Итак, допустим что этот ребёнок растёт дальше, и вот у него появляется та самая первая любовь, про которую «снег на проводах» и всё прочие песни мира — назовем ее первая школьная влюбленность. Это уже не обнимашки в песочнице, и не вздыхания в младшей школе, а условно подростковый возраст, когда появляется Та Самая или Тот Самый, которого потом мы всю жизнь вспоминаем, как свою первую серьезную влюбленность.
Возьмём условно-статистически 8-9-10 класс, то, что канонически в кино и в литературе называется первой школьной влюбленностью, которая уже обладает некоторой глубиной чувства, которая уже обладает некоторой «серьезностью», которая шокирует всех взрослых и мамы хватаются за голову и самое главное которую сам человек, её проживающий, считает тем самым «раз и навсегда». Так вот, хочется понять, откуда берется это самое «раз и навсегда»?
Это гормоны. Представь, у тебя идёт гормональная перестройка, это посерьезнее, чем у беременной женщины, когда ей то рыбу, то мясо, то дайте мне лечь и умереть, а вот сейчас я хочу клубнику и пиво одновременно. В период гормональной перестройки у нас эмоциональный фон крайне нестабилен. Детей штормит, они уже набрались опыта, плюс они уже невротики во всей красе, и ещё у них в этот период рушится авторитет родителей — дети дистанцируются от родителей. Мы проходим этап, когда мы должны сепарироваться от них, стать отдельными, мы выбираем себе своих кумиров, не таких как родители.
У меня например этого не было, у меня проходило внутреннее дистанцирование, а у моего брата было. Он протестовал, столько, сколько я его помню, он боролся за независимость. У меня такого не было, я читала книжки и всё проживала у себя в голове — чужие истории, чужие любови и т.д. Всё равно так красиво как в книжке, не получится, поэтому у меня шла такая подмена. Это частая история, подростки довольно часто убегают в иллюзорный мир. И здесь первая задача всё-таки родителей, насколько этот пока еще маленький человек потом будет счастлив, и насколько он сможет создать то, что называется любовью. Потому что в процессе жизни мы учимся любить, это навык.
Ну вот, грубо говоря появляется какой-то первый черновик.
Нет, первый черновик у тебя появляется примерно в 2 года, когда ты разобрался и чувствуешь, меня любят или меня не любят.
Нет, я всё-таки говорю о любви, когда мы уже позиционируем себя с точки зрения гендера.
С гендером мы разбираемся в два с половиной года, он у нас появляется и дальше уже присутствует.
Ну не интересуют двухлетнего ребёнка с гендерной точки зрения девочки!
Девочки его интересуют, его секс не интересует.
Его интересует другой вид таких же как ты.
У любого человека, независимо от возраста, есть запрос на то, чтобы ко мне относились хорошо, чтобы удовлетворяли мои потребности. Просто потребности у нас с возрастом меняются, в 2 года нам нужно, чтобы это было в форме игрушки и тактильного контакта с родителями, а в подростковом возрасте у него потребность быть каким-то, нравиться девочкам/мальчикам, быть самостоятельным и взрослым. И желание стать взрослым тоже логично и вполне объяснимо.
И всё же, давай вернемся к этой самой первой любви, то есть пробивает всё-таки химия?
Конечно.
А дальше мозг выбирает из тех шаблонов, на которые за это время он успел насмотреться — книжки, папа с мамой, кино, знакомые сценарии, любимый певец, модный образчик красоты, лучший парень на деревне, всё что угодно. И это некоторая школа, это некоторая волшебная тетрадь в которой мы решаем задачки жизни, и навык, который мы тренируем?
Да.
Мы как-то это удобоворяем в себе, оно складывается взаимно или не взаимно, по-разному, имеет какую-то историю, какой-то там финал, и это в общем-то условно говоря, первая домашняя работа над собой.
Да, и она в общем никогда ничем серьезным не заканчивается, за очень-очень редким исключением, в основном по одной причине — мы учимся и пробуем тренировать этот навык «как я чувствую себя рядом с другим».
И тогда возникает логичный вопрос, опять-таки к теме мифов — а почему же тогда так настойчиво внедряется миф об уникальности любви, о том, что она единственная и неповторимая, вот это вот «только раз бывает в жизни счастье» и далее по тексту? Ведь эта идея вносит очень много сумятицы. Если бы у большинства подростков в голове был посыл, что это некоторое обучение, жизнь была бы совсем иной. Но, как правило, в голове у человека, причём что в подростковом возрасте, что в более зрелом, есть мысль, что он ищет того или ту единственную, которая вторая половинка. Есть этот миф об уникальности, что любовь это что-то особенное, неповторимое, и что где-то бродит тот самый человек, который самый-самый, и только тебе и подходит, и только ради которого вся эта любовь и существует.
Скажем так, это очень продаваемая история, и тиражируется она испокон веков. И всегда это объясняется очень простой вещью, когда человек сталкивается со сценариями своей семьи, наблюдает разное, и хорошее и плохое. Не бывает идеальных семей, и не бывает идеальных отношений, даже там, где они оптимальные, счастливые и гармоничные, какие-то проблемы всё равно бывают, потому что все люди разные. И никто ещё никогда не сказал «я знаю точно, кто мне нужен». Ну вот как этого единственного в мире среди семи с половиной миллиардов найти, если я не понимаю, кто мне нужен. Ведь я же ещё не понимаю, кто я такой сам.
Действительно, если проследить нашу мировую художественную культуру, с тех времен, когда хоть что-то стали записывать до сего дня, массово тиражируется идея уникальности любви и ее единичного присутствия.
Да, рекламируется невротизм во всех его проявлениях.
Понятно, что ребёнок, ещё не разобравшись с тем, кто он такой, уже почему-то знает, что влюбиться это что-то особенное, это должно произойти один раз и на всю жизнь, и процедуру обучения это усложняет.
Во-первых, если раньше романтические настроенные барышни читали Жуковского, то сейчас первое, что у нас делают родители, чтобы их дети не отвлекали от их важных занятий — включают им телевизор.
Ну слушай, в нашем детстве телевизор нам смотреть еще условно запрещали, хотя бы в какое-то время и какие-то программы, но это нам не помешало влипнуть в миф об уникальности и единственности, и в поиски Того Самого Единственного на долгие годы.
Ты «Ромео и Джульетту» в каком возрасте читала? Я помню, что серьёзные взрослые книжки типа «Трех мушкетеров» я начала читать во втором классе, и там была героическая часть, но была и романтическая часть, которая давала смысл, что любовь это то, ради чего я живу, что любовь это то, что приносит смысл в мою жизнь. И если она та самая, то я этот смысл не потеряю. У нас действительно просадка по части воспитания детей, у нас дети растут как сорная трава, потому что мало кто из родителей объясняет детям, что такое любовь, да и мало кто из родителей знает о том, что это такое.
Да, действительно, дискуссии на тему грудного вскармливания занимают родителей значительно больше.
Более того, сложность здесь усугубляется тем, что это уже тот возраст, когда они не очень слушают родителей. Точнее, не то чтобы не очень слушают родителей. За эти 15-16 лет родители умудрились наворотить такого в жизни ребёнка, что авторитет рушится, и увы, но потом эти люди, которым в первые 15-16 лет довелось оказаться один на один со всем этим, перестают доверять родителям. Основной конфликт подросткового периода — «я вам не верю» и «вы для меня не авторитет». И неважно, что потом я повторю ваши сценарии, а сценарии я повторю, потому что у меня других нет, потому что других я не видел.
И всё-таки, возвращаясь к любви, получается, что человек приходит к выводу об уникальности всё-таки в результате этого самого культурно-социального подтекста, который висит вокруг него в виде кино, книжек, телевидения и всего прочего?
Да, плюс ещё гормональный взрыв. И еще у тебя есть кусок эволюционной программы, который никуда из твоих генов не делся. В ДНК прописано, что должен быть оптимально подходящий партнер и тогда ты дашь сильное потомство.
То есть, условно ты выбираешь из того, что бродит вокруг какого-то самого тебе приглянувшегося?
Да, грубо говоря — на кого гормон сработал.
А почему гормон срабатывает на эту Таню, а не на вот ту Свету?
Биохимия, или сценарий лучшей женщины. Самая красивая женщина всегда мама. Может быть похожа внешне, может быть отдельными нюансами, которые запечатлелись у ребёнка как важные. Или, наоборот, от противного, если активная фаза конфликта, чтобы был какой-то антипод.