СОВЕТ ЭТОЙ НЕДЕЛИ.
Муж работает в крупной международной корпорации, весной они закрылись в России, но ведущим сотрудникам предложили аналогичные должности с переездом в Европу. И вот уже 4 месяца мой супруг живет в Сербии, а я с детьми, родителями, котами и собаками в Москве. Вопрос переезда детей-подростков даже не обсуждается, с ними готовы жить мои родители. А мне бы надо уехать к мужу, но я не понимаю, что я там буду делать. Муж говорит – относись к этому как к большому отпуску, разреши себе впервые в жизни расслабиться и пожить только для себя, будешь рисовать картины и разводить розы. А меня не отпускает чувство вины – как же я смогу отдыхать, когда своим отъездом я всем добавлю кучу забот и проблем. Скажите, как можно разрешить себе жить для себя?
Смотрите, основная причина в том, что вы считаете себя ценной, только если вы приносите окружающим пользу и ни в коем случае их не беспокоите. И автоматически, если вы им ощутимую пользу ежемоментно не приносите, то они вас сразу же не любят, потому что любить вас можно только за пользу. А если вы их еще и беспокоите – то вообще все – вас только на помойку можно отнести, как ненужную вещь.
Но то, что вы считаете себя настолько не ценной – это только одна сторона. Вы еще считаете, что ваши родители, муж, дети существа крайне меркантильные и неспособные любить в принципе, и в силу этого любят вас какой-то бухгалтерской любовью, исключительно исходя из пользы, которую вы приносите.
В вашей конструкции мира все должно приносить пользу, если оно пользу не приносит, то оно ничего не стоит. Но, по большому счету, любовь это явление крайне иррациональное – ты любишь людей просто так, и они тебя любят просто так. Не за достоинства. Скорее за недостатки. Редко кто не видит в любимом человеке недостатки, но продолжает любить, несмотря ни на что. Но своим бухгалтерским подходом вы обесцениваете любовь близких. Получается, что вы не только себя не цените – их вы не цените настолько же. И их любовь к вам обесцениваете. И в принципе любить не умеете и не хотите.
Скажем, вы же не подумали, что мужу просто будет легче, если вы будете рядом? Что для того, чтобы ему двигаться вперед, ему нужна ваша поддержка, или что родители будут рады, если внуки будут рядом, и перемены только поддержат их в состоянии молодости и не дадут потерять интерес к жизни и ускоренно стареть? Что детям будет проще взрослеть, без гиперконтроля мамы? И возможно, бабушка с дедушкой дадут им больше свободы, которая всегда желаема в молодости? Научат принимать решения самостоятельно и брать ответственность за свои поступки?
Ну и еще один аспект – вы просто боитесь отпустить контроль. Чтобы вас любили, вы контролируете ситуацию. А зачем? Они вас и так любят.
По большому счету, вина – это чувство, что вы делаете что-то не так. Но в данной ситуации, от ваших действий вообще ничего не зависит, вы просто не можете сделать что-то или изменить ситуацию, чтобы ничего не поменялось, так какой смысл страдать? Вам просто стоит принять изменившийся мир, и принять, что как раньше – не будет.
Как можно разрешить себе жить для себя? Для начала стоит осознать и прочувствовать вышесказанное, тогда, скорее всего, станет легче. И каждый раз, когда вы чувствуете себе виноватой, просто напоминайте себе о том, что если бы им было невыносимо сложно, то люди бы вам об этом просто сказали. И так медленно, шаг за шагом вы будете это чувство преодолевать.
Но, по большому счету, это большая задача для работы со специалистом, потому что она включает в себя большие пласты вашей ценностной картины мира – тут и самооценка, и любовь к себе, и обесценивание окружающих, и контроль, и, если поковырять, то еще много чего можно найти.