Последнее время я постоянно натыкаюсь в сети на странные посты про то, как общество людям что-то навязывает. Кого-то оно призывает быть худыми, молодыми и практически заставляет делать пластику, откачку целлюлита, навязывает прочие диеты, ужасы и издевательство над телом. Почему-то в категорию ужасов попал ЗОЖ, что для меня осталось загадкой.
Вывод в данном тексте был, что все это потому, что мы живем в этом жестоком man’s world. И в нем женщина это товар. А товар для пущей востребованности должен быть худым, молодым, с ногтями и африканскими губешками. Отдельно подчеркивалось, что с целлюлитом женщина борется только чтобы захомутать мужчину, ради этого же сидит на диете и смотрится в зеркало. И вообще, мужчина предстал в образе этакого врага человечества, который отравляет женщине жизнь.
Эй, come on! Вы всерьез считаете, что они заметили хоть раз ваш целлюлит? Я не думаю, что мне попадались какие-то ангелы с крыльями, но худела я никогда не ради мужчины, худела я ради того, чтобы я сама себе понравилась в зеркале. Себе! А им я и так нравилась — и в растянутой майке со странной буклей на башке, в очках, домашних тапочках с Микки Маусом или вообще в его мужском халате 52 размера, в котором я напоминала гнома.
Им было не принципиально!
Мужики вообще не про это. Нет, им, конечно, хочется чтобы вы выглядели на 850% красавицей, когда вы выходите в люди; когда идете в метро и на вас оборачиваются прочие мужчины; клево, если у вас ноги от ушей (у меня нет — при моем росте 1,64 уши расположены не очень высоко над уровнем моря), — им это льстит, но искать на этих ногах целлюлит они не будут. И даже там, где вам он очевиден, они будут утверждать, что у вас его нет. Абсолютно искренне в это веря. Этот ваш целлюлит для них слишком мелко. Правда, это если вас любят. А если нет, то отмазки почему он не хочет на вас жениться/встречаться/заниматься с вами сексом — могут быть от отсутствующего у вас целлюлита до ваших ненадлежащих умственных способностей/моральных качеств/блондинистых волос или бюста (на родине героя). На самом деле вы ему просто не нравитесь, и целлюлит тут ни при чем! В общем, этого должно быть достаточно, чтобы принять это как факт и отправиться на поиски того, кому ваш целлюлит (присутствующий или мнимый) будет до лампочки.
И если вы убедили себя в том, что это из-за них вы должны ограничивать себя в еде, сидеть на диете и вести здоровый образ жизни, это-то означает, что вы себя не любите. Совсем. Потому что если вы себя любите, то вам все равно, что от вас ожидают другие. Я знаю полных женщин, у которых с принятием себя такой все в порядке, и они точно не считают что им man’s world что-то там навязывает. Более того, все они вполне счастливы в своей семейной жизни. Если ты себя действительно принимаешь и знаешь, кто ты и чего ты хочешь, то неизменно рядом окажется тот, кто думает и смотрит на мир также.
Про здоровый образ жизни — это просто смешно. В ЗОЖе прям в самом названии прописано, что это здоровья ради, а не чтобы стать счастливой, встретить принца, или чтобы мужики вас оценивали. Это чтобы у вас не болело тело от того, что вы едите всякую хрень и не в состоянии пробежаться до автобуса. Ограничивать себя в еде — ну, можно ограничивать и быть счастливым — последние исследования биологов вообще про то, что меньше ешь — дольше будешь жить молодым и здоровым. А диета — это в принципе тоже про любовь к себе при нормальном подходе. Если я поправляюсь на пару килограммов, то сажусь на диету, убираю из рациона сладкое и мучное и через неделю чувствую себя просто прекрасно, да еще и отражение в зеркале добавляет уверенности в себе. И никаких страданий.
Какая-то часть почтеннейшей публики заверещит, что я гноблю свое тело и не принимаю себя такой, какая я есть. Нет, я не принимаю себя такой, какой бы я могла быть, если бы мне стало наплевать на свое тело и на свое самоуважение, и на свою ценность, и на свое желание быть красивой и нравиться себе в зеркале. И да, если у вас не 2, а много лишних килограммов, то тут одной диетой не обойтись, тут надо бы к психологу. Потому что много лишних килограммов не налипают без причины, и причины всегда эмоциональные. И желание съесть 25 плюшку — это повод выяснить, что именно я пытаюсь заесть. Но мы отвлеклись от темы.
В общем, задумалась я о том, почему от меня никогда не требовали соответствовать, а от других требуют. Более того, пока я рылась в своих воспоминаниях на эту тему, нарыла обратное. Как-то мне мой тогдашний молодой человек предъявил претензию, что мне нужен мужчина с телом Бельмондо, вдохновенным лицом Грегори Пека, умом Аристотеля, интеллектом Вассермана… Я сначала офигела, потому что никогда об этом не задумывалась, и, в общем, про тело Бельмондо… У меня другие любимые авторы… Но, в принципе, он был прав: я точно не соглашусь быть рядом с кем попало, и эстетический момент будет не последним. Нет, мужская красота точно не будет на первом месте, но и не на последнем точно. Какой смысл заводить отношения с тем, кто мне кажется непривлекательным, или кто мне неприятен физически? Ну, я не встречала ни одной женщины, пределом мечтания которой был бы толстый, потный и глупый мужчина с грязными ногтями и запахом изо рта. Так какого черта из каждого утюга звучит, что они виноваты в том, что хотят рядом с собой иметь красивую женщину, а женщины от этого страдают, потому что приходится сидеть на диетах, вставлять импланты или бороться с целлюлитом и чувствовать себя вещью?
И мне вовсе не кажется несправедливым, что мужчина, которого я считаю привлекательным по многим параметрам, хочет видеть рядом с собой женщину, которая ему нравится. Даже если это не я. И если я имею право выбирать, то логично, что и другой человек тоже. Только вот еще одна деталь, наблюдая за людьми в большом количестве, я видела, как один и тот же мужчина выбирал совершенно разные типажи: и надменных тонких девушек декаданса, и веселых и аппетитных пышечек, и даже совсем странных особ, которых вообще ни к одной категории отнести было невозможно. Я к этим барышням была сильно критичнее, если так уж, положив руку на сердце. Т.е. для них, когда красивая — это отлично, но они, в принципе, умудряются находить в женщине прекрасное, даже если она не Моника Белуччи. И, пожалуй, в этом они лучше нас.
Если разобраться, то на всех социум (а если честно, то не социум, а производитель) давит одинаково. Точнее, на мужчин он давит больше. И если женщине надо быть молодой и красивой (но при этом можно быть глупой и не обязательно делать карьеру), то мужчине надо быть: богатым или, как минимум, состоятельным, успешным/реализованным в профессии, молодым, красивым, отдельные страдания про вес, силу, объем бицепса и лысину. Не говоря уже про размер члена. Это прям отдельный пункт требований. В общественном мифе, если у мужика член меньше полуметра — все некондиция. И ему практически рекомендовано самоубиться. Этот миф вызывает у меня прям исследовательский интерес. Примерно такой же, как и «откуда взялся спрос на непропорционально большие бюсты у женщин».
Так вот, общественный запрос к мужчине не меньше, а существенно больше, чем к женщине. Но если женщина может пойти поплакаться на жизнь подружке, выговориться, пожаловаться на жизнь, демонстративно пострадать или закатить истерику, то они себе этого позволить не могут, потому что это все равно что расписаться в своей слабости. А в общественном ожидании от мужчины прописан еще один миф: о необходимости быть доминантным самцом. И если ты не выдерживаешь нагрузку и давление общественных мифов, то ты точно не альфа, а «тварь дорожащая». И вот это «тварь ли я дрожащая» я наблюдала даже у тех мужчин, у которых этой самой маскулинности столько, что при их появлении в помещении тебя в стену вдавливает.
Итак, женщины страдают про man’s world и про то, как невыносимо в нем жить, мужчины молчат про то же самое. А «man’s world» требует от человека идеальности под любым соусом. И «man’s world» в принципе — это такой мир потребления, он ни к мужчинам, ни к женщинам отношения не имеет. Он имеет отношение к продажам. Как правило, чего-то не очень нужного. Как продать вам что-то, что вам не нужно? Технология очень проста — сказать, что ты «лох педальный»/неудачник/без сисек 23 размера — ты некондиция, потом сказать: «А у меня есть то, что поможет тебе стать модным и сделает тебя крутым/красивым/востребованным» — и начать описывать тебе счастливую жизнь, когда ты это купишь/вставишь/нарастишь.
Помните детский стишок Сергея Михалкова про то «Как старик корову продавал?» или еще один классический пример — Остап Бендер, Эллочка-Людоедка и ситечко в обмен на стул. Вот это вот оно.
Это известный факт, что в продуктовый магазин нельзя ходить голодным — скупишь пол-магазина того, чего в обычной жизни ты не ешь. Почему это происходит? Все просто, есть неудовлетворенное желание — голод, и поскольку неудовлетворение накоплено, то тело отключает когнитивную функцию мозга, и на первый план вылезает запрос срочно удовлетворить потребность любой ценой. Чем сильнее неудовлетворенное желание, т.е. чем сильнее чувство голода, тем больше ненужного купит человек. Главное в данной формуле — требование «любой ценой».
А теперь вернемся к тому, с чего возникла вообще тема этой статьи. Помните? Общество, в виде мужчин, диктует мне, какой мне быть. Так вот, общество хочет денег из твоего кармана и пытается тебя раскрутить на приобретение чего-то и побольше — и это все, чего от тебя хочет общество. Толстая ты, тонкая, квадратногнездовая или с головой динозавра — обществу на это наплевать. И производитель с радостью тебе продаст губную помаду для динозарвоголовых, и расскажет, что перед тобой в этой помаде ни один гомункул не устоит; если ты худая, то тебе будут продавать тренажеры и спортивные программы для набора массы; если толстая — то те же тренажеры и программы, но уже под соусом сброса веса. И все это только для того, чтобы взять невротичного тебя и без особых усилий добраться до твоего кошелька. И в общем, если разбираться, то они, пообещав сделать губы как у Анджелины Джоли и даже сделав тебе эти губы — свои обязательства выполнили. Они продавали тебе счастье в виде губ. Они сказали: «Губы — это счастье!» Но поверила и убедила себя в этом именно ты. А они обеспечили тебе только губы. А то, что счастье не случилось — ну, кто же может знать, в чем счастье для другого человека? Но тебе тут же предложат нос, морщины и целлюлит — и уверят тебя в том, что именно так ты станешь счастливой.
Эпоха потребления холит и лелеет невротика. Он ценность этого мира. К нему в карман залезть проще, чем к Буратино. Его ценность в том, что не зная кто он такой, он точно не знает, что ему нужно, и поэтому ему можно впарить все, что угодно.
И самое прекрасное для производителя, что счастливым и удовлетворенным наш невротик не станет, даже если ему исполнить его самую сокровенную мечту. Потому что невротизм — это про вечную неудовлетворенность. Я не знаю, чего я хочу, потому что я в принципе не знаю «кто я такой». И пока я не знаю «кто я такой», я не могу определить сам «какой я?» и «что мне надо?», и надо ли вообще. И если я не уверена в своей красоте, то мне, скорее всего, продадут красоту — в форме пластики носа/бюста/накаченных губешек или последней коллекции супермодных маек с рекламой DHL за 600 баксов. Ну, как же ты будешь красивой без желтой майки курьера DHL? И если ты не сможешь чувствовать себя красивой без этой чудесной майки от Гоши Рыбчинского или еще кого-то там, то ни Гоша Рыбчинский, ни любой другой Гоша и вообще любой другой мужчина (кроме твоего папы) тут вообще ни при чем. И это не давление общества — это твоя сильная невротическая реакция. И, в общем, не мешало бы это как-то осознать и начать что-то с этим делать.
Что с этим делать? Ну, многие так и живут, улучшая свои физические параметры. Кто-то идет дальше и начинает поиск себя. Особо продвинутые или перепробовавшие разное и практически отчаявшиеся — идут к специалистом разного толка и направленности, от психологов до шаманов и тренеров личностного роста. Хорошо, если попадают к хорошему специалисту и получают результаты. Но тут — как повезет. В любом случае, что бы человек не выбрал, если он задумывается о том «что бы ему хотелось получить на выходе» и «сделает ли это решение его счастливее», то есть шанс снизить уровень невротических реакций. И заодно, хотя бы очертить для себя границы того, кто я такой. А по мере того, как ты обнаружишь, что ты вот такой и ценно для тебя вот это, сама по себе отвалится потребность компенсировать фрустрированное желание чем-то неподходящим.
Что на самом деле нам нужно, когда мы бросаемся в океан потребления?
По большому счету, всем нам нужна любовь. И тем, кто отчаянно худеет, и тем, кто требует от мира «любите меня таким — я не хочу ничего в себе менять», и тем кто мечется меж двух этих позиций. И та нехватка любви, которую мы ощущаем, заложена в нас с детства. И это касается всех: и тех, у кого в детстве было недостаточно родительской любви и внимания, и тех, у кого ее было слишком много. Наши родители любили нас как умели, а нам, скорее всего, было нужно что-то другое. Кому-то любовь в виде свободы, а слишком тревожный родитель контролировал каждый его чих, кому-то — признание его важным и способным выбирать, а родители всегда знали что ему нужно (помните анекдот «Мам, я проголодался или замерз?»), кому-то — чтобы ему уделяли внимание, а родители всегда были заняты.
По большому счету, из этого дефицита любви в детстве вырастают эти самые межгендерные битвы взрослых людей, которые накопили этот самый дефицит уже в такой степени, что готовы эту открытую черную дыру заткнуть чем угодно, чтобы хоть как-то почувствовать себя любимым, вправе, достойным, ценным.
И это сложно понять, что с тобой не так. И в эту самую черную дыру смотреть страшно и не хочется, потому что неизвестно, что ты там увидишь – возможно, какого-то ужасного себя, которого ото всех прятать приходится, и который не достоин любви. Пришить новый нос или убиваться, делая карьеру, сильно проще. А еще проще назначить стороннего виноватого и с ним начать бороться. Например, придумать, что мужчинам, чтобы меня полюбить, нужно отсутствие целлюлита, какие-то ноги или что-то еще. Тогда появится внешний враг и я могу себя убеждать, что со мной-то все окей, это все они сволочи. А я хорошая. И я — жертва этого мира.
В результате, каждый первый встреченный вами на улице, в офисе или в супермаркете, независимо от семейного положения или социального статуса, неудовлетворен своей личной жизнью. У кого-то ее нет совсем, и таких становится все больше; у кого-то она перекошена и в ней люди все время бьются об острые углы друг друга, и каждому больно. А когда тебе больно, то ты не замечаешь боли того, кто рядом. Ты пытаешься избавиться от своей боли, тебе не до него. А если он отвлекает тебя от этого — то он враг. И если мужчина враг, потому что ради него надо худеть/страдать и пр., то в него не то чтобы влюбиться не получится, на него даже не посмотришь непредвзято. У врага должны быть только недостатки, это делает его слабее. Если женщина враг, то происходит то же самое. Ее не получается любить, и если я без нее не могу, то я ее обесценю. Так проще. Так эмоционально безопаснее и потом не будет так больно. И никто не задается вопросом: «Потом — это когда?» Когда ты собираешься быть счастливым?
Можно ли как-то это изменить? Пока человек жив — он может все. Только придется зарыть межгендерный топор войны. И да, получится не с первого раза. И, возможно, даже будет больно. Но по пути к другому человеку, с каждым шагом ты обретаешь себя и понимание «кто я такой» и ценность самого себя, и умение выбирать. И умение преодолевать страх неопределенности. И есть вероятность, что поймешь себя настолько, что выберешь того, кто на самом деле тебе нужен.
Как-то так.