Итак, чтобы денег стало больше, нужно становиться видимым.
Вроде все просто. Но так ли это легко? Когда-то давно, когда я активно преподавала танго, один из основных запросов барышень был: «Почему меня не приглашают? Почему я для мужчин невидима?». И это было не про то, что барышня некрасива или не нравится мужчине и даже не про то, насколько она хорошо танцует. Это как в анекдоте: «А вас здесь не стояло!» Ну и для того, чтобы как-то помочь барышням разобраться с этой их «невидимостью», у меня был целый курс, и много всяких упражнений, но одно очень простое я советовала, как базовое. Все попробовали, обнаружили, что оно работает, а через месяц заныли, что их снова не приглашают. На мой вопрос, а упражнение, вот пока вы стоите и ждете, пригласят или нет, делаете? И знаете, что мне ответили? Что это очень трудно — удерживать состояние «видимости». Что возникает ощущение, что на тебя все смотрят и оценивают. И вот когда ты слышишь такой ответ, то становится очевидно, что у человека стратегия невидимки, сформированная детской травмой либо родительскими посланиями, что, по большому счету, одно и то же. Он не просто на танцах невостребован, он прячется от мира всеми возможными способами. Потому что быть видимым — это опасно, сложно, некомфортно.
Что такое родительские послания и чем они отличаются от собственно детских травм, формирующих невидимость?
Детская травма — это личный болезненный опыт, с которым ребенок не может сам справиться. И из этого опыта маленький человек, точнее его подсознательная часть, делает выводы относительно его самого (кто я), отношения к нему родителей и мира в целом. Ключевым моментом тут будет личное отношение ребенка к этому опыту. В одной и той же семье, для одного ребенка одно и то же событие может быть травмирующим, а на второго не оказать особого влияния. Или травмировать в значительно меньшей степени.
Почему так происходит?
У нас есть левое полушарие мозга, отвечающее за аналитику, логику и критическое мышление. И есть правое, которое отвечает за восприятие, обработку и формирование неречевой информации и накопленный пространственный опыт — иными словами, за накопление опыта. И для мозга тот опыт, который я пережил — он всегда 100% правда. И мозг не подвергает этот опыт критическому анализу на тему «а так ли это на самом деле или мне только показалось»?
Для того, чтобы что-то анализировать, нужно, чтобы было то, что можно проанализировать. Т.е. изначально должна быть накоплена информация, которую надо проанализировать. А человек рождается как чистый лист, без информации, без навыков, без умений и первые годы жизни он активно набирает это информацию. Везде, где только можно. Но тогда получается, что если всякий раз, получая информацию, ее подвергать сомнению, то и анализировать будет нечего и не будет опыта, на который впоследствии можно будет опереться. Так что, автоматически наш мозг весь полученный нами опыт и всю набранную нами информацию, определяет как непреложную истину. Т.е. сначала накапливаем информацию, а потом на ее основе делаем выводы о себе, о мире и вообще…
И когда мы эти выводы сделали, вот это и будут наши убеждения. Если опыт был травматический, то убеждения будут у нас формировать негативный взгляд на мир и ограничивать нас рамками выбранной стратегии. Невидимость — это одна из таких стратегий.
Итак, для нашего мозга тот опыт, который мы получили — всегда правда. Поэтому почти невозможно переубедить человека в чем-то. Если вы ввяжетесь в спор, скажем, о мироустройстве, то скорее всего, в какой-то момент вы услышите — это в твоей жизни так, а в моей вот так вот. И все. И с человеком уже не поспоришь. Действительно, в его конструкции мира это так, и всякий раз человек повторяет этот сценарий. Просто потому, что он эту конструкцию мира создал, в какой-то степени получил по наследству от родителей, и соотнес с ожиданиями социума. И это его мироустройство помогает ему жить или выживать. А это уже в зависимости от того, кто и какую вселенную построил, кто и какими смыслами и ценностями наполнил эту вселенную, и какими убеждениями и ограничениями обзавелся.
В большинстве случаев, ограничивающие убеждения это не только результат детских травм. Зачастую, травматических событий в жизни человека вроде бы и не было, а ограничивающие убеждения есть. Как такое может быть?
Мы живем в семейной системе, и постоянно в процессе жизни получаем родительские послания, усваиваем сценарии их жизни. И эти послания и сценарии могут быть поддерживающими, формирующими у нас опоры, а могут быть негативными, которые формируют ограничения и запреты. И тому, у кого в результате сформировались опоры, жить легко, а там, где в семье было слишком много критики, ограничений и запретов, там человеку жить трудно. Дети, особенно маленькие, не могут защищаться от того, что транслируют им родители. У них нет возможности отфильтровывать и выбирать, принимать эту информацию или нет. Правда то, что сказал родитель, он действительно так думает, или он ошибся?
Ребенок всю информацию от взрослых принимает всерьез и считает правдой. Критическое отношение к авторитету родителей и взрослых у ребенка появляется только в подростковом возрасте. Но в раннем детстве мы вписываемся в семейную систему и усваиваем все стратегии, тактики, все ценности и убеждения, которые имеет семейная система.
В первые годы жизни мы обучаемся важнейшим навыкам, которые необходимы для жизни в данной семейной системе, усваиваем ценности, учимся вписываться в эту систему, занимать в ней место, осознавать свою ценность для семьи, а иногда и просто выживать. И огромную роль в этом процессе играет то, что транслируют нам родители: словами, действиями, само-собой разумеющимися вещами, недомолвками, и всем тем, что создает контекст. Это и есть те самые родительские послания, которые во многом определяют, как сложится жизнь у этого конкретного человека. От того, что услышит, увидит и усвоит ребенок в семье, будет зависеть то, как он будет жить в 20-30-40-50 лет, какой букет болезней его ждет, сможет ли он сделать карьеру или так и будет считать себя неудачником, получится ли у него создать крепкую и счастливую семью, сможет ли он преодолевать трудности и кризисы.
И любой семье все без исключения родители желают своим детям счастья, но как часто взрослые задумываются о том, а что именно я сейчас транслирую своему ребенку? И совсем единицы задумываются о том, как вот это, то что я делаю сейчас, отразится на ребенке завтра.
Итак. Родительские послания. Это могут быть слова, действия, контекст. Их обычно много. И в большинстве случаев это послания скрытые, т.е. родитель на самом деле или не желает того, что говорит, или не осознает, что именно он говорит. А ребенок, он всегда видит скрытое. Помнится, мой преподаватель по семейной терапии в свое время говорила, что ребенок дома — это партизан. Он все знает, он в курсе всего скрытого. Вот и тут, вы говорите что-то, а он ловит суть, то что лежит за словами. И если родитель говорит «в сердцах»: «и вообще, зачем я тебя рожала» и слова совпадают с тем фоном, который лежит за словами, то ваши негативные слова ребенок считает, как послание и будет жить дальше уже с этим посланием. Он не поймет, что вы устали, что воспитание юного чада отнимает у вас все силы и вы больше не справляетесь и не чувствуете себя ни сильной, ни счастливой, ни способной выплескивать на него свою любовь. Он поймет, что он вам не нужен. А если его ругают, но в фоне читается поддержка родителей, уверенность, что родитель все равно на моей стороне, то фоновая информация окажется сильнее и обидные или болезненные слова ребенок пропустит мимо ушей.
Но вернемся к родительским посланиям. Точнее, к самым распространенным и узнаваемым из них:
1) Не живи, не будь. Твое существование мешает моей жизни. Все эти «без тебя было бы лучше» «и вообще, зачем я тебя рожала», которые нервные или раздраженные родители бросают в сердцах своему чаду. Ну, это послание мы только что рассматривали. Как правило, люди выплескивают таким образом свое раздражение на расшалившегося ребенка. А точнее, когда у родителя не хватает сил или навыка угомонить ребенка. В большинстве случаев, ребенок зеркалит состояние родителя — нервное или напряженное, но ребенок, в отличие от взрослых не умеет еще запирать эмоции и состояния в себе, он их сбрасывает вовне. И родитель оказывается лицом к лицу с собственным состоянием. Это и раздражение внутри на себя самого, и та самая нелюбовь к себе и нелюбовь к миру, и неумение регулировать свои эмоции — и все это выплескивается на ребенка. А дальше ребенок вычленяет эту самую нелюбовь, и понимает, что его не любят, что он не нужен и лучше бы его не было совсем.
Практически каждый приходящий в терапию говорит о неуверенности в себе. И каждый получал такой или похожий урок от родителей. Когда ты не чувствуешь себя нужным. В нас очень силен инстинкт самосохранения, мы как вид невероятно адаптивны. Вот и ребенок, усвоив истину «меня не любят», научается с этим жить. Но его вселенная становится враждебной и опасной. А жизнь превращается в выживание. А выживание активирует стратегию невидимости.
2) Не будь тем, кто ты есть! Не будь самим собой! Ты должен соответствовать моим представлениям и ожиданиям. И огромное количество людей в детстве постоянно слышали: «Ты должна быть такой же умницей и отличницей, как твоя сестра», а многие до старости выслушивают про «сына маминой подруги», или все детство сопровождается высказываниями, типа «да я в твои годы». И когда родитель ставит в пример ребенку какого-то Васю, брата/сестру, лучшего ученика в классе, то ребенок это понимает как «ты недостаточно хорош, чтобы я тебя любил, ты должен стать Васей».
И взрослые, конечно же, хотят, чтобы их дети были самыми лучшими и добились того, чего не добились они сами, но при этом напрочь забывают о том, что ребенок — это другой человек, и что он нужен миру вот таким вот, непоседливым, чересчур живым, хулиганистым. Что может, именно такой вот человек, если пойдет своим путем, а не вашим, сделает что-то для мира. Ну, не знаю, станет Гагариным или Менделеевым. Но заявив, что Вася лучше потому, что он моет посуду и играет на скрипке, родитель подрезает ребенку крылья, обесценивает мечты и желания маленького человека.
Он сам, его мечты, его желания становятся сначала менее ценными, а потом и вовсе исчезают. А потом он живет-живет, доживает до 30-40 лет и не знает, чего хочет. Вроде бы хочет денег, или свою квартиру, или путешествовать по миру, но денег нет и с работой все время напряги. А если копнуть поглубже, то обнаружишь что и желания эти даже не его. Они в принципе и не желания вовсе, а способ избежать оценки «меня, любимого», нежелание транслировать свою «неценность», потому что ценности я не имею и не чувствую. А деньги, как мы дальше увидим — это прямое отражение транслируемой ценности. А если я ценности своей не чувствую и не знаю, то и транслировать я ее не могу. И как результат — напряги с работой, проблемы с деньгами и жизнь в кредит.
3) Перестань быть ребенком! Я устал от роли родителя, не хочу выполнять обязанности. Вербально родители сопровождают свой запрет выражениями: «Ты уже большой, чтобы себя так вести…», «Не будь ребенком!», «Ты что, маленький?». Вроде бы, ну что в этом такого? Быть взрослым, это, в общем, неплохо, и каждый ребенок хочет поскорее вырасти. Но тут все чуть глубже — я устал от роли Твоего родителя. По факту, ребенок считывает, что родитель от него отказался. Отказался быть старшим, отказался брать за него ответственность. И дальше у ребенка возникает мысль: «Я ему не нужен». Почти каждый хоть раз в подростковом возрасте бросал родителям или, как минимум, думал: «А я не просил меня рожать!». Так вот, помимо подросткового бунта в этой фразе есть еще боль детской обиды: «Я вам оказался не нужен». И вот с этой самой ненужностью человек живет и строит свой мир, и мультиплицирует эту свою ненужность в своей реальности. И не приходится удивляться, когда сначала он не нужен работе, потом в отношениях, потом выясняется, что и себе-то он тоже не очень нужен.
Но есть еще одна очень важная составляющая этого родительского послания. Есть время быть ребенком и есть время становиться взрослым. И делать это надо вовремя. И когда ты вдруг резко взрослеешь, потому что иного выхода нет, то недопрожив детство, человек не получает важной части опыта. У каждого из нас есть такая внутренняя структура, как внутренний ребенок. Внутренний ребенок, это та самая субличность внутри нас, которая отвечает за радость жизни, за удовольствия и желания и, как ни странно, за секс и за зарабатывание денег. И вот этой самой субличности внутри вас запретили быть. Ваш внутренний ребенок перестал быть нужным и значимым, и его потребности и запросы стали игнорироваться. И как результат, потихоньку сокращается привычка радоваться, привычка желать, умение наслаждаться жизнью. О каком наслаждении может идти речь, если ты не нужен? Никому. Зачем тебе деньги, если ты не нужен? Или другой вариант, я нужен только если у меня есть деньги. Наверняка, практически каждый сталкивался с историями (если не лично, то среди знакомых или видел баталии в интернете), когда мужчина предъявлял женщинам претензии, что им нужен не мужчина, а кошелек на ножках. Это вот тот самый таракан в голове, который нашептывает: «Сам по себе ты никому не нужен» и он же настойчиво толкает выбрать барышню, которая эту установку подтвердит или даже усилит.
4) Оставайся вечным ребенком! Не расти! Я хочу продлить ощущение себя родителем, быть молодым и нужным. Это другой вариант запрета. Это вариант контроля. Родитель привык контролировать все происходящее с ребенком, быть самым важным человеком в жизни ребенка. Этим отличаются мамы, чья жизнь фокусируется только на детях. Обычно это мамы, которые не работали и не работают, у которых нет собственной жизни. Когда я слышу или читаю в соцсетях «Мы покакали», я понимаю — вот оно. Мать, слившаяся с ребенком и не оставившая себе собственной жизни. Такая будет до последнего держать ребенка при себе, потому что он еще маленький, потому что еще чуть-чуть и он вылетит из родительского гнезда, а у мамы жизнь закончится. Потому что ребенок — это смысл ее жизни. Уйдет ребенок во взрослую жизнь и ее жизни не станет. Дела нет, работать не привыкла, да и диплому уже 20-30 лет, а ты никогда по профессии не работала. Теряется ощущение нужности и усиливается ощущение твоей ненужности этому миру.
Это оборотная сторона послания «Не будь ребенком!» «Ты еще маленький», «Вот когда вырастешь…», «Это только для взрослых» — это тот набор вербальных выражений, которыми родители сопровождают свой запрет. А потом возникает вопрос, а почему деточка в 30-40 все еще инфантильная и не стремится ни к семейной жизни, ни к карьере, ни к банальному повседневному труду, который может много денег и не приносит, но позволяет вполне себе жить. Хотя тут может быть и диаметрально противоположная ситуация, когда деточка свалила из родительского гнезда при первой возможности и к родителям наведывается раз в пятилетку по обещанию. Последняя категория, эти «дети, вырвавшиеся на свободу из под контроля», как раз-таки научаются зарабатывать деньги, просто чтобы не оказаться под чьим-то контролем. Правда, все равно, рано или поздно, упираются в потолок. Потому что все эти «вот когда вырастешь», «ты еще маленький» — формируют у ребенка ощущение недочеловека, того, что такой, какой он есть, он недостаточно хорош. А это всегда сильно сокращает творческую функцию и взращивает неуверенность в себе.
5) Не добивайся успеха, не делай свершений! Мне комфортно поднимать свою значимость за счет твоих провалов, неудач, изъянов. Чаще вербально такие родители говорят: «Ну куда ты лезешь!», «Тебе, что больше всех надо?», «Без тебя разберутся». Это одно из посланий, формирующих синдром выученной беспомощности. Это то, что убивает веру ребенка в себя и одна из основ, создающих стратегию невидимки. Таким образом создается фундаментальная программа неудачника. Если посмотреть, то все эти «Без тебя разберутся» означают: «ну что ты там можешь/знаешь/умеешь?» Это такой формат обесценивания действий, желаний, стремлений ребенка. И вроде бы, это же твой ребенок, тебе стоит гордиться им и мотивировать его на действия и на результат, но происходит обратное. А вот это уже оборотная сторона родительского послания «Оставайся вечным ребенком». Тут много чего понамешано, и «Я не хочу чтобы ты взрослел», и «Я хочу быть умнее тебя, потому что только так я могу почувствовать себя умным», и перекладывание своего опыта: «У меня не получилось и у тебя не получится». Ну, и в какой-то момент вокруг такого ребенка или уже взрослого, возникает зона отчуждения. Как правило, у таких людей очень пессимистичный взгляд на мир, и это редко нравится людям.
6) Не предпринимай никаких действий! Ты рискуешь потерпеть неудачу. Дай мне возможность самоутвердиться за твой счёт: «Ничего не делай, чтобы не проиграть, я всё сделаю сам(а)». Родители регулярно внушают ребенку опасения: «Не делай, поскольку мир страшен и действия могут привести к негативным последствиям». А потом психологи исследуют феномен «выученной беспомощности». Сначала тебе запрещают действовать, а потом удивляются, что ты ничего не делаешь, не можешь, не хочешь. Просто тебе мама с папой запретили, а ты как хороший сын/дочь своих родителей слушаешься. С детства. В последнее время очень модным стало слово «прокрастинация». Так вот, в значительной мере прокрастинация — это запрет на действие.
7) Не делай попытки стать лидером! «Не высовывайся!», «Зачем тебе это нужно?!» Родители, которые передают подобное послание постоянно говорят своим детям: «Будь скромнее!», «Не высовывайся!», «Как тебе не стыдно, тебя же все видят!» Невербально их поведение подтверждает послание: «Не будь первым, это плохо кончится». Это, по большому счету, вариация на тему предыдущих двух посланий, но с другим подтекстом: «мир опасен, тебе с ним не справиться». И если лучшие люди, самые умные, самые сильные, самые-самые, почти что боги в жизни малыша уверены в том, что он слаб, неспособен и не справится, то он вырастет слабым, неспособным и не будет даже пробовать.
8) Старайся не принадлежать к какой-то группе! Считай себя избранным. Часто реальная причина одиночества — впитанная в детстве установка «Не принадлежи к какой-то группе!». Обычно звучит это как: «Ты не можешь этого сделать, ведь ты…». Запрет на принадлежность может противопоставлять не только личность обществу, но и профессию, национальность, сословие всему остальному. «Что ты делаешь, ведь у тебя отец…», «Вспомни, кто ты!», «Ты не можешь себе это позволить, ты же…»
По большому счету, это вербализованый родительский страх быть отвергнутым. Отвергай, чтобы не отвергли тебя, и если ты отвергнешь первым, то тебе не будет больно. Сложно строить счастливую жизнь с такими установками, причем проблемы тут будут у человека и в отношениях и в работе, потому что в какой-то момент привычка отвергать и отказываться дойдет до автоматизма и человек будет упускать и не видеть возможности.
9) Не вступай в тесный контакт! Будь отдаленным от других и эмоционально холодным. Данный запрет можно выразить посланием «Держи дистанцию!». Он связан с нарушением коммуникации, когда родителям не хватает времени, чтобы уделять внимание своему ребенку. Или со скудным спектром эмоциональных переживаний у родителя. Если постоянно отказывать ребенку в общении, ласке, телесном или эмоциональном контакте или манипулировать ребенком, то возникает запрет на близость, который сопровождается решением: «Для того, чтобы защититься, чтобы не испытывать боль отказа, я буду держаться от тебя подальше». Кстати, количество людей с этим запретом в последние пару десятилетий катастрофически увеличивается. И в мире налицо демографические проблемы. Послание «Не будь близким» также подразумевает приказ не вступать в физическую близость. Если посмотреть статистику, то поколение 90-х 2000-х сексом занимаются сильно реже, чем поколение 70-х.
Вроде бы, что в этом плохого и при чем тут деньги.
Особенно если учесть, что каждый второй текст в соцсетях — это крик о нарушенных личностных границах. Ну вот, держу я дистанцию и никто в мои границы не вламывается. Но как показывает практика, именно тогда и вламываются. Для того, чтобы к тебе не вламывались в твое личное пространство, надо просто уметь занимать много места, а не оборонять рубежи.
Ну и про деньги, точнее про карьеру. Последние лет 10 одним из важных навыков руководителя является эмоциональный интеллект. В массе своей люди это понимают как эмпатию. На самом деле, это вовсе не умение присоединяться к чужому переживанию, что, по сути, из себя представляет эмпатия. Кстати, эмпатия своему обладателю больше приносит проблемы, чем их решает. А вот эмоциональный интеллект – это умение считывать и распознавать эмоции людей. И умение выстраивать коммуникацию с разными людьми в разных эмоциональных состояниях. И это умение считывать эмоции и выстраивать отношения, видеть слабые и сильные стороны сотрудников и использовать их, оно-то и ценится на рынке труда. А человек, у которого нет опыта проживания и распознавания эмоций, нет сильных навыков коммуникации, будет только исполнителем. Если, конечно, он не серьезный эксперт в какой-нибудь узкой области.
10) Перестань чувствовать себя прекрасно! (Не будь здоровым). Подобный запрет передается родителями, которые убеждены, что ребенком стоит заниматься только тогда, когда он болен или которые склонны привлекать внимание к себе через болезнь ребенка. «Вы ведь знаете, какой это слабенький, болезненный ребенок», «он постоянно болеет». Чем характерны такие послания? Такие послания формируют уверенность, что внимания можно требовать, только если ты болен, а лучше при смерти. И это часть стратегии невидимости. Не привлекать внимания, ибо если ты здоров, то внимания ты не получишь, точнее можешь получить, но не такого, какого бы хотел. Ну и люди, которые постоянно болеют, редко добиваются серьезных успехов, просто физической энергии не хватает. Человек за годы детства привыкает воспринимать себя слабым и неспособным. И в конечном итоге становится слабым и неспособным.
11) Не пытайся думать! Размышления бесполезны или вредны. Данный запрет передают родители, которые сомневаются в умственных способностях детей, обычно за этим стоит собственная их несостоятельность или они игнорируют индивидуальность мыслительного процесса ребенка («Он думает не так… как я). Они критикуют кроху за малейшую ошибку и высмеивают за крошечные недостатки, никогда не удовлетворяются результатом логических рассуждений ребенка, вербально оценивая их как: «Да… Ну, ты умник». Или сюда же относятся родители с девизом «Лучше быть первым в деревне, чем вторым в Риме, но ты должен быть первым в Риме». В моей практике был клиент, у которого родители считали, что если ты получил просто пять — это не означает, что ты умный. Ты должен быть лучше всех. Если ты не лучше всех, то ты практически дурак.
12) Постарайся ничего не чувствовать! (Не будь собой — будь мной!). Приказ «Не чувствуй!» подразумевает, что испытывать эмоции стыдно и бессмысленно. Родители, передающие такой запрет, настойчивы в подавлении чувственности своих детей, т.к. уверены, что любое их проявление является слабостью и ведет к неудаче. Это и «не плачь, что ты ревешь как девчонка», и «веди себя прилично», и «хорошо смеется тот, кто смеется последним». А еще помните анекдот про «мама, я замерз или проголодался?», это тоже отчасти сюда.
Тут много замешано на запрете социума. Как правило, родитель свое чувство стыда таким образом транслирует ребенку. А стыд, это такая отличная основа для манипуляции человеком. Общество манипулирует взрослым, взрослый — ребенком, в конечном итоге вырастает идеальный исполнитель.
Все эти послания с разных сторон, через разные эмоции вынуждают ребенка отказываться от себя. Формируют желание спрятаться, избежать, не быть виноватым или не чувствовать стыд. Поэтому ребенок выбирает стратегию невидимки. Но и это еще не все. Все эти высказанные или невысказанные предписания формируют у ребенка в подсознании ограничивающие убеждения.
Когда ты вроде бы понимаешь, что надо поработать, но час за часом играешь в компьютерную игру. Или когда тебе поручают выступить на публике, а ты разве что не валидол с валокордином пьешь перед десятиминутным или даже двухминутным выступлением. Или тебя хвалят, а ты отнекиваешься и говоришь, что ничего особенного. А причем тут деньги, спросите вы? Помните, в первой части статьи было про то, что деньги всегда приходят от людей или через людей? А невидимка, он от людей прячется и даже если стоит на самом видном месте, то создает вокруг себя такую мощную ауру невидимости, что стелс может позавидовать.
В общем, деньги невидимости не любят. И потому с такими родительскими посланиями денег добиться достаточно сложно. Возможно, но сложно. И в таких случаях почти всегда возникают перекосы: ты зарабатываешь большие деньги, но у тебя провал по всем остальным фронтам — отношения, здоровье, социальная жизнь, иными словами ты добиваешься одного за счет другого.
Но идем дальше, с родительскими посланиями более или менее разобрались, остались сами денежные ограничивающие убеждения.
Что это такое и как мы их получаем?
Часть мы формируем сами из полученного травматического опыта, часть прорастает в нас из семейной системы и родительских установок, но есть еще часть, которую мы получаем из среды, в которой растем и воспитываемся. Помнится в детстве была такая поговорка: «не имей сто рублей, а имей сто друзей». Вряд ли сейчас удастся вспомнить, вычитали ли вы это в книжке, сказала ли эту фразу бабушка или сосед, а может быть учитель в школе, или вообще вы услышали ее по телевизору. И мы как-то сразу принимаем эту фразу за некую истину. И ведь никто не задумывался, а что на самом деле значит эта фраза, и сколько времени надо, чтобы с этими 100 друзьями общаться. И что времени этого обычно нет, а что это за дружба, если ты с другом не общаешься, а только за помощью бежишь? И это в то время, когда сто рублей, это была почти зарплата инженера. И в моем детстве это была широко транслируемая обществом установка: «денег (лишних) иметь не надо!»
В советские годы сложился парадокс, вроде бы без денег жить не получалось, но отношение к ним было двояким — с одной стороны их все хотели, а с другой, их было «стыдно и плохо» хотеть.
Я иногда задаю вопрос клиентам про то, как они относятся к деньгам. И все как один утверждают, что они к деньгам относятся хорошо и никакого негатива не испытывают, а вовсе и наоборот. Только вот мы не привыкли учитывать тот факт, что вырастили нас наши родители, и денежные установки у нас будут такие, какое отношение к деньгам транслировали наши родители в нашем детстве. И если в доме был достаток и уверенность в завтрашнем дне, то и у ребенка деньги будут и будет ощущение, что деньги-то он по-любому заработает. А вот если с доходами или со стабильностью было плохо, и родители переживали, смогут ли они прокормить семью и будет ли у них крыша над головой, то даже если они не говорили о деньгах в вашем присутствии или вы об этом не помните, то отношение к деньгам все равно будет такое же, как было у них. Просто потому, что вы часть семейной системы, и все, что составляет эту семейную систему, а деньги, это вопрос удовлетворения базовых потребностей и безопасности, то вы как член семьи, усвоите всю систему целиком. И скорее всего, реплицируете эту самую систему или, как минимум, ее часть, уже на свою собственную семью.
Более того, если в вашей карте мира есть некие богатые ОНИ, которые воры и взяточники и развалили/продали страну, то у вас точно есть убеждение что деньги это зло, а богатые люди все воры и взяточники. Но Я не хочу быть вором и взяточником, а честно заработать большие деньги нельзя, и значит, мое подсознание заблокирует мне зарабатывание денег и я не буду богатым, зато буду хорошим и честным. И отдельный вопрос, что для вас значит понятие «большие деньги». Для кого-то это миллионы, для кого-то миллиарды, а для кого-то и 100 тысяч рублей — это «большие деньги». Тут все будет зависеть от того, какого масштаба категория «много денег» в голове у человека.
В общем, те деньги, которые вы зарабатываете сейчас – это тот уровень денег, который для вас комфортен (вы чувствуете себя хорошим) и безопасен (вам обладание этой суммой ничем не угрожает). А дальше смотрим как, в каком месте и на каком уровне мы блокируем свои желаемые деньги.
Продолжение следует.