СОВЕТ ЭТОЙ НЕДЕЛИ.
Все мои немногочисленные друзья со мной много лет, заводить новые знакомства, как-то проявлять инициативу в общении мне очень сложно. При этом, первой заговорить или познакомиться мне легко, а вот дальше какой-то ступор. Мне все время кажется, что я всем мешаю, навязываюсь, отвлекаю от чего-то важного. В детстве и юности родственники меня часто попрекали, что меня слишком много и надо бы себя потише вести. В результате теперь я уже лет примерно 10 не могу завести новых друзей. Наверное, это потому, что не получая от меня обратной реакции, новые знакомые просто исчезают. Мне иногда даже кажется, что я вообще не умею дружить, а старые друзья со мной общаются по привычке. Скажите, есть ли вообще какие-то правила или законы, соблюдая которые, можно завести новых друзей?
Для начала я бы посоветовала вам разобраться в том, почему вы считаете, что людям с вами неинтересно? Что вынуждает ваc относится к себе как к «лишнему человеку или назойливой мухе»? Ок, в детстве и юности у ребенка слишком много энергии и эмоций, и взрослые не всегда могут с таким потоком энергии и эмоций справится. Поэтому часто пытаются ограничить или запретить их выражать, чуть ли не затолкнуть эту энергию обратно.
Фактически, вы столкнулись с разновидностью выученной беспомощности. Вам просто запретили быть самой собой – коммуникабельной, радостной, общительной. Попытайтесь вспомнить то самое состояние из детства, где вам было легко заводить друзей, разговаривать на любые темы. И возвращайтесь как можно чаще в это состояние, проживайте эти эмоции. И при этом напоминайте себе, что это ваша сильная сторона, люди за такой навык много готовы отдать.
В большинстве случаев людям сложно сделать первый шаг на встречу другому. У вас нет проблемы с познакомиться, у вас есть страх быть неинтересной, не такой как надо, недостаточно хорошей для людей.
Но вы же не знаете, какие у людей ожидания. Все люди разные, и кому-то нужны умные разговоры, кому-то пешие прогулки, кому-то байкерская тусовка, а кому-то потупить с друзьями за бокалом пива с чипсами. Вы, как и любой человек в мире, не можете подойти всем, но вы, как и все люди в мире, не можете не подойти всем. Всегда найдется группа (и не одна), которой нужны именно такие как вы.
По поводу грани между навязчивостью и общительностью. Тут все просто, когда человек вторгается в личное пространство другого и не реагирует на сигналы этого другого, что так делать не надо, мне так не нравится – это называется навязчивостью.
Люди, которых много, или которые создают много движухи и шума, но при этом у них развито то, что называется деликатностью – как правило, вызывают положительные эмоции. И это вариант шумной общительности. Правда общительность бывает не только шумной 🙂
Общительный человек – это тот, кто готов общаться, кому интересны люди, но при этом если человек занят или не расположен в этот момент к общению, или расположен к общению спокойному, то он легко переключается в тот формат общения, который подходит всем. Как стать таким человеком?
Ну во-первых, фокусироваться на том, что вам интересен этот человек. Если вам искренне интересен человек, то он ответит вам таким же искренним интересом. А это неизбежно приведет к желанию пообщаться еще раз, а потом еще и еще. Т.е. фактически вам надо перенести фокус внимания с себя, когда вы чувствуете, что вы навязчивая и боитесь лишний раз проявить себя, боитесь, что вас оценят не так, как вам хочется, на положительные или интересные качества другого.
Далее, подумайте о том, что вам удается или что вас действительно интересует, и постарайтесь рассказать людям об этом. Вы обнаружите, что ваш интерес к чему-то (не важно, будет это альпинизм, вокал или создание городов из зубочисток) вызывает интерес собеседника. Для этого достаточно собственной увлеченности. И не важно, что человек не будет прыгать как вы с парашютом или вышивать крестиком батальную сцену про Спарту, важно, что чужая увлечённость помогает нам вспомнить о собственных крыльях за спиной, о мечтах, которые мы по какой-то причине отложили.
А еще можно спросить старых друзей про ваши сильные качества или про то, что им нравится или не нравится в вас. И вы, с одной стороны, услышите про то, что именно привлекает к вам друзей, а с другой стороны обнаружите те качества, которые не дают вам возможности завести новых.
Например, ты надежный и правильный – ок – это вроде бы хорошо, но с другой стороны, кому-то идеальная правильность покажется скучной, и, может быть, если добавить налет авантюризма, то это притянет новых друзей, причем других, непохожих на тех, с кем вы уже давно.