сайт об ограничивающих убеждениях и работе подсознания
С 1 апреля стоимость консультаций будет увеличена (последнее повышение цен было в 2019 году).
Так что если вы собирались ко мне в работу – у вас есть еще 2 недели на оплату по старой цене.
Напомню, что любая работа со мной начинается с диагностики. Диагностика бесплатна, занимает примерно два часа и ни к чему вас не обязывает.
Записаться можно через форму записи справа или напишите администратору info@izmenysebya.ru, она подберет вам подходящее время.
Планируем свадьбу, причем это событие, скорее, желание мужчины, чем мое. И я все больше и больше сомневаюсь, нужно ли оно мне. Весь этот совместный быт, общий бюджет, документы и обязательства… Мама говорит, что это нормальный предсвадебный мандраж, у всех так бывает, а подружки хором поют, что если сомневаешься – откажись. По идее надо бы обсудить это с женихом, может нам стоит еще пару лет пожить без государственной регистрации, но мне страшно, что он меня бросит, и стыдно, что я как будто бы в нем сомневаюсь. Не знаю, что делать.
Я бы подошла к решению этой задачки так же, как к любому проекту – для начала выяснить плюсы и минусы брака лично для вас. Советы и мамы и подружек – это не про вас, это про них. У вас же картина мира своя, опыт свой, и человек рядом с вами тоже такой, как вы выбрали. Поэтому всегда есть и плюсы, и минусы. Поэтому, чтобы видеть полную картину для себя – выпишите на лист бумаги в один столбец плюсы, в другой минусы.
Посмотрите, чего больше и что весомее. А дальше посмотрите, чего вы на самом деле хотите избежать, когда говорите «а может не надо»?
Почему я считаю любую свою попытку отказа чуть ли не хамством? Много читала, что агрессия — это жизненная сила, что ее проявления это вообще ни разу не про ударить или «плюнуть в компот», но так не смогла понять для себя. Как вообще можно мягко проявлять агрессию?
Для начала, стоит понимать, что в современной психологии нет четкого разделения между агрессией и насилием. По факту каждый сам проводит для себя водораздел равна ли агрессия насилию, и если нет, то в чем разница. Для себя я определяю так: жизненная сила – это энергетический потенциал, агрессия – собственно этот самый потенциал, направленный на что-то или кого-то для достижения некоей цели. Существуют различные классификации и типологии видов агрессии, но, прежде всего, следует разделять агрессию на злокачественную (деструктивную) и доброкачественную (конструктивную). Первая нацелена на причинение вреда, вторая – на сохранение жизни или преодоление препятствия.
Сейчас практически каждый утюг рассказывает, что надо полюбить себя и тогда все у вас сразу станет отлично! Но как это сделать? Как позволить себе быть странной и, возможно, неудобной? Вот эти вот утренние медитации «я прекрасна, я богиня, я все могу себе позволить» что-то вообще не работают, особенно если над ухом у тебя звенит «мам, я есть хочу», следом ты обнаруживаешь, что кошка ночью наблевала тебе в тапки, у мужа температура 37,5 и он вызывает нотариуса писать завещание, а родители с давлением под 200 отказываются от госпитализации. И в итоге вместо розовой феечки с кровати встает огнедышащий дракон.
Вот вроде бы и понимаешь, что тебя грязью облили, а реально ответить и не на что. Например, «как тебе в твоем возрасте удается быть такой активной». Комплимент? Ну как бы да, вот только почему-то я считываю подтекстом, что в моем возрасте уже нужно тренироваться в простыню заворачиваться и место на кладбище выбирать.
Скажем так, и пассивная агрессия, и скрытые манипуляции – штука, работающая там, где у вас не очень простроены границы. Как их распознать? Все просто.
Чем опасна жизнь в кредит?
Жизнь в кредит опасна тем, что берешь ты чужие деньги, а отдаешь годы своей жизни.
Я всегда в процессе работы говорю клиентам, что деньги – это самое простое. И, кстати, не самое ценное. Почему? Потому что деньги – возобновляемый ресурс. А вот время – это ресурс невозобновляемый, и оно конечно (ну, как минимум, пока человечество не обнаружило способ бесконечно или хотя бы серьезно продлевать жизнь).
Что такое «свои» люди, так ли они нужны и как их искать?
Для начала стоит научиться понимать, кто ты сам, какие у тебя ценности, что тебе важно. И тогда становится ясно, кто твои люди.
Зачем нужны именно свои люди, и кто вообще этот свой человек?
Свой человек– это тот, кому не приходится объяснять какие-то базовые ценности, у кого они по умолчанию такие же. Скажем так, у вас и «ваших» людей должны совпадать основные взгляды на жизнь, дружбу, любовь, семью, порядочность и все, что для вас базис мира. У вас должны красные линии проходить примерно в одном и том же месте. Иначе в какой-то момент обнаруживаешь, что ты человека знаешь 50 лет, а он в состоянии тебя предать, просто потому, что его ценностные установки иные и для него то, что ты считаешь непорядочным и недопустимым – возможно и даже не делает его плохим в его собственных глазах.
Что делать, если ты застрял – когда хочется что-то наконец взять и изменить, но завтра, а может в понедельник? Почему одни с легкостью меняют жизнь, а другие тоже хотят, но потом? Как побороть выученную беспомощность и сопротивление изменениям?
Я бы не стала это привязывать к выученной беспомощности. Выученная беспомощность – это когда ты не можешь действовать. И да, она может быть одной из причин того, что ты хочешь, но не меняешь свою жизнь. Выученная беспомощность – это по факту родительский запрет на действия, потому что это или опасно, или ты настолько неспособен, что мне проще вместо тебя это сделать.
Что лучше в семейной ссоре: категорически отстаивать свое мнение или молчать, терпеть и принимать?
В семейной жизни вообще все очень зависит от ситуации. Иногда стоит избежать ссоры, иногда, наоборот, перебить тарелки, сбросить накопленное раздражение через агрессию, обнулить нервное напряжение и расставить точки над ё.
Почему ревность – это зло? Ведь вначале все выглядит очень мило и похоже на проявление внимания и заботы.
Я бы не сказала, что ревность в начале отношений выглядит мило, как проявление внимания и заботы. Ревность со стороны всегда выглядит одинаково. Но вот что точно происходит в начале отношений – будучи очарованной или очарованным объектом своих нежных чувств, человек не хочет смотреть на объект этих чувств пристально и внимательно.