Вот бывает скажешь что-то мимоходом и попадешь человеку в больное место. Хорошо, если тебе скажут, что это было очень обидно – тогда, конечно, долго извиняешься и стараешься больше так не делать. А бывает, что человек промолчит, и потом годами ходит и переживает раз за разом. Я так с бывшем мужем развелась, потому что позволила себе трижды за 8 лет критиковать его обожаемый «Зенит». С одной стороны смешно, а с другой я теперь постоянно думаю, можно ли как-то отследить, что ты своими словами или действиями человека обижаешь, если при этом он молчит?
Нет, нельзя. Если человек молчит, значит у вас в семейной системе серьезные проблемы.
Человеку плохо, и он не находит в себе силы сказать, что ему плохо. И дальше возникает вопрос, а что ты такого во мне видишь, что не можешь сказать. Тут вариантов не так, чтобы много. Скорее всего, человек боится заявить о своих правах – и тогда речь идет об отсутствии границ и налицо зависимые или созависимые отношения. И дальше все по учебнику, пассивно-агрессивное поведение, сначала мы долго терпим и молчим, считая, что человек сам должен догадаться, измениться и все такое. А потом, когда внутренняя эмоциональная пароварка доварится до состояния – «ща взлетит» – человек начинает обвинять партнера во всех смертных грехах, не понимая, что это только он копил обиду годами, а его визави даже не знает о столь глубоких драматических переживаниях.
Если человек молчит и на контакт не идет, то ничего не сделаешь, но если человек обидчив и обиду каким-то образом демонстрирует, то можно попытаться его вывести на разговор, и далее как-то мягко предложить разобраться с эмоцией обиды и не только. Вероятность, что это бы помогло, в описанном вами случае, была бы не очень велика, но совесть свою таким образом успокоить можно. И принять, что если человек не хочет решать свои проблемы сам, то «осчастливить против желания» невозможно. И в целом, в зависимых отношениях, довольно часто зависимый уходит в алкоголизм, а партнер начинает спасать алкоголика, и на всю эту конструкцию еще и треугольник Карпмана накладывается.
И возникает вопрос, а оно вам надо? Особенно если человек не готов меняться.
В созависимых отношениях жизнь довольно часто бывает по сценарию: эмоциональное выяснение отношений со взаимными упреками и подсаживанием на чувство вины, выплеск накопленного напряжения, потом довольно спокойный период, когда кажется, что все в порядке, хотя в это время накапливается новая порция напряжения, и так до нового скандала и сброса напряжения. Правда промежутки между выяснением отношений становятся со временем все короче, а скандалы все ярче. Но в этом сценарии бывает, что люди десятилетиями живут так, и даже привыкают к этому, как к некоторой норме.
Так что с оппонентом в данном случае сделать ничего не получится, можно только решить для себя, стоит ли игра свеч. И свои выборы делать исходя из этого решения.