы вашей семьи, и свое время она будет планировать исходя из этого.
В этом исследовании была пара, где муж за 20 лет 4 раза сидел в тюрьме за всякие кражи. И каждый раз идя на дело, он предупреждал жену: если выгорит, получим 50 тысяч. А не выгорит, сяду на три года. Все очень понятно, женщина понимала, чего ждать. И тут не важно, положительный или отрицательный результат. Тут важнее, чтобы она была готова и знала, чего ждать. Худший вариант для женщины, когда она понимает, что от ее мужа определенности не дождешься.
4. Материальная поддержка. Это не только и не столько про деньги, сколько про запрос понимать то, насколько она ценна персонально для вас. И если вы ей на 8 марта выбираете что подешевле, она это считает. И обидится. И запомнит.
5. Отношение к детям. Насколько мужчина готов уделять время детям.
Так что вот вам параметры, по которым можно понять, насколько счастлива ваша жена в семейной жизни. Но сам факт, что она пошла к психологу, говорит о проблемах не только у нее, но и в вашей семейной жизни. Что с этим делать – решать вам. Но что бы я в такой ситуации попробовала на вашем месте – это перестать обесценивать чувства и переживания вашей жены. И говорить – это реальный способ понять того, кто напротив.
Вряд ли вы 20 лет назад женились на ужасно нудной женщине, которая вас все время пилит. Почему бы не поговорить с той девчонкой, в которую вы когда-то влюбились?