Прислала мне тут как-то подруга видео и вопрос, почему танцующая барышня в своем танце похожа на трансвестита. Причем вопрос был скорее про технику танго, ей казалось, что это технический косяк движения. И это отчасти так, но только отчасти.
В последние годы так и не утихает вопрос/запрос на женственность. То и дело читаешь про 100 советов как стать женственной или обвинение в том, что женщина неженственна, или клиентский запрос на прокачку женственности. Но если спросить, что такое женственность, то, во-первых, у каждого образ женственной барышни будет свой, а во-вторых, вы не услышите 2-х даже близко похожих описания.
Так что же из себя представляет та самая искомая женственность, которую все ищут и так и не могут найти? Мужчины хотят видеть под женственностью слабость. Всяческие продающие курсы продают всякую разную дичь от носить юбки в пол и ходить без трусов, до концепции «я — богиня».
Когда я такое слышу, то у меня возникают всякие разные вопросы, типа: а каким образом трусы лишают обладательницу женственности, и вообще, как они с женственностью связаны. Но сам факт того что такое продают, означает 2 вещи:
1. Люди в принципе не знают, что такое женственность.
2. Эта неведомая женственность востребована.
Но выглядит это как «пойди туда не знаю куда, принеси то, не знаю что».
С мужественностью примерно та же история. Ну в лучшем случае начнут с силы, но когда будут описывать настоящего мужчину — на выходе получится сильный невротик.
Но если посмотреть на вопросы женственности/мужественности с антропологической и эволюционной точки зрения, то мы обнаружим, что востребованность мужчины определялась силой, умением добыть мамонта и смекалкой. В отношении женщины, тут скорее многозадачность, т.е. умение быстро переключаться между задачами, и высокий уровень социальной адаптации — т.е. коммуникация со всеми членами общины — женщинами, стариками, детьми.
Если обратиться к народной мудрости, то мужчина — голова, а женщина шея. По факту основными атрибутами женственности являются гибкость, адаптивность и коммуникабельность. А проявление этих качество невозможно без принятия.
Если посмотреть на тенденции современного мира, то у женщин растет запрос на силу и желание, чтобы им соответствовали и под них подстраивались. У современной женщины есть сильный запрос на то, чтобы мир крутился вокруг меня. И пусть мужчина это вращение обеспечивает. Ну, на первый взгляд звучит ужасно, но если посмотреть в историческом разрезе, мир всегда крутился вокруг женщины и это обеспечивал мужчина. Вопрос только в том, что современная женщина мужчину принимать не готова. Никакого.
Есть такая техника, где надо описать мужчину, которого ты хочешь получить. Всякий раз, когда на курсе по отношениям я даю это упражнение, в отчетах получаю образ идеального мужчины — сильный, умный, симпатичный, зарабатывающий и все такое. И каждый раз из отчета на меня обрушивается сильное желание получить. Ок, нет ничего плохого в желании получить. Плохо, что когда начинаешь ковырять глубже, выясняется, что идеальный (что в переводе на русский означает сильный во всех отношениях) мне нужен чтобы он меня защищал, но как только я этого сильного получу, я начинаю с ним бороться и его отторгать. Потому что идеал может быть только один, и если он идеальный, то неидеальна я, и я в этой цепи слабое звено, а если я слабое звено — этот идеальный точно уйдет от меня неидеальной к кому-нибудь, у кого глаза или бюст больше, ноги длиннее или кто моложе.
И тут обнаруживается самое интересное – я хочу идеала, но не принимаю его идеальности. Потому что если я приму идеальность этого мужчины, то я признаю, что я-то вообще так себе качеством. А тогда возникает вопрос, если идеал купился на так себе качество, то какой же он идеал? А если идеал, то точно сейчас поймет мою неидеальность и пошлет меня подальше. И я начинаю доказывать ему, что я лучше, чем он. Все сводится к борьбе за право считать себя лучше, чем мужчина, т.е. по факту к борьбе за власть, как способу обеспечить себе выживание. Потому что если я лучше мужчины, то я сильнее, а если я сильнее, то он слаб, и защитить меня он не сможет, ибо я сделаю это лучше. И это главная иллюзия, которая есть в этом раскладе.
Если я делаю мужчину слабым в своей голове, то рядом со мной любой мужчина будет слабым. А мужчина, который слабее женщины, в отношении женщины начинает проявлять агрессию, пить или просто уходит, не желая соглашаться с борьбой как формой семейной жизни. В результате, каждый страдает от одиночества или по новой запускает процесс поиска нового идеала, который будет идеальнее предыдущего.
В стремлении быть сильнее всех всегда лежит причина одиночества. И отношения не сложатся, потому что когда ты хочешь идеального мужчину, на самом деле ты хочешь не отношений, а быть сильной. И вот ты улучшаешь себя, становишься успешнее и просветленнее, ходишь на йогу, «дышишь маткой» и становишься все ближе к идеалу. И сильнее. И эту свою силу как минимум чувствуешь. И гордишься ей и собой. Ты идешь к цели, вот только к какой? Что на самом деле каждая конкретная женщина хочет, когда хочет отношений? На этот вопрос редко когда женщина может дать себе ответ. Но если вы хотите отношений, а их нет, то вполне возможно, что вы глубоко внутри себя хотите силы.
Всякий раз, когда ко мне приходят с вопросом что такое женственность и где ее взять, развить, прокачать, я упираюсь в сопротивление клиенток. Им про силу понятно, видны выгоды от силы, а слово «принятие» ставит их в тупик. Это как, впускать в жизнь всех, кого ни попадя? Принимать и бомжа, и дворника, и сантехника? Кстати, это тоже маркер запроса на силу, когда есть только 2 крайности — либо ты силен, либо ты слаб. Т.е. по сути ты видишь только крайности, упуская весь спектр между ними. А принятие – это всегда состояние ноля. Это некое состояние эмоциональной непредвзятости, когда ты допускаешь больше вариантов чем 2.
Принятие люди рассматривают, как необходимость или обязанность впустить в свою жизнь что-то неприятное или ненужное. Просто потому, что кажется, что принимать приятное и нужное – это легко. Но парадокс в том, что чаще всего человек даже от нужного и приятного отказывается. На вопрос «тебе помочь?», чаще всего в ответ звучит – «спасибо, я сам/сама». Современный человек не принимает помощь, подарки, комплименты. У меня на каком-то из курсов есть упражнение «От кого ты готов принять комплимент» — и любопытная статистика у меня собирается: барышни готовы принимать знаки внимания и комплименты только от тех немногих людей, которых они знают и которые им нравятся. Т.е. если тебе сказал незнакомый человек комплимент, барышня это воспримет не как внимание, а как угрозу. А это означает лишь одно – она автоматически включает состояние борьбы. О каком тут принятии может идти речь?
Ни принятия, ни адаптивности, ни гибкости. Но при этом, запрос на женственность есть. Точнее, это скорее запрос на востребованность у противоположного пола. И если для этого надо прокачивать женственность, то будем прокачивать эту непонятную женственность – как бы оно не выглядело. И в большинстве случаев женственность сводится к внешнему виду. Нет, внешний вид вещь важная, но не единственная составляющая женственности и не самая главная.
А с принятием еще сложнее. Помнится, как-то в разговоре с клиенткой мы говорили именно про принятие внимания со стороны мужчин, и она возмущенно спросила, если я нравлюсь сантехнику, мне что и это принимать? Я тогда долго объясняла, что принятие – это не соглашаться на все, что тебе предлагают, а признавать тот факт, что это существует. Условно, если сантехник тебе не нравится, то принять – это не значит соглашаться на отношения с ним, это значит признать, что ты нравишься этому сантехнику и не пытаться возмущаться, как какой-то там сантехник посмел.
Ведь принятие не отменяет твоего собственного выбора. Ты не обязан выбирать того, кто тебе не нравится. Вообще принятие это комплексная штука – тут и про принятие неидеального себя, и про принятие неидеального другого, и про умение видеть плюсы и минусы в других и в себе. И про то, что плюсы и минусы есть у всех, но выбираешь все равно ты и того, в ком плюсов для тебя больше, и плюсы существенные и ценностные. И про осознание того, что если ты ждешь, что человек именно тебе должен соответствовать, то тем самым ты ждешь, что это он должен будет меняться, а так не работает. Меняться нужно с 2-х сторон, и притираться придется обоим, и если ты женщина, то тебе больше, потому что биологически и эволюционно этого больше заложено в женщине. И этот навык придется развивать.
А еще придется каждый раз смотреть, где на самом деле мои границы, которые нельзя никому нарушать, даже самым близким и любимым. Где на самом деле реальные угрозы и надо защищаться, а где я пытаюсь защищаться от собственных страхов и выплескиваю агрессию на мужчину, вместо того, чтобы заглянуть в свой страх, взглянуть в глаза своему «тому, кто сидит в пруду».
А еще разговаривать и искать компромиссы, и учиться распознавать, где компромисс возможен, а где нет, и там, где компромисса нет и быть не может, выбирать себя, чтобы не впадать в зависимости.
Исключить из своего лексикона слова жертва/абьюзер/нарцисс/агрессор. Это не слова обывателя. Это профессиональная терминология психолога или психиатра. И еще, стоит задуматься, что если кто-то в твоем окружении абьюзер, то ты жертва, и мало того – ты принимаешь и соглашаешься быть жертвой. И значит, это твое решение и тебе это по какой-то причине выгодно.
А еще учиться просить о помощи, если она тебе нужна. Не перекладывать ответственность за свою жизнь, а просить о помощи. А еще учиться быть рядом с мужчиной. Просто быть. Не оценивать его, не ждать от него ничего, просто быть в его пространстве. И тогда можно заметить, что мужчина своим присутствием стабилизирует женские эмоции и эмоциональные метания.
Осознать, что если он включается в твои эмоциональные метания, то это не твой мужчина, и даже если тебе он очень нравится – оставить его в покое.
Научиться слушать и молчать. И оставлять его в покое, когда видно, что ему плохо, но он молчит и щелкает пультом телевизора каждые 3 секунды.
А еще не пытаться пробить головой без каски бетонные стены, а искать пути, которые не требуют много ресурсов. Ибо сохранять – это часть женственности. По большому счету, женственность для женщины – это быть в ладу с собой и с окружающим миром. Ну и с мужчиной, как с частью этого окружающего мира.