Хороша ли стратегия хамелеона? Наверное, она хороша для выживания. Хороша ли она для жизни? А вот для жизни, как мне кажется, не очень. Потому что в саму стратегию заложен механизм именно выживания, автоматически рассматривая угрозу и опасность как повседневную норму жизни. Можно ли быть счастливым, если мир опасен, если тебе все время угрожает что-то, если тебя таким какой ты есть не любят, если условием родительской любви становится то, что ты должен перестать быть самим собой?
А начинается все с того, что ребенку транслируется послание: “Не будь собой”.
Это сообщение чаще всего дается ребенку «неправильного» пола. Когда либо ждали мальчика, родилась девочка, или если у матери трое мальчиков, а она хочет девочку, то из четвертого сына она может сделать «доченьку». Если сын видит, что девочкам достается все лучшее, он может решить: «Не будь мальчиком, а то тебе ничего не достанется» — и иметь впоследствии проблемы со своей половой принадлежностью. Отец может сдаться после четырех девочек и начать обучать пятую «мальчишеским» и «мужским» занятиям, например, футболу. Но это крайности, хотя и такое случается достаточно часто.
Второй вариант — это когда ребенок не соответствует ожиданиям родителей — все блондины, а ребенок шатен или рыжий. Или, наоборот, когда ребенку транслируется, что он похож на своего дедушку / прадедушку / тетю / брата и т.д. и этим гордятся. И от тебя ожидают дедовских подвигов или таланта прадеда-академика.
Но есть и менее драматические сценарии, которые ничуть не легче: тут и сценарий — «сын маминой подруги», тут и требование идеальности, тут и ожидания, что ребенок станет врачом/артистом/химиком/директором/продолжит династию, тут и обесценивание сильных сторон ребенка — например, ребенок хорошо рисует, а для родителя это не важно, и он требует развивать математический или музыкальный талант.
Вариантов может быть много, но всегда ты, как «ты сам» менее ценный, чем кто-то еще и твои желания и интересы — всегда не важны. И значит, чтобы повысить свою ценность для родителей, тебе надо стать кем-нибудь еще.
И ребенок решает не быть собой. Принимает мнение родителя, что быть кем-то другим лучше. И если чтобы родители меня любили, мне надо измениться, то я сделаю все, чтобы меня любили. Я должен поступать и думать так, как от меня ждут другие. Только тогда меня будут любить. Фактически, маленький человек отказывается от себя, предает себя, чтобы заслужить родительскую любовь. Приучается мимикрировать (иногда очень быстро меняя стратегии поведения) в зависимости от ожиданий окружающих.
А потом, в 20-30-40 лет, человек оказывается в центре экзистенциального кризиса — кто я такой и зачем я живу? Ибо обнаруживает, что он занимается нелюбимым делом; живет с человеком, который давно стал чужим, но так и не принимает решения изменить жизнь; поступает как поступать принято и как поступают все; отыгрывает социально ожидаемую роль, хотя тихо ее ненавидит.
Человек обнаруживает себя проживающим жизнь, которая для него ценности не имеет. А что для него имеет ценность — он тоже не знает. Потому что, когда тебе надо все время быть «не собой», то ты не знаком с тем, кто ты на самом деле. Ты не знаешь чего ты хочешь. У тебя нет своих желаний. Ты разучился хотеть. И твои желания — это привычка соответствовать ожиданиям окружающих. Если соответствуешь, то возникает иллюзия, что тебя должны любить. И ты ищешь эту самую недополученную в детстве любовь, и тебе даже в голову не приходит, что ты сам, тот, который глубоко внутри, может быть любимым и ценным. Но нет, внутренний ребенок навсегда усвоил, что для того, чтобы тебя любили, ты должен быть другим. Круг замкнулся.
И человек все время стремится изменить себя. Внешне или внутренне — это зависит от приоритета в системе ценностей. Но и те, кто постоянно духовно растут и не могут остановиться в этом росте и наслаждаться жизнью, и те, кто переделывают себя внешне — ложась ли под скальпель хирурга, или скупая новые коллекции одежды, чтобы ни разу не повториться в том, как они выглядят — они бегут от себя самих, спрятанных где-то глубоко внутри. Бегут, чтобы не встретиться с собой, чтобы не удостовериться, что ты не такой как надо. Чтобы не увидеть свой страх, что тебя не любят (даже родители, которые вроде должны бы), что ты этой любви не достоин, что всегда есть те, кто достойнее, а ты так, генетическая неудача.
Это послание формирует у человека своего рода черную дыру внутри. Когда каким бы ты ни стал, как бы ты не изменился, любить будут другого, а не тебя. И человек, как белка в колесе, не может остановиться. Каким бы ты ни был, ты должен стать другим. Это годами накопленный дефицит любви к себе, дефицит родительской любви, дефицит принятия. И в какой-то момент начинает казаться, что сколько такому человеку не дай — ему будет мало. И что из этого замкнутого круга выхода нет.
Но это не совсем так. Сбежать от себя невозможно, и тот внутренний ты все равно возвращает твое внимание к себе. Тем что да, ты меняешься, ты играешь чужую роль, ты подстраиваешься под окружающих, но ни удовлетворения, ни счастья тебе это не приносит. Ты чувствуешь себя статистом в своей жизни, в сценарии, где тебе изначально была предназначена главная роль. И неудовлетворенность жизнью нарастает. И даже если все вроде хорошо, и вроде бы удачно и успешно, но, как в анекдоте — шарики фальшивые, потому что не радуют. И в какой-то момент наступает кризис. И возникает вопрос — кто я такой и чего я хочу?
Самая наглядная иллюстрация сценария хамелеона — это когда человек начинает искать свое предназначение, некое дело жизни, которое сделает его счастливым, нужным, ну, и денег принесет до кучи, или еще вариант этой игры — «найди любовь всей жизни».
Почему? Потому что искать начинают во вне. Что-то стороннее, что я до сих пор не делал и не знаю, но что появится вдруг или после долгих поисков и сделает меня счастливым. Первая проблема в том, что человек в этом поиске опирается на что угодно, кроме своих внутренних запросов и желаний. Почему? Потому что с детских лет у человека есть привычка подавлять собственные желания и чувства, игнорировать свои желания, и считать, что желания других важнее. И это означает, что нет навыка слышать себя, свои интересы и потребности. А вторая — в том, что я хочу любви и признания сразу. Я не даю себе труда посмотреть, а это на самом деле мое желание? А действительно ли это человек, с которым мне хорошо? А я готов этим делом заниматься всю свою жизнь? А готов ли я прожить с этим человеком всю жизнь? А это действительно то, что людям нужно или я просто боюсь, что опять ошибся в выборе? А как я буду себя чувствовать через год-два-десять, если этот человек будет рядом со мной? И человек не дает себе ни времени осознать и ощутить свои собственные желания, ни то, насколько это нужно людям, ни то, насколько он сам готов и хочет того, что сейчас в моменте кажется необходимым и привлекательным, кажется решением всех его проблем.
Мне нужна любовь здесь и сейчас. Я хочу, чтобы эту проблему решили извне. Я не хочу смотреть внутрь. Туда смотреть страшно. Может быть там меня уже и нет. Или, может быть, на самом деле там кто-то ужасный и этот ужасный — это я?
Проблема родительского послания «Не будь собой» заключается в запрете и обесценивании эмоций и желаний ребенка. Получив запрет, человек не может себе позволить чувствовать и значит своего собственного опыта взаимодействия со своей эмоциональной сферой не получит. А эмоции — это то, что формирует и поддерживает наши желания. Желания же, в свою очередь — это то, что показывает нам, кто мы и какие мы.
Какие еще варианты «сценария хамелеона» могут быть?
Если нет опыта взаимодействия со своими эмоциями, то принятие решений становится проблемой. Я не знаю, что я чувствую, я привык опираться на мнение и действие других людей в своем выборе. Они-то знают лучше. И мнение окружающих становится решающим. И в случае поражения или неудачи, человек не сможет брать на себя ответственность за это решение. Оно же по сути было не его. А это прямой путь к состоянию жертвы.
Если нет доступа к эмоциональному опыту, то коммуникация с другими людьми становится затруднительной — ты просто не считываешь, что человек чувствует и не можешь на это среагировать. Потому что не развито то, что называется эмпатией. Нет умения прикоснуться к чужим эмоциями. И если нет опыта взаимодействия с эмоциями, то и свои и чужие эмоции будут пугать. И здесь возможно два варианта: если я не различаю эмоций и их проявления, то я не буду чувствовать границ своих и чужих, и значит я постоянно буду их нарушать, навязываться, вторгаться. Или, чтобы не нарушать чужих границ, я буду избегать контакта с людьми. И значит любого рода отношения будут сложно выстраиваться — будь то любовь, дружба, общение с коллегами.
Комплекс самозванца. Я не такой каким кажусь, и сейчас все увидят, что на самом деле я лгу, что я не могу, что я не способен, что я ничтожество. А это в свою очередь тянет хвост вины, стыда, неуверенности, нелюбви к себе.
Что делать?
1. Набраться терпения. Быстро не происходит вообще ничего. И значит, процесс знакомства с собой, выковыривания себя изнутри — будет не быстрым. Можете позволить себе работу со специалистом — позвольте, но делайте это системно. Не можете — наберитесь терпения, и идите туда сами. Будет дольше, сложнее, но результат все равно будет. Ну, и вы познакомитесь с собой, а это того стоит.
2. Попытаться установить контакт с собственным телом. Как? Ну, например, лечь и постараться расслабиться полностью. Шаг за шагом перемещая внимание с одной части тела на другую. И расслабляя мышцы. Лучше делать перед сном — потому что по мере расслабления можно и уснуть:)
Если у вас есть желание проделывать это чаще, чем перед сном, то можно делать упражнение на прикосновение. Для этого надо взять в руки какой-то предмет и описать тактильные ощущения, которые он у вас вызывает. Какой он — прохладный, теплый, гладкий, шершавый, какой текстуры, как ощущается в руке, как вы чувствуете себя, когда этот предмет у вас в руке — это приятно — не приятно, это легко-тяжело.
3. Начните наблюдать свои эмоции. Сначала это будут сильные и негативные эмоции. Просто они заметнее всего. Раздражение. Злость. Стыд. Вина. Может, что-то еще. Позвольте себе за ними понаблюдать. Откуда они у вас возникли, на что они похожи, как вы их переживаете. Это одна эмоция или их много и они смешаны в клубок. Если смешаны, то попытайтесь их разделить. Сразу может не получиться, но в какой-то момент получится.
4. Позволяйте себе исполнять мелкие желания. Даже если они кажутся смешными или глупыми. Если желания крупные и их исполнение чревато негативными последствиями (типа спустить всю зарплату на какую-то фигню или не фигню), то не запрещайте себе его, просто решите, что вы его себе позволите, когда это будет не так критично для бюджета или отложите решение на неделю, и если через неделю вы о нем не забудете и не поймете, что вам оно не так уж и нужно, то тогда подумаете как его исполнить. А пока сфокусируйтесь на мелких. Это сейчас важнее.
Почему отложить, а не запретить? Отложенное желание и запрещенное дают разный эффект. Запрет всегда нарушается, а отложенное желание нейтрализует нездоровый сиюминутный запрос. И в большинстве случаев, человек через неделю не вспоминает о том, что ему срочно требовалась вот эта вот редкостная хрень или понимает, что, в общем, хрень может и классная, но пока и без нее хорошо.
Сразу может и не получиться. Но постепенно контакт с собой наладится и станет легче понимать и свои эмоции и свои желания.