Принесло лентой, кто-то выложил кусок из лекции онкопсихолога.
«Мальчик девяти лет, с онкологией, от которого скрывают скорую смерть, ночью идёт к врачу со словами:
— Ой, у нас тут новые лекарства..
— Слушайте. Я мужчина, вы мужчина. Что со мной будет?
— Что со мной будет?
Утром к нему приходит мама. И в ответ на слова о возможном ходе лечения, говорит ей:
— Мама. Когда меня не станет, пообещай мне, что ты ничего с собой не сделаешь. Что ты расстанешься с папой. Очевидно, что у вас не получилось. Он не любит тебя, ты его. Если встретишь и полюбишь мужчину, выходи за него. Роди ребенка. Не вместо меня, нет. Просто ты умеешь любить.»
Трогательно, мудро и адски больно. Но еще и возникает масса вопросов.
Когда-то на курсе психосоматики нам говорили, что дети всегда болеют для родителей. Иногда, чтобы привлечь внимание к себе, иногда чтобы решить проблему, которую не решают взрослые и которую дети в силу возраста иначе решить не могут. В системной семейной терапии есть такое понятие, как триангуляция. В большинстве случаев, если в отношениях двоих членов семьи создается напряжение и недомолвки, некоторая недоговоренность и избегание проблемы, то система, для того чтобы остаться стабильной, втягивает в эти отношения третий элемент, который компенсирует перекос и уравновешивает систему. Нет, не делает систему сбалансированной, а людей счастливыми, просто снимает напряжение, чтобы эти конкретные отношения не развалились, отвлекает внимание или перенаправляет агрессию на что-то или кого-то третьего. И триангулировать может любой член семейной системы, и даже домашние питомцы. А дети практически всегда.
От детей в семейной системе не спрятать и не скрыть ничего. Ребенок — это маленький Штирлиц, он всегда знает про все, что происходит в семье, он всегда в курсе, любая ваша тайна для него открытая книга. Иногда, когда он ничего не может поделать с этой тайной, когда она слишком большая и сложная — он отворачивается от проблемы, не осознает ее, но все равно пытается ее сбалансировать — болезнью, смертью, капризами, ужасным поведением — чем угодно.
У меня была клиентка, которая как-то сказала, что лет с 10-12 она все ждала, когда же родители разведутся. Просто для нее это было очевидно в ее 10-12 лет, а вот взрослые люди решили сохранить семью ради детей. И развелись уже тогда, когда дети стали взрослыми. Сделало ли это родительское решение ее счастливой? Нет. Запутало и сбило ориентиры. Научило тому, что счастье штука в жизни не обязательная. И вообще непонятно, есть ли оно. И что этим самым личным счастьем можно с легкостью пожертвовать. А еще вбило стойкий страх иметь семью и детей. Потому что дети это то, что в какой-то момент потребует от тебя, чтобы ты отказался от своего счастья. Поэтому их лучше вообще не заводить. Да и семью тоже.
Понятно, что с такими сценариями и установками жизнь у человека складывалась не так, как хотелось. Потому что выбирала она для отношений совсем не тех парней, с кем можно было бы построить хотя бы стабильные отношения. И задавать вопросы о наболевшем напрямую ей было сложно, а проще было ждать, пока на той стороне человек сам поймет или догадается. И принимать важные решения ей было сложно, неважно касались ли они карьеры, отношений или чего-то еще.
Хотели ли ее родители такого счастья для своего ребенка? Нет. Но это тот самый случай, когда благими намерениями вымощена дорога в ад. И в свой персональный — жить 10 лет с человеком, которого ты не любишь, который тебя раздражает одним своим присутствием, и в персональный ад твоего ребенка — когда ребенок все видит и понимает, но ничего поделать не может. И чувствует себя виноватым за то, что по его вине два самых любимых человека несчастливы. Просто потому, что он есть на свете. Если бы его не было, они бы давно разошлись и возможно нашли того, кто им подходит лучше.
Вот в том случае с умирающим мальчиком, есть вероятность, что этот маленький человек каким-то своим внутренним компасом нашел такое решение — умереть, чтобы освободить двух людей от несчастливой жизни. Причем, тут не только про «у вас очевидно не получилось». Этот 10-летний человек отлично понимает, что мама попытается родить ребенка вместо него. Чем собственно сделает несчастным следующего, кого родит.
Всякий раз, когда я вижу истории, когда родители живут друг с другом из-за детей, меня удивляет одна вещь. Вряд ли кто-то не слышал о том, что счастливые дети вырастают только у счастливых родителей. Но смотришь на людей и удивляешься тому, что люди даже не пытаются быть счастливыми вместе. А потом, когда семья фактически развалилась, и уже не осталось ни душевной ни физической близости, они вдруг решают, что будут эти руины сохранять ради ребенка. И ни на минуту не задумываются, что может их ребенок достоин чего-то большего, чем руины?
И тут есть страшная вещь. Фактически, 2 взрослых человека боятся сделать ошибку и поэтому ответственность за свой выбор перекладывают на ребенка. В голове взрослых это выглядит как «мы хотим сделать тебя счастливым, потому что у ребенка должны быть родители». А вот послания, которые считывает при этом ребенок, сильно отличаются: «ты ответственен за то, что мы несчастливы», «личным счастьем и любовью можно пренебречь», «в семье любовь не обязательна», «чужой комфорт/счастье важнее твоего».
И все потому, что взрослые считают детей глупыми. Такими недочеловеками. И вот живет этот недочеловечек, смотрит, как ругаются родители, и вдруг заболевает, перестает учиться или отчебучивает что-то такое, что родители забывают о скандалах, и вот уже они оба на одной стороне воспитывают, как умеют, отпрыска. У ребенка цель достигнута, мир в семье восстановлен, и этот мир сколько-то продержится, потом повторим.
И ребенок балансирует эту систему, усваивает семейные сценарии, видит, как родители в лучшем случае равнодушны друг к другу, а в не лучшем — мстят друг другу за свою слабость и неспособность принять решение и уйти, пока еще ты не возненавидел этого того, с кем ты вынужден жить.
А потом, через 20-30 лет, этот выросший маленький человек бьется о жизнь всеми своими углами и не понимает, почему него в жизни так безрадостно и безнадежно. Почему так сложно принять решение. Почему не складываются отношения. Почему я не могу найти свое место в жизни. И еще миллион всяких почему.
Каждый раз на диагностической сессии я задаю вопрос — а что у вас с родительской семьей? И тут 2 стандартных ответа:
1. Ой, все сложно!
2. Все хорошо. Я люблю родителей и они меня тоже.
С «Ой, все сложно!», думаю, понятно. Там можно нарыть все, что угодно. А вот когда говорят «Все хорошо», я начинаю расспрашивать поподробнее. И «все хорошо» почти всегда не так чтобы хорошо. Это «хорошо» ближе к «хреново», чем к хорошо. Просто так у нас устроена психика, что за норму мы принимаем то, что нам хорошо знакомо, и поэтому нормой может быть все, что угодно — и хорошо, и плохо, и ужас-ужас-ужас. И именно эту усвоенную норму человек будет называть «все хорошо и так и должно быть».
Я не призываю всех, у кого в семье «не сложилось»(разной степени) бежать и разводиться. Такие решения люди принимают самостоятельно и когда готовы. Мне бы очень хотелось, чтобы взрослые люди не перекладывали на собственных детей решение взрослых проблем. Тем более, что это 2 взрослых человека не могут разобраться с их жизнью. А ребенок в этих разборках лишний.
Иногда взрослым достаточно начать разговаривать друг с другом о том, что не так и что наболело, и этого хватает, чтобы снять напряжение. Иногда стоит разойтись, и лучше, если при этом удастся сохранить уважение друг к другу, и остаться хорошими родителями для ребенка, пусть даже эти родители и не пара, и не живут вместе. Но сделать это удастся только в случае, если вы не опротивели друг другу до чертиков и все еще не готовы запустить друг в друга сковородкой или гантелей.
Вариантов, как люди входят в состояние «живем как соседи» — много, выходов тоже достаточно. Но начинать придется все-таки с себя, с того что именно я транслирую своим детям: «С того, что я имею право быть счастливым. И что счастье есть, если его себе позволить. И что это иллюзия думать, что я сделаю счастливым кого-то другого. И возможно, я причиню тебе боль каким-то своим действием или решением, но я буду рядом, я буду любить тебя, и я научу тебя проходить сквозь боль и дам тебе опоры. Я имею право не лгать ни себе, ни другим. И я понимаю, что не имею права врать тебе. Я готов отвечать за те дрова, которые я в своей жизни наломал.» И транслировать детям постоянно — мы взрослые, и да, у нас, как и у всех, есть проблемы, и это нормально, но мы разбираемся и разберемся. И чем бы это «разберемся» не закончилось, мы остаемся твоими родителями, мы любим тебя и мы позволяем тебе быть ребенком. Мы рядом и мы всегда поддержим. Даже если мы не вместе.»
Даже при такой малости, как быть честным, счастливых людей станет больше.
Как-то так…