Автор: admin

Недавно прочитала, что отсутствие желаний может быть признаком депрессии и немедленно принялась писать список. Если убрать глобальное или то, на что я реально не могу повлиять, типа мира во всем мире или сокращения темпов инфляции в отдельно взятой стране, то получилось совсем немного, пунктов 10-15. Причем они все кажутся мне какими-то мелко-мещанскими или хозяйственно-бытовыми, например, хочу на дачу новую костровую чашу или медный таз для варенья. А так-то у меня все есть и моя жизнь меня полностью устраивает. Мне не хочется ехать в новые места, учиться играть на виолончели или менять работу. Скажите, немного мелких желаний это плохо?

Если коротко, то большинство человеческих желаний мелкие и даже мелко-мещанские. Почему? Потому что больших и важных вещей в мире рядового человека вообще не так уж много. Самые крупные желания — это быть здоровым, желание денег, и желание любви, остальное сводится к «мелко-мещанскому».

Читать далее →

Вот бывает скажешь что-то мимоходом и попадешь человеку в больное место. Хорошо, если тебе скажут, что это было очень обидно – тогда, конечно, долго извиняешься и стараешься больше так не делать. А бывает, что человек промолчит, и потом годами ходит и переживает раз за разом. Я так с бывшем мужем развелась, потому что позволила себе трижды за 8 лет критиковать его обожаемый «Зенит». С одной стороны смешно, а с другой я теперь постоянно думаю, можно ли как-то отследить, что ты своими словами или действиями человека обижаешь, если при этом он молчит?

Нет, нельзя. Если человек молчит, значит у вас в семейной системе серьезные проблемы.

Человеку плохо, и он не находит в себе силы сказать, что ему плохо. И дальше возникает вопрос, а что ты такого во мне видишь, что не можешь сказать. Тут вариантов не так, чтобы много. Скорее всего, человек боится заявить о своих правах – и тогда речь идет об отсутствии границ и налицо зависимые или созависимые отношения. И дальше все по учебнику, пассивно-агрессивное поведение, сначала мы долго терпим и молчим, считая, что человек сам должен догадаться, измениться и все такое. А потом, когда внутренняя эмоциональная пароварка доварится до состояния – «ща взлетит» – человек начинает обвинять партнера во всех смертных грехах, не понимая, что это только он копил обиду годами, а его визави даже не знает о столь глубоких драматических переживаниях.

Читать далее →

Одна моя знакомая за год похудела на 30 кг. Просто поставила цель, написала план, распланировала бюджет и пошла: эндокринолог, диетолог, психолог, личный тренер, косметолог… Много денег, жесткий режим, диета, тренировки через день, обязательные выходные, сон, водный баланс – вот это все. Да, ей реально очень тяжело. Но бонусом кроме легкости и энергии она и выглядеть стала лет на 10 моложе. А мне всего-то и надо, что килограмма 3-4 скинуть, и все вроде ясно и просто – убрать булки, меньше соли и физкультуры добавить без фанатизма. Но дальше плана и «с понедельника начну» я за год так и не продвинулась. С работой так же история – с масштабными проектами я готова по 18 часов в день просиживать, текучка делается на автомате, а новые, но мелкие и простые задачи откладываются почти на дедлайн и выполняются скорее потому, что пообещала – надо сделать. Это обесценивание? Потому что я заранее считаю результат незначительным и не стоящим усилий?

Вы не учли одну простую вещь – в двух описанных случаях были 2 разных человека, и стартовые условия были разные. Ваша знакомая пришла к той точке, когда лишний вес стал реальной угрозой. +30 кг к нормальному весу – это минус здоровье: это минус колени, это нагрузка на позвоночник и, соответственно, больная спина, это перегруз гормональной, сердечно-сосудистой, эндокринной систем. Плюс она наверняка себе в зеркале не нравилась, и наверняка ей это не добавляло радости жизни. Так что мотивации сменить булки на эндокринолога у нее было с избытком. И собственно, она поставила цель и методично к ней шла. Это не про масштабность цели, это про точку выбора. Дальше для нее это было бы серьезным ударом по здоровью. Еще плюс 10 кг и здравствуй диабет или гормональные нарушения, или перспектива инфаркта с инсультом.

Читать далее →

Стоит ли верить внутреннему голосу, который, например, утром отключает будильник и жестко говорит «сегодня сиди дома». А я не верю, бегу-тороплюсь-опаздываю, и хоба – на выходе из квартиры споткнулась и сломала ногу! Ну как так-то?! А если бы не сломала, то что? Кирпич бы на голову упал? Причем у меня таких примеров – раз в неделю, почему я им не верю и все равно пытаюсь все сделать по плану, хотя часто получается только хуже?

Интуиция – это телесное состояние, это язык тела, которое таким образом пытается до вас достучаться. И ваш выбор – слушать его или нет. В зависимости от того, насколько у человека плохая связь с телом, он может его не слышать, и такие люди говорят, что у них нет интуиции. Второй уровень, когда слышать-то тело человек слышит, но не верит ему, он тело всерьез не воспринимает, и тогда не сидит дома и ломает на выходе из дома ногу. И есть люди, которые слышат желания тела, и тело принимают в расчет, и удовлетворяют его желания.

Читать далее →

У меня очень тревожные родители. Малейшие изменения в окружающей действительности вызывают у них практически приступы паники, и, как следствие – они начинают болеть. Все попытки убеждения, что все обойдется, мы и не такое пережили сводятся к «ты ничего не понимаешь». Я в итоге срываюсь, мама плачет, папа гордо молчит. Результат – мне мучительно стыдно. Понятно, что они таким образом пытаются мной манипулировать, но выхода из этого замкнутого круга я не вижу.

Подождите, а почему сразу – они мной пытаются манипулировать? Это вовсе не обязательный момент. Смотрите, у вас тревожные родители. Это факт. Это вариант типа личности. Это означает, что им тревожность помогает справиться с напряжением. Им так легче переживать стресс, чем бы он ни был вызван. Это для них стандартный механизм регуляции, который работает именно так, это нормальное реагирование организма. Привычное.

Читать далее →

Не считаю, что я что-то должна родителям. Я их бесконечно люблю, при необходимости помогаю деньгами, но общаюсь, когда у меня есть время и желание. Это нормально?

У меня вопрос, что для вас значит «Я их бесконечно люблю»? В любой семейной системе есть свои нормы – что нормально в одной семейной системе, в другой может оказаться очень далеко от нормы. И к количеству общения, и к формату коммуникации внутри семьи это тоже относится. Если в семейной системе избегающий тип привязанности у родителей, то у ребенка, с одной стороны, будет дефицит тепла и принятия, но при этом неизбежно будет такой же избегающий тип привязанности. Это не оптимальный вариант, который сделает всех членов семейной системы счастливыми, но для этой семейной системы это будет НОРМА. Просто потому, что она привычна.

Читать далее →

Мне кажется, что в современном обществе радоваться просто так уже не принято. Если ты идешь и улыбаешься – точно пьяный или психически нездоров. Ни в коем случае нельзя никому говорить, что у тебя все хорошо – вдруг спугнешь? Во-вторых, это немного стыдно – быть в порядке и не поддерживать коллективный «плач Ярославны». Да и зависть человеческая, направленная на тебя, штука неприятная.

Право на счастье человек себе дает сам, и сам решает, что для него норма. Нормально ли быть счастливым или норма – страдать. Поэтому, собственно, при прочих равных один человек будет счастливым, а у другого все время будет происходить какой-нибудь «ужас-ужас-ужас».

Читать далее →

Скажите, бесконечные обсуждения и проговаривания с близким человеком ошибок, претензий и недовольства – это теперь норма? Мне теперь всю жизнь в этом жить? Моя супруга пошла к психологу и ее там учат, что все, что тебя не устраивает, надо обязательно проговорить. Да боже ты мой! Ну сказала один раз «мне не нравится», я забыл, ок, скажи еще раз – я пойму, что это тебе важно и запомню. Все! А у нее как будто пластинка заедает, ну честное слово! А еще это вечное «А ты меня любишь?» — ну я же сказал это 20 лет назад, когда на тебе женился, с тех пор ничего не поменялось.

Смотрите, ваша супруга пошла к психологу почему? Вряд ли от ощущения тотального счастья и удовольствия?

К психологу идут, когда очень плохо и человек не видит выхода, и осознает, что сам не справится. Т.е. в результате вашей совместной жизни она пришла к чувству безысходности. Я не говорю, что вы в этом виноваты, вовсе нет, такие вещи, как правило, посеяны в глубоком детстве, но и ваши внутрисемейные отношения тут тоже сыграли свою роль. Скорее всего в ваших отношениях разговоров о том, что вас обоих беспокоит, не было. А женщины, ВСЕ ЖЕНЩИНЫ НА СВЕТЕ, а не только ваша жена, им, чтобы понимать, что происходит в семье, надо разговаривать. В разговорах становится понятно, в каких зонах все хорошо, в каких есть проблемы, а в каких вообще надо все менять или что-то менять.

Читать далее →

Сейчас много говорят о том, что агрессию нельзя запрещать, нужно обязательно давать ей проявляться, иначе потом рванет. А как понять, запрещаю ли я себе агрессию? Я с детства человек очень мягкий, любые конфликты меня пугают. Я не буду спорить и кому-то что-то доказывать, просто молча сделаю так, как мне нужно. При необходимости потом объясню, но в моменте всегда промолчу и сделаю вид, что «да-да, конечно, вы безусловно правы».

Ну, судя по описанию, вероятность, что у вас агрессия вытеснена или подавлена – есть. Определять точно, есть или нет, и насколько сильно – это стоит делать со специалистом. Но если хочется самому разобраться, то можно посмотреть на некоторое количество маркеров.

Читать далее →

У меня (вроде бы) начали складываться отношения с прекрасным мужчиной. При этом я понимаю, что сейчас это скорее влюбленность и гормоны. А очень не хочется через 3-4 месяца внезапно обнаружить рядом с собой совсем чужого человека. Как включить мозг в самом начале отношений? Есть ли какие-то маркеры, на которые на которые обязательно нужно обратить внимание?

Ну, маркером может быть все что угодно, любая информация, которая вас заденет или покоробит. Это будет лакмусовой бумажкой, но не того, что человек вам не подходит, а того, что вот про это надо или поговорить или как минимум понаблюдать. Кроме того, я бы посоветовала наблюдать, как человек ведет себя с другими людьми. И с теми, которых он считает важными – родители, друзья, начальство, и с теми, кто незнаком или стоит сильно ниже на социальной лестнице. Потому что с важными для него людьми вы увидите, насколько у него выстроены границы, как он разрешает конфликты, где для себя выставляет красные линии, которые не перейдет. А с людьми, которые стоят априори ниже на социальной лестнице или неважны, человек будет проявлять себя наиболее естественным образом.

Читать далее →