СОВЕТ ЭТОЙ НЕДЕЛИ:
Моя девушка обсуждает меня со своим психологом, и она ей дает советы о том, как я должен изменить свое поведение. Причем меня на сеансы она не приглашала и знает меня только со слов моей девушки. Мне это кажется странным, мягко говоря, я не понимаю, что мне делать в этой ситуации и как на это реагировать.
Ситуация у вас занятная. С одной стороны, вы не знакомы со специалистом и у вас о ней мнение есть только со слов вашей девушки. С другой, тут очевидная нестыковка. Профессиональные навыки психолога – это умение развернуть человека лицом к собственным проблемам. Вы уверены, что ваша девушка к психологу ходит?
Опять таки, уж слишком по-дилетантски звучат рекомендации специалиста. Вы уверены, что специалист действительно это говорил? Вполне возможно, что это вольная интерпретация вашей девушки. Условно – это не психолог так сказал, это она так поняла, сделала такие выводы. Увы, зачастую клиент ищет таблетку, которая моментально подействует и снимет болевой синдром, и действует диаметрально противоположным образом тому совету, который дал специалист. Это вполне распространенное явление.
Далее, здесь слишком мало информации, и вся она идет из одного источника. И тут я бы подумала, следует ли верить информации, когда не знаешь, говорил ли человек это или это интерпретация слушающего, а если и говорил, то в каком контексте?
В психотерапии традиционно работают с чувствами и переживаниями самого клиента. Если ты чувствуешь себя плохо в отношениях, то почему ты так чувствуешь, почему ты создаешь конструкцию, чтобы так по отношению к тебе относились, зачем (какая вторичная выгода у тебя имеется) тебе надо, чтобы ты себя так чувствовал. И если проблемы с отношениями, то вообще-то почти всегда работают с отцовской фигурой. Т.е. в психотерапии разбираются, зачем человек сам создает проблемы: выбирает проблемного партнера, создает напряжение в отношениях и т.д. – но никак не с тем, как изменить партнера.
Так что, для меня сомнительна вероятность, что психолог дает рекомендации клиенту, как манипулировать другим человеком. Уж больно это непрофессионально для психолога. Или это доморощенный психолог. Сейчас модно назваться специалистом после трехмесячных курсов. Но тогда вопрос, почему ваша подруга выбрала такого специалиста.
Но несмотря на то, что информации мало и она не очень достоверна, тут широкое поле для размышлений. Я бы на вашем месте задумалась о том, что вы хотите от отношений? И все ли вас устраивает в этих отношениях? Очевидно, вас пытаются переделать. С помощью ли психолога или самостоятельно – тут неважно. Вы готовы отдать управление вашей жизнью своей девушке, которая из вас постарается вылепить то, чем вы не являетесь? Какая ценность в отношениях с женщиной, которой вы не нравитесь? Ну, если бы нравились, она бы не жаловалась психологу и не требовала бы от вас, чтобы вы становились для нее удобным. И еще, в чем выгода для вашей подруги от того, что у вас такие отношения?
Скорее всего отношения все-таки не сложились, но идея разобраться в них вместе вашей девушке не пришла в голову. Обычно, если что-то не так в отношениях и люди хотят их сохранить, то идут в парную терапию. Потому что отношения это то, что строят двое и починить их с одной стороны невозможно.
А в вашей ситуации, человек пошел разбираться с собой, но стал переделывать партнера. Просто заниматься жизнью другого проще и безболезненнее, нежели своей. И ваша подруга пошла по самому безболезненному для нее (но не для вас) пути. И это попытка контролировать вашу жизнь. Скорее всего неосознанная. Человек действует в похожих ситуациях так, как привык или повторяет родительский сценарий. Присмотритесь к отношениям в ее родительской семье и подумайте, а хотите ли вы, чтобы ваши отношения в семье были такими же?
И еще, настораживает, что ваша подруга в ситуации ваших отношений для снятия напряжения привлекает условную старшую фигуру, такую проекцию «мамы», чтобы с одной стороны снять напряжение между вами, а с другой переложить ответственность на стороннюю старшую фигуру за последствия. В любом случае способы, которые она выбирает для решения своей проблемы, зрелыми не выглядят.
Итого: очевидно, что у вас в отношениях имеются проблемы. И вам стоит хотя бы посмотреть, что именно эти проблемы из себя представляют. Ну и определиться, какие отношения вы хотите иметь. И насколько те, которые у вас есть сейчас, соответствуют тому, что вы хотите иметь? Пока очевидно, что ваша девушка к диалогу с вами не готова. Она решает свои проблемы, но не проблемы в ваших отношениях. И судя по тому, как она их решает, ваши чувства ее не очень беспокоят. Ее методы, скорее, напоминают попытку контроля, а не отношения равных, что было бы логично в семейных/партнерских отношениях.