Я хочу… А хочу ли я? Как научиться хотеть.

Профессиональное наблюдение: большинство людей, приходящих в работу или на диагностику, на вопрос о том, много ли у них желаний, говорят что-то вроде: «Ну, есть какое-то количество, но не много». Если я даю клиенту задание написать список желаний, подавляющее большинство не набирает и тридцати, а список желаний обычно выходит однообразным.

Это очевидно, что с возрастом количество желаний сокращается. И если дети все время что-то хотят, просят, ждут, то взрослые хотят сильно меньше. И если хотят, то чего-то крупного.

Нормально ли это? Почему это происходит? И как это влияет на нашу жизнь?

Наша жизнь соткана из желаний. И желания — это важная часть человека, так почему же объем их сокращается?

Причин тут несколько. Первая и основная — в том, какие программы зашиты у нас в подсознании. Это самая объемная и самая значимая часть. И связанна она с разрешением или запретом желать, которое ребенок получает от родителя. Точнее запретов ребенок получает много, но связанных непосредственно с желаниями — два:
— собственно, запрет на сами желания;
— запрет на чувства.

Начнем, пожалуй, со второго. Вроде бы, казалось, причем тут чувства? Но если разобраться, то если ты не умеешь, не научился чувствовать, проживать эмоции, то тебе не удается почувствовать и желания – это во-первых, а во-вторых, запрет на чувства транслирует родитель, который с эмоциями не может, не умеет справляться, его пугают и его собственные и чужие эмоции. А детские и подавно. И родитель начинает неосознанно транслировать все эти запреты: «Что ты ревешь, как девчонка», «Жизнь – тяжелая штука», «А кому сейчас легко?», «Не смейся, как бы плакать не пришлось», «Только слабые боятся», «Чего ты радуешься? Не вижу ни малейших поводов для радости». Вкупе со всеми «не прыгай», «не кричи», «не скачи», «этого нельзя», «то не смей» — формируется поведение удобного человека. Ребенок быстро усваивает, что ему надо быть удобным — тогда его оценят как хорошего; что надо сверять с мнением окружающих — что мне можно, а что нельзя. И если окружающие подтверждают мне, что я хороший, то я, действительно, хороший. У человека не формируется навык оценивать себя через призму себя самого. Я не могу себя оценить, я не знаю своей ценности. А окружающие могут, и значит, мнение окружающих важнее моего. А чтобы быть хорошим, чувства показывать нельзя, вдруг мои чувства им не понравятся, и я для них стану плохим, неценным.

Итак, запрет на проживание и выражение чувств влечет за собой неумение распознавать собственные желания, отделять свои желания от желаний других, и формирует устойчивый шаблон поведения, когда другой ценнее, лучше, его мнение важнее и т.д. Собственно, запрет на желания возникает, когда на свое желание, запрос ребенок в детстве слышит немотивированное нет. Достаточно часто ребенок слышит от взрослых (особенно от родителей) – «Мало ли чего ты хочешь?», «Ты можешь хотеть все, что угодно. Это еще не значит, что ты это получишь», «Не хочется, а придется». Причем, там, где с ребенком родитель вступает в коммуникацию — отвлекает его внимание (если ребенок маленький) или объясняет, почему нет, и предлагает альтернативу (если ребенок постарше) — запрет не формируется. Но если запрет директивный, то ребенок делает вывод, что хотеть чего-то – это очень плохо, а выражать свои желания вслух – вообще недопустимо.

И ребенок начинает сначала желать молча, а потом и вовсе подавлять свои желания — мало ли они окружающим не понравятся. Да и вообще, желания — это плохо. Но если в молодости еще хватает ресурса на желания, хотя бы и не совсем свои, но усвоенные и ощущаемые как свои, то по мере взросления, набивания шишек, проживания кризисов, по мере того, как энергетический ресурс заканчивается, свободной энергии на то, чтобы желать, становится все меньше, навык желать неразвит, и извечная защитная реакция – «не больно-то и хотелось» — становится привычной, как домашние тапки, из которых и вылезать не хочется. Количество желаний продолжает уменьшаться.

Что же происходит, когда у нас область желаний подавляется в течение долгого времени? Желание включает воображение, и мы, реализуя его, или даже просто предвкушая его исполнение, активируем в мозге выработку дофамина (гормон удовольствия). А дофамин такая штука, которая поддерживает мотивацию, порождает желание действовать, стягивает нас с дивана и толкает на подвиги и свершения. И если его не хватает, то человек действует, потому что должен или надо. Через силу, загоняя и желания и эмоции еще глубже, подавляя даже потребности тела.

Если же область желания у нас подавлена и находится под внутренним запретом, то выработка дофамина сокращается, и радость в жизни выключают. И человеком постепенно овладевает апатия. Жизнь становится унылой и безрадостной. И вроде бы все хорошо, но «шарики продают только фальшивые».

В общем, при таком раскладе и до депрессии рукой подать. И становится вопрос, а что с этим делать? Как снова начать желать?

Скажем так, по хорошему с этим к специалисту, если вы готовы решать проблему системно. Если нет возможности, специалиста, денег или хочется справиться самостоятельно, то пара рекомендаций, которые вам помогут, хотя бы, лечь в сторону, если не мечты, то желания:)

Итак:
1) Начните писать списки желаний. Задача написать за неделю список из 100 желаний. Готовьтесь, что после 20 наступит затык. Хотя в моей практике были люди, у кого после третьего желания наступал затык.
2) Включайте воображение и представляйте, что вы будете чувствовать, когда это желание сбудется. Условно, хотите в отпуск – придумайте когда, куда и с кем. Проживите этот отпуск в воображении. Почувствуйте его на вкус, цвет и запах. Получите от него удовольствие. Хотя бы на основании рекламных буклетов. В данном случае не важно, сбудется ваше желание или нет. Данным процессом мы запускаем выработку дофамина. Это сейчас важнее. Таким образом выучитесь желать и постепенно увеличивать объем желаний.
3) Примите как факт, что вы нравитесь не всем. Кому-то нравитесь, кому-то нет, но большинству на вас начхать с большой горы. Равно как и вам на них. И в этом нет ничего плохого. Просто так устроен человеческий мозг — в зоне нашего внимания не может находиться слишком много объектов одновременно, так что большую часть времени ваш начальник вообще не помнит о вашем существовании. И чтобы не попасть в аутсайдеры, вам достаточно не накосячить сильно. А это сделать несложно, особенно если не отвлекаться на мысли «а вдруг оно ему не понравится?». Блин, ну, не понравится — переделаешь, зато узнаешь, как в следующий раз делать не надо. Это-то и называется опытом:)
4) Напишите список своих достоинств. Во-первых, это повышает самооценку и снижает потребность оглядываться на мнение окружающих. А во-вторых, там точно есть занятия, которые вам удаются, а значит, доставляют удовольствие. И да, пишите обо всех ваших сильных сторонах или навыках, даже если это кажется глупым или несущественным. Пишите все — и про коллекционирование марок или спичечных коробков, и про то, что умеете находить общий язык с собаками или лягушками, и про защищенную диссертацию.
Потом проанализируйте свой список и найдите пару занятий, которые вам доставляют или доставляли когда-то удовольствие. И попробуйте еще раз — не знаю, поохотиться на жаб, найти новый коробок или описать свою коллекцию. Может это продолжает доставлять удовольствие? Если да отлично, если нет — тоже отлично. Теперь вы точно знаете, что решение бросить было правильным.

5) Займитесь спортом, танцами, любой двигательной активностью. Начните бегать или гулять. Эндорфины тоже мотивируют и делают взгляд на жизнь более оптимистичным. Танцы в этом отношении лучший выбор — там вы в контакте с другим человеком, а объятие провоцирует выработку окситоцина — еще одного гормона радости:) И вообще, для нормальной жизни человеку нужно обниматься не меньше 8-12 раз в день, а для того, чтобы чувствовать себя счастливым — 20. Так что обнимайтесь:) Кстати, в Англии и США уже есть платный сервис по объятиям.