Автор: admin

И я, и мои коллеги, которые работают с людьми, регулярно попадаем в одну ловушку – я согласился сделать так, как настаивал и требовал заказчик, все ожидаемо получилось плохо, в результате разошлись крайне друг другом недовольные. И это может касаться чего угодно – от лишней ретуши на фотографиях или платья, которое делает из женщины танк, до выбора самого дешевого инструмента в рекламной компании. Мне кажется, все это происходит потому, что порой сложно настоять на своем мнении, ведь надо же быть внимательнее к людям, проявлять эмпатию, доверять им, они же сами знают как им лучше. Скажите, как отключить в себе это желание и настаивать на своем?

А причем тут эмпатия? Эмпатия – это навык считывать и распознавать эмоции других людей. Все. Ничего больше. И в описанной вами ситуации не про эмпатию вообще речь. Тут про конструкцию «ты должен быть удобным, иначе тебя не будут любить/не заплатят денег/ не придут клиенты». Если ты не удобный, то ты плохой. И в этот момент человек выбирает быть удобным или быть профессионалом.

Читать далее →

Больше полугода назад отдала мошенникам все деньги со счетов. Ок, на тот момент (слава богу!) сумма была для меня небольшая, около 100 тысяч, плюс попали они в очень для меня эмоционально тяжелый момент. И я не то, что в полицию не пошла, я даже не сказала до сих пор никому об этом. Ну как же, я же обычно то о-го-го, а тут такая дурища! Про мошенников так много везде говорят, ну как можно было поверить?! В общем ситуацию я вроде пережила, но вот это вот «фу какой позор» так меня и грызет.

Ну, в вашей ситуации тут не только стыд и страх осуждения. Тут еще и страх ошибки, и желание быть идеальной. И если я ошиблась, то я неидеальна. А если я неидеальна, то я не заслуживаю. Чего вы там не заслуживаете – это надо смотреть, но в большинстве случаев любви, принятия, права на что-то. Т.е. если я неидеальна, то со мной базово что-то не так. А быть «не такой» стыдно. Если ты «не такая как нужно» тебя не будут любить. Как правило, такие конструкции возникают в психике человека, когда в семейной системе ребенку транслируют, что ты должен быть таким-то и тогда тебя будут любить. Условно, будь хорошим, если ты не будешь хорошим/удобным/таким как мне надо, то я расстроюсь/не буду тебя любить/не куплю тебе игрушку.

Читать далее →

Планируем свадьбу, причем это событие, скорее, желание мужчины, чем мое. И я все больше и больше сомневаюсь, нужно ли оно мне. Весь этот совместный быт, общий бюджет, документы и обязательства… Мама говорит, что это нормальный предсвадебный мандраж, у всех так бывает, а подружки хором поют, что если сомневаешься – откажись. По идее надо бы обсудить это с женихом, может нам стоит еще пару лет пожить без государственной регистрации, но мне страшно, что он меня бросит, и стыдно, что я как будто бы в нем сомневаюсь. Не знаю, что делать.

Я бы подошла к решению этой задачки так же, как к любому проекту – для начала выяснить плюсы и минусы брака лично для вас. Советы и мамы и подружек – это не про вас, это про них. У вас же картина мира своя, опыт свой, и человек рядом с вами тоже такой, как вы выбрали. Поэтому всегда есть и плюсы, и минусы. Поэтому, чтобы видеть полную картину для себя – выпишите на лист бумаги в один столбец плюсы, в другой минусы.

Посмотрите, чего больше и что весомее. А дальше посмотрите, чего вы на самом деле хотите избежать, когда говорите «а может не надо»?

Читать далее →

Почему я считаю любую свою попытку отказа чуть ли не хамством? Много читала, что агрессия — это жизненная сила, что ее проявления это вообще ни разу не про ударить или «плюнуть в компот», но так не смогла понять для себя. Как вообще можно мягко проявлять агрессию?

Для начала, стоит понимать, что в современной психологии нет четкого разделения между агрессией и насилием. По факту каждый сам проводит для себя водораздел равна ли агрессия насилию, и если нет, то в чем разница. Для себя я определяю так: жизненная сила – это энергетический потенциал, агрессия – собственно этот самый потенциал, направленный на что-то или кого-то для достижения некоей цели. Существуют различные классификации и типологии видов агрессии, но, прежде всего, следует разделять агрессию на злокачественную (деструктивную) и доброкачественную (конструктивную). Первая нацелена на причинение вреда, вторая – на сохранение жизни или преодоление препятствия.

Читать далее →

Сейчас практически каждый утюг рассказывает, что надо полюбить себя и тогда все у вас сразу станет отлично! Но как это сделать? Как позволить себе быть странной и, возможно, неудобной? Вот эти вот утренние медитации «я прекрасна, я богиня, я все могу себе позволить» что-то вообще не работают, особенно если над ухом у тебя звенит «мам, я есть хочу», следом ты обнаруживаешь, что кошка ночью наблевала тебе в тапки, у мужа температура 37,5 и он вызывает нотариуса писать завещание, а родители с давлением под 200 отказываются от госпитализации. И в итоге вместо розовой феечки с кровати встает огнедышащий дракон.

Читать далее →

Вот вроде бы и понимаешь, что тебя грязью облили, а реально ответить и не на что. Например, «как тебе в твоем возрасте удается быть такой активной». Комплимент? Ну как бы да, вот только почему-то я считываю подтекстом, что в моем возрасте уже нужно тренироваться в простыню заворачиваться и место на кладбище выбирать.

Скажем так, и пассивная агрессия, и скрытые манипуляции – штука, работающая там, где у вас не очень простроены границы. Как их распознать? Все просто.

Читать далее →

Чем опасна жизнь в кредит?

Жизнь в кредит опасна тем, что берешь ты чужие деньги, а отдаешь годы своей жизни.

Я всегда в процессе работы говорю клиентам, что деньги – это самое простое. И, кстати, не самое ценное. Почему? Потому что деньги – возобновляемый ресурс. А вот время – это ресурс невозобновляемый, и оно конечно (ну, как минимум, пока человечество не обнаружило способ бесконечно или хотя бы серьезно продлевать жизнь).

Читать далее →

Что такое «свои» люди, так ли они нужны и как их искать?

Для начала стоит научиться понимать, кто ты сам, какие у тебя ценности, что тебе важно. И тогда становится ясно, кто твои люди.

Зачем нужны именно свои люди, и кто вообще этот свой человек?

Свой человек– это тот, кому не приходится объяснять какие-то базовые ценности, у кого они по умолчанию такие же. Скажем так, у вас и «ваших» людей должны совпадать основные взгляды на жизнь, дружбу, любовь, семью, порядочность и все, что для вас базис мира. У вас должны красные линии проходить примерно в одном и том же месте. Иначе в какой-то момент обнаруживаешь, что ты человека знаешь 50 лет, а он в состоянии тебя предать, просто потому, что его ценностные установки иные и для него то, что ты считаешь непорядочным и недопустимым – возможно и даже не делает его плохим в его собственных глазах.

Читать далее →

Что делать, если ты застрял – когда хочется что-то наконец взять и изменить, но завтра, а может в понедельник? Почему одни с легкостью меняют жизнь, а другие тоже хотят, но потом? Как побороть выученную беспомощность и сопротивление изменениям?

Я бы не стала это привязывать к выученной беспомощности. Выученная беспомощность – это когда ты не можешь действовать. И да, она может быть одной из причин того, что ты хочешь, но не меняешь свою жизнь. Выученная беспомощность – это по факту родительский запрет на действия, потому что это или опасно, или ты настолько неспособен, что мне проще вместо тебя это сделать.

Читать далее →

Что лучше в семейной ссоре: категорически отстаивать свое мнение или молчать, терпеть и принимать?

В семейной жизни вообще все очень зависит от ситуации. Иногда стоит избежать ссоры, иногда, наоборот, перебить тарелки, сбросить накопленное раздражение через агрессию, обнулить нервное напряжение и расставить точки над ё.

Читать далее →