Новая сексуальность, или Почему альфа-самцы никуда не денутся.

Как-то у себя на страничке в ФБ я озвучила запрос к мирозданию: мол, дорогое МРЗД, что-то я устала видеть в ареале обитания слабых, хочу видеть больше сильных мужчин. И тут началось… Женщины активно присоединялись к запросу, некоторое количество мужчин искало виноватых и винило женщин в том, что женщины не воспитали их сильными. Но я сейчас не о них, я о силе. Точнее о том, почему в современном мире, когда охотиться за мамонтом уже не надо и, вроде бы, сила и всякая прочая выносливость больше не нужны, у женщин остается запрос на мужскую силу.

Причем, мужчины, даже соглашаясь, что сила для мужчины важна, под этой силой первое физическое проявление силы в виду-то как раз и не имеют. Они, скорее, говорят о материальной и моральной поддержке, чем о силе как таковой, т.е. акцент у мужчин сместился в сторону: «наша сила в кошельках» и местами «наша сила в плавках». А вот женщины простую и грубую физическую силу со счетов, между прочим, не сбрасывают. Ну, вот нужно женщине по какой-то причине чувствовать себя защищенной физически, если что, и знать, что мужчина сможет ее перенести через майдан через лужу, если надо будет.

Мне всегда везло на мужчин, которые оказывались рядом, т.е. не только на мужчин моей
жизни, но и на тех, кто просто рядом жил, работал, проходил мимо. Когда-то давно, еще в
студенческие годы, мне довелось работать в одной вполне себе презентабельной конторе, и в кабинете напротив гнездилась служба безопасности. Они для нас были взрослыми — на 15- 20 лет старше, они, естественно, были бывшими сотрудниками спецслужб, и прошли все, что только можно было пройти, и поиграли в мальчиковые игры везде, где по долгу службы им предлагалось в них поиграть.

Они называли нас мелкими, поили чаем с печеньками и травили байки. Байки — это было то, что тянуло туда магнитом. Если бы меня спросить тогда о том, почему меня так туда тянет, я бы, наверное, и не смогла ответить. Уже потом, через много лет я поняла, что наблюдала в тот момент мужчин действия, когда действие подразумевается само собой, и делается как-то так обыденно и буднично, что тебе в голову не приходит, что вот про такое кино вообще-то снимают. Помню, как Петрович и Толик давали мне какие-то советы, а я, маленькая, но гордая птичка маленькая напыщенная пигалица, спорила с ними до хрипоты, пытаясь щегольнуть своей образованностью и каким-то особым знанием жизни. Знаете, что было самое обидное в этих спорах? — улыбка Петровича 🙂 Он улыбался так спокойно, что было понятно, что прав таки он, а не я.

В них было столько силы, что это и тянуло и пугало одновременно. Пугало сильно, но притягивало все равно больше.

Потом, уже будучи взрослой, я несколько раз наблюдала у себя похожую реакцию – когда сила и тянет, и пугает. Как-то у меня брал урок танго Сергей Бадюк, так вот, когда он вошел в студию, мне захотелось подвинуться. Это при том, что я умею занимать пространство и это было мое пространство, где я была хозяйкой. При этом, я не чувствовала агрессии, это была просто сила, и ее было много.

Кстати, любопытно, что если показать женщине накачанный торс, то первое что она скажет — это красиво. Так почему женщине так важна сила в мужчине? И почему физическая сила для женщины — это в первую очередь красиво?

Причин тут можно найти много. Одна из самых очевидных — это антропологическая. В эволюции человечества насчитывается 1,2 млн. лет, и из них только сотню лет (как максимум) сила не является обязательным условием выживания. Все остальное время выжить можно было только за счет силы. Сила всегда привлекала перспективой жизни. Поэтому привлекательным или красивым в женской выборке будет считаться тот, кто сможет обеспечить выживание женщины и потомства. И, вроде бы, если включить мозг, то просто и легко понять, что какой-нибудь толстый коротышка с туго набитым кошельком может в современном мире обеспечить ту самую безопасность, но в подобного рода выборе, вынуждена огорчить вас, сознание участия не принимает. А подсознание женщины этого самого толстого коротышку красивым ни за что не посчитает. Почему? Потому что не сочтет его носителем сильного гена, способного к выживанию в данной местности, данных условиях и т.д. Просто потому, что тут включается память поколений и механизм сохранения вида. 1,2 млн. лет против ста не оставляют нашему толстопузу никаких шансов стать образчиком красоты. Поэтому красивым по-прежнему считается атлетическое сложение, рельефные мышцы и прочее накачанное тело, хотя выживать за счет мускулов необходимости уже и нет.

И, возвращаясь к коротышке, смею заметить, что здесь речь идет о первом взгляде. Бессознательное формирует нашу оценку в первые пару секунд. Потом, когда пойдет процесс узнавания, он может оказаться вполне себе устойчивым, умным, интересным и вообще кладезем достоинств. Хотя внешне красивым вы вряд ли его сочтете, скорее, прочие достоинства, которые вы в нем рассмотрите, перевесят этот недостаток.

Аспект психологический — тут я, с вашего позволения, вернусь к тому, с чего начались мои размышления. А начались они с того, что две барышни обсуждали жалобы мужчины на эмоциональное давление со стороны женщины. В анамнезе есть М и Ж. У них нет никакой личной истории, просто приятельские отношения, причем скорее хорошие, чем какие-либо еще. И если посмотреть на ситуацию с точки зрения Ж, то она не то чтобы ни о чем – она совсем ни о чем. Условно говоря, данный М для данной Ж интереса никакого не представляет, отношения вполне себе по-человечески нейтральные, и поскольку М несколько зануден, то общаться она с ним не спешит, но и демонстративно не избегает, объясняя себе, что «ну, человек же, в принципе, хороший». Никаких ожиданий — ни личных, ни общественных, все ровно и спокойно, как на кладбище. Но М чувствует эмоциональное давление со стороны данной Ж, а точнее, в ее присутствии испытывает некий моральный дискомфорт.

Что же вызывает этот дискомфорт у нашего М? Тут есть две основные причины:
1) Я не чувствую себя достаточно сильным рядом с этой Ж. Я чувствую, что она сильнее меня. И тут, когда Ж сильнее М — речь не идет о физической силе. Речь, скорее, о том, что нестабильность женщины выше того максимального порога, который этот конкретный мужчина может стабилизировать. И, оказавшись рядом с такой женщиной, этот мужчина будет испытывать дискомфорт.

2) Я не знаю, какой я, я не могу сам себя оценить, поэтому мне нужен сторонний человек, чтобы показать мне, кто я такой. Т.е. это состояние неопределенности по отношению к самому себе. А это априори не стабильность. И такой человек всегда будет ждать/желать положительной оценки со стороны окружающих. И если оценка отрицательная — он будет страдать, но страдать больше он будет, если оценка нейтральная. Потому что человек никак не изменил состояние неопределенности.

А потребность в той или иной степени быть хорошим, т.е. чтобы меня оценивали положительно, есть у каждого человека, у кого-то в большей, у кого-то в меньшей степени. И, судя по всему, у данного М такая потребность есть. И, в силу этого желания быть хорошим, возникает необходимость постоянно получать положительную обратную связь/оценку от окружающих. Если ее нет, если обратная связь нейтральная или негативная, то у человека возникает чувство, что он недостаточно хороший, что он не заслужил положительной оценки. И возникает чувство вины, которое и создает это давление человека на самого себя. И сдерживать это напряжение человек может только до определенного предела, насколько хватит энергии держать удар. Дальше — внутреннее напряжение должно как-то выплеснуться вовне, либо открытым конфликтом, либо конфликтом скрытым, когда человек просто уйдет из поля зрения, в надежде, что его уход заметят. Но в данной ситуации его уход не заметят, и он не получит подтверждения собственной значимости и дальше снова будет накапливать напряжение.

В данном случае получается, что психологической силой/энергией сам М не обладает, и для своей собственной стабильности использует одобрение/поддержку окружающих. Получается, что энергетического ресурса не хватает не только для поддержки женщины/семьи, но и для поддержки себя, любимого. Данный М, естественно, одинок. И его спортивные достижения ограничиваются, в лучшем случае, пробежкой за автобусом. Говорить о силе в этой ситуации не приходится. Ресурса нет и взять его неоткуда. Покажется ли он кому-нибудь привлекательным? — Маловероятно. Про таких обычно женщины говорят: «Он милый», и, подобрав юбки, убегают к кому-то более мужественному.

Так вот, в отношениях мужчина-женщина мужчина — это константа, мужчина – это психологически стабильная величина, это базис. Сила и слабость женщины в ее эмоциональности, что априори не есть стабильность, а есть гибкость, подвижность и творческое начало — что угодно, но не стабильность. Стабильность в отношениях обеспечивает мужчина. В большинстве случаев это прописано на генетическом уровне. И проявления этого могут быть разными: мой бывший, например, не будучи Шварценеггером, в ресторанах всегда садился так, чтобы видеть дверь и, когда я спросила, а что, разве здесь опасно, он сказал, что нет, но он привык контролировать ситуацию. Был ли он сильным? Был, в силу того, что был готов обеспечить своей женщине стабильность, в том числе и физическую защиту.

Помнится, будучи студентами 1 курса, мы довольно большой компанией шли по Воздвиженке и напоролись на гопников, которые молотили кулаками направо и налево. Так вот, шедший со мной и мирно беседовавший молодой человек весьма хрупкой комплекции, не раздумывая, просто остановился и заслонил меня собой, и тут же подошел еще один и встал с ним рядом. Ну, если честно, их бы разделали под орех обоих. Но самое интересное было в том, что гопник, который уже готов был наброситься на ребят, увидев меня, остановился и завопил — они с женщиной, этих не трогать — и в этом было его признание за собой/за своей силой функции стабильности. Встретившись в одной точке, два различных проявления силы уравновесили друг друга одной своей готовностью обезопасить женскую энергию. Природа мужчины такова, что реализоваться она может только через женщину, поэтому женщина всегда была ценностью для мужчины. Но привлечь и удержать женщину всегда, во все времена, можно было только через проявление силы (или любого из ее аспектов). Не путать с насилием, ибо насилие — это слабость, и, что еще хуже — это признание мужчины в неспособности быть сильным.

Если вы хоть когда-то занимались спортом — любым — не важно, гири вы тягали или через скакалку прыгали, вы точно знаете это состояние психологической устойчивости и сбалансированной силы. Где-то через час-полтора физических нагрузок возникает то самое состояние, когда энергии много, а агрессии нет. Вот это, собственно, и есть искомая стабильная, психологически устойчивая сила, которая при условии, что обладатель ее правильно направляет, приносит мужчине профессиональную реализацию, а женщине чувство стабильности рядом с данным мужчиной.

Так вот, женщина появляется рядом с мужчиной тогда, когда у мужчины появляется свободный ресурс силы/энергии/любых прочих аспектов силы. Если женщина не чувствует себя в безопасности (а рядом с психологически нестабильным мужчиной, она не чувствует себя в безопасности никогда), включается сигнал тревоги, и женщина начинает сокращать свою эмоциональность, ограничивает проживание эмоций и их проявление вовне. Если нет чувства безопасности, то никто у женщины инстинкт сохранения потомства не выключает. Он наоборот включается и активируется, и она становится опорой для потомства, совмещая в себе функции отца и функции матери. Понятно, что оба набора функций в полной мере обеспечить не удается. Так что получается — она обеспечивает защиту-выживание потомству по минимальному уровню, в зависимости от того, что в социуме востребовано. Востребована безбедная жизнь — она пойдет работать, зарабатывать, делать карьеру, потому что для выживания потомства нужно это, а свои интересы и потребности — потом, когда потомство вырастет. Как только мужчина демонстрирует слабость, женщина начинает демонстрировать силу и конкурировать с мужчиной. Круг замыкается.

В последнее время количество мужчин, которые не способны выдерживать эмоциональный контакт, увеличилось. Условно говоря, чемодан они поднять еще могут, саму женщину, наверное, тоже, хотя, возможно, уже с трудом. Точнее, не так. Поднять женщину они все еще могут, но уже сильно сомневаются и в этой своей способности, и в своей способности обеспечить ей стабильность, и в том, что у них хватит сил выдержать ее эмоции — фактически, в своей способности справиться с движением, с ее женственностью. И поэтому возникает потребность в том, чтобы обосновать внутри себя, почему он должен быть этой самой опорой, забывая о том, что он для себя должен, а не для женщины. А внутри себя он не чувствует силы, и у него возникает ощущение, что он это женщине должен, что это она требует и ждет, а он не может, значит не достоин. И дальше получается, что единственным способом избежать внутреннего конфликта на тему «тварь ли я дрожащая или право имею», или хотя бы нейтрализовать накапливающееся напряжение, остается обесценить (по крайней мере в собственных глазах) и эту самую силу и, собственно, женщину. Типа, а на фиг она (сила) мне нужна — я умный и второй аспект, а на фига мне эта женщина — она истеричка, ей от меня нужно только … (деньги, мной манипулировать, секс — нужное подставить) или она не достаточно женственна.

Особенно огорчает, что силу стали противопоставлять уму. Если я умный, то могу быть слабым. Ну, мочь-то ты можешь все, что сам себе позволишь. Не в этом же дело. Умный – это хорошо и даже замечательно, только вот где она, та точка, в которой ум противоречит необходимости быть сильным, или где сила обязательно делает человека тупым, а успешность — слабым? Нет такого. Ум — это тоже всего лишь один из атрибутов силы. Обязательный, но не единственный и не достаточный.

Сила не бывает в чем-то одном. Точнее, не должна быть. Любое однобокое достоинство лишь подчеркивает прочие слабые места. И ощущение силы сразу улетучивается. Ибо если у мужчины есть только мозги, то он, конечно, ужасно умный, но и ужасно занудный. У меня есть парочка очень умных друзей. Ну, прям мега-мозги, оба. Так вот, один знает столько, что когда на тебя это знание выплескивается, то тебя начинает подташнивать и хочется сбежать «уже вчера». Я не чувствую в нем силу, только мозг. И когда он пытается «аргументировано затащить меня в постель», меня так и подмывает ехидненько спросить: «Это предложение почитать вместе энциклопедию?» В такие моменты я пишу второму смс-ку с фразой: «какое счастье, что в моей жизни есть ты — ты спасаешь мою веру в мужчин». Я точно знаю, что второй даже умнее первого, но не это главное. Главное то, что во втором есть столько силы, что ему можно не выносить мне мозг, демонстрируя мне свои знания. Он может себе позволить говорить со мной о том, что ему интересно, может позволить себе быть не совершенным или смешным, может позволить себе травить совершенно «неинтеллектуальные» байки, которых у него тоже всегда «до хрена». Кстати, у него за спиной тоже много всего (ВДВ, Афган и пр.) и когда находишься рядом с ним — в силе ни разу не сомневаешься. Ни в силе, ни в мозгах, ни в успешности. Причем, даже не зная, как со всем этим дела обстоят на самом деле. Это, собственно, и есть та самая психологическая стабильность, которая требуется женщине — возможность просто быть, ни в чем не сомневаться и знать, что рядом тот, кто может все решить. Хотя, на самом деле, в большинстве случаев решать-то ничего и не надо. Времена не те 🙂

И да, получается, что надо всего лишь создать у женщины ощущение, что ты сильный и все можешь. В принципе — да. Вполне можно создать иллюзию. Но получится ли обмануть подсознание женщины? Это вряд ли. И не потому, что женщина такая умная. А потому, что подсознание такое быстрое, и объем информации, которую оно получает напрямую и обрабатывает за единицу времени, в миллионы раз превышает возможности сознательной части нашего мозга. Большую часть информации о человеке мы получаем визуально. Человеческий глаз получает информации в 2000 раз больше, чем может обработать сознание, все что пропустило сознание — получает, обрабатывает и анализирует подсознание. И выводы делает на основании своих данных. Плюс, сюда же подключается биохимия. И эти данные, которые получает подсознание, задействуя прочие органы чувств, создают у нас некий набор информации, который делает для нас этого или того человека привлекательным или нет, сильным или слабым, красивым или некрасивым.

Так что, можно попробовать попритворяться, но лучшей стратегией может быть американская поговорка «Fake it ’til you make it» («Притворяйся, пока это не станет правдой»)

Как-то так.