Продолжаем говорить с Наной о любви, трудностях и мифах, с ней связанных.
А что за информацию должен получить человек, чтобы понять, что сама булка на елке не вырастет, и что любовь это процесс, требующий работы?
Это не информация. Это скорее навык. Для того, чтобы успешно справляться с этой задачей, у человека должны выработаться представления об элементарной ответственности и навык распознавать причинно-следственные связи: толкнул-упало-разбилось. А у нас — встретил и все, можно сесть на диване и будет вам счастье. Никакого «оно разбилось, потому что я толкнул или настойчиво толкал годами». Если есть убеждение, что вот нашел того самого, и дальше точно счастье случится само собой, без твоего участия, то по логике вещей, что бы ты ни делал, ты уже ни на что не влияешь. И в этом аспекте все наши мифы и стереотипы вредны.
Но еще сложнее то, что у нас в принципе воспитание детей мало осознаваемый процесс. А ответственность воспитывается целенаправленно. И именно ответственность формирует активную позицию — я создал все, что есть в моей жизни. И если в моей жизни есть то, что мне не нравится, то это тоже создал я. И значит, у меня есть ресурс это исправить или изменить.
И если мне не нравится, как ты ко мне относишься, то я зачем-то и каким-то образом создал это твое ко мне отношение. Я позволил себе нарушить твои границы и тем самым вызвал твою агрессию, я не знаю где мои границы и поэтому не могу дать тебе понять, что надо остановиться, потому что дальше для меня невозможно или больно, или вообще угрожает моей жизни.
Вообще в нашей стране проблема любви всегда будет связана с границами, у нас вообще у всех границы порушены. Я не знаю, где я заканчиваюсь, поэтому они у меня либо далеко и я никого близко к себе не подпускаю и удивляюсь почему я одинок, и мечтаю о том самом единственном, который увидит, придет, найдет, разрушит все препятствия. Только вот как только кто-то начинает разрушать препятствия, мне становится некомфортно и я сбегаю и обвиняю этого разрушителя препятствий — агрессором, сволочью и вообще «не подходи ко мне» и «я же не знал, что ты такой…» Либо, я настолько хочу быть для всех хорошим и заслужить одобрение окружающих, что пытаюсь это показать, буквально влезая в печенки человеку. Мне настолько без этого одобрения плохо, что я не замечаю чужих границ, мне нужно, чтобы ты мне ежеминутно подтверждал, что я хороший, и ты меня любишь. И ты становишься моим зеркалом, в тебе я вижу себя и если тебя убрать, то я просто исчезну.
И это люди называют любовью. И страдают, когда зеркало, не выдерживая такого растворения в себе — сбегает из отношений. Просто потому, что ему нужно жизненное пространство без любимого. Где человек сам с собой. Без других, даже если другие хорошие, нужные, важные и любимые.
Наше чудесное литературно-кинематографическое информационное поле исключительно поддерживает вредную, на мой взгляд, мифологию о том, что любовь это мало того что уникальная штука, но также она поддерживает историю о нарушении границ. Начиная от визуального образа объединения двух половинок в единое целое, которое границ не предполагает. И про уважение тоже не заикается.
В массе своей — да. Просто в этом до сих пор не видят ценности. И они так же, как и все человечество, мечтают найти того самого, чтобы уже быть уверенным, что счастье есть. Ну, и зафиксировать это счастье, как постоянное состояние. И еще, это достаточно тонкая граница между «Я хочу эмоционального участия другого человека в моей жизни» и «Я растворяюсь в ком-то». И не все ее замечают, но даже тем, кто замечает, трудно ее удерживать и не нарушать. И то, какими будут отношения, будет основываться на том, насколько оба этих человека внутри отношений про самих себя понимают, где их границы. Где начинается то состояние, когда мне некомфортно; могу ли я сказать об этом абсолютно спокойно другому человеку. И если мне скажут, что со мной некомфортно, насколько я готов услышать другого и отступить, дав ему пространство или время? Если я его люблю, я должен быть хорошим для него? А для себя? И отсюда начинается внутренний конфликт — он или я. И когда человек выбирает Он (или Она, не важно), он не выбирает себя, это значит, что у человека проблемы с границами. А задумываюсь ли я, что такое хорошо для него/нее? И допускаю ли я мысль, что его «хорошо» может очень сильно отличаться от моего представления о том, что такое хорошо?
Но ведь вся наша среда не способствует тому, чтобы человек в этом разобрался. Та мифология, которая существует вокруг любви, не способствует тому, чтобы человек задавал подобные вопросы. Она способствует скорее тому, чтобы человек всё отдал и ради нее, такой прекрасной, подвиг совершил, а она его ждала всю жизнь, ждала-ждала и дождалась. Я не говорю, что в это изначально был заложен дурной замысел, но то, что люди слышат, и то, как они это слышат, накладывая на свои сценарии и программы, приводит к очень кривой стратегии.
Да, в самом деле, люди простые вещи воспринимают очень криво. Если посмотреть в интернете, что люди говорят, а потом попытаться понять, что они хотели сказать на самом деле, между исходной точкой и конечным результатом ты обнаружишь бесчисленное количество интерпретаций, и скорее всего, ни одна не будет совпадать с желаемым.
Кстати, одна из проблем в том, что мы всё-таки считываем очень большое количество информации невербально. Условно, через текст мы получаем примерно 7% информации, все мессенджеры и чаты не способствует усилению понимания людей. Когда мы с тобой сидим друг напротив друга, даже если ты смотришь в компьютер, ты слышишь мой голос, ты видишь, как я сижу, и считываешь языка тела, фоном, неосознанно. Ты понимаешь, что отсюда не идёт агрессии, что здесь тебе скорее рады, определенный тембр голоса может быть приятным или неприятным, он подходит тебе или не подходит. И всё это даёт тебе некоторую общую картинку о том другом, который напротив. Экран эту картинку стирает, оставляя только слова, которые еще и возможно плохо употреблены, которыми криво выражены собственные мысли, и ещё хуже выражены собственные чувства, потому что с чувствами сложно и в массе своей люди и проживать-то чувства себе не позволяют, не то чтобы описывать их. То, что я не чувствую, я не могу описать.
То есть эпоха интернета любви навредит ещё больше, чем романтические книжки и кино?
Ты посмотри вокруг, количество одиноких людей увеличивается, люди катастрофически теряют навык коммуникации. Раньше наши бабушки и дедушки могли пожениться после знакомства в метро. Когда к тебе последний раз подходили в метро и знакомились?
Нам об этом уже, наверное, сложнее рассуждать, потому что мы попадаем в другую возрастную группу, но, с другой стороны, как только мы вываливаемся из отношений и попадаем в категорию одиноких девочек или одиноких мальчиков, мы тоже в первую очередь идём в интернет и пытаемся найти кого-то там. Недаром сейчас огромное количество специальных приложений создано. Интернет дает иллюзию безопасности, в отличие от необходимости подойти в метро и получить с большой долей вероятности отказ. Потому что получить отказ в том же в Фейсбуке не настолько критично, масштаб болезненных ощущений от того, когда тебе сказали «нет» в реальной жизни и когда тебе дали понять, что «нет» в фб — несравнимый.
А вот, знаешь, это вопрос. Потому что я в Фейсбуке получил отказ или мне показалось, что я его получил? Реальный опыт никто никому не заменит. И опыт коммуникации с себе подобными тоже никто не заменит. Хорошо, если у тебя в офисе есть выбор, если у тебя есть интересные тебе люди, люди твоего возраста, и ты можешь как-то с ними познакомиться. Но и это не гарантированный вариант, даже если учесть, что там есть достаточно широкая возможность для общения. Да, там больше возможности узнать друг друга, но есть и сдерживающие факторы — вроде фонового стресса, неумения общаться или непонимания «а чего/кого мне вообще-то надо».
И тут возникает своего рода ловушка — вроде если это Он/Она, то я должен его как-то распознать, а как? И начинаются метания — вроде он, но вроде и нет. Вот этими качествами человек подходит под мной придуманный идеал, а вот этими совсем нет. И наши же стереотипные представления нам говорят, Он — должен быть абсолютно таким как я хочу, он должен быть идеальным. Ты когда-нибудь видела идеального мужчину? Лично я — нет. Есть ли такие? Не знаю. Вряд ли. Если жестко привязать свои ожидания к картинке идеальной жизни, то вероятность остаться в одиночестве растет в геометрической прогрессии.
Но вернемся к работе. Ты ждешь идеально подходящего тебе персонажа, а там реальные живые люди, которые не то чтобы не близко к этому идеалу, они в массе своей на другом конце географии. Распознаешь ли ты своего человека? — Вряд ли.
Итак, на работе ты никого не распознал. И вот ты, получивший свой какой-то опыт, негативный, сильный и болезненный, собираешься попробовать еще раз обрести семейное счастье. Что ты делаешь дальше? Сначала ты зализываешь раны, некоторые это делают десятилетиями сейчас. A потом ты чувствуешь, что ты снова on the market, и дальше говоришь «Ну посмотрим, что мир предлагает». А где мир предлагает? В интернете? А там все с таким же болезненным опытом, и такие же наученные жизнью, боятся повторения болезненного опыта и лелеют образ своего идеального человека. Каждый окопался в своем бункере, отгородился экраном. Какова вероятность его там обнаружить и распознать, что это именно тот, кто вам нужен?
То есть, условно говоря, с 2 лет в песочнице, активно с 15 и примерно до 30 мы нарабатываем опыт, а потом, старательно забаррикадировавшись и обложившись подушками, зализывая раны, начинаем этот опыт терять?
Безусловно.
И к сорока нас уже пушечным ядром не пробьешь.
Страхами обрастают все. Есть такая легенда, что мужчине легче, он найдёт себе 20-летнюю. Ну найдёт, а дальше что? Если посмотреть, люди достаточно часто описывают подобный опыт. Потому что в 20 лет она ещё толком ничего не умеет, понимать точно ничего не понимает, поговорить не о чем. Да, это весело, но ненадолго. Мои друзья с подобным опытом мне говорили, что дальше хочется, чтобы тебя понимали, хочется эмоционального тепла.
Ведь любовь это эмоциональное принятие, то есть меня принимают со всеми моими недостатками. А что требует социум? — Ты должен быть здоровым, бегать от инфаркта и соответствовать рангу голливудской звезды. А ты такой сидишь и думаешь, блин, а у меня тут целлюлит, и губы у меня ни разу не как у Анджелины Джоли, и я ни разу не соответствую параметрам 90-60-90, и, в общем, внешность у меня самая обычная. Причём в данном случае с тем, какая у тебя внешность на самом деле, это никак не связано. Даже если ты фантастически выглядишь, ты привык к своей внешности, ты для себя обычен. И по статистике самые большие комплексы по поводу внешности на самом деле встречаются у очень красивых людей.
То есть получается, что человек вот в эту самую обучающую реальность играл 10-15 лет, а дальше он начинает сталкиваться с неким набором вопросов или факторов, которые его разворачивают снова лицом к себе?
Конечно, тебя всё разворачивает к лицом к себе.
Но до этого ты бегал за чем-то внешним, и оно оказалось тебе важным.
А теперь посмотри, ты нашёл себе свою семейную жизнь, ты выпал из того сегмента жизни, когда ты должен всё время что-то делать, чтобы остаться условно в топе востребованных людей. Пока ты молод, ты учишься поддерживать small talk, ты учишься делать комплименты, учишься навыку притягивать к себе взгляд. Но как только ты оказался в отношениях или женат/замужем, то само собой считается, что это тебе больше не понадобится. Ты уже все. Out of the market.
Но ведь куча людей считают, что они этого и не умели делать. Кто-то, с кем он первым в 20 лет поддержал small talk, на том он сразу же и женился, кто-то, кто побыл на рынке подольше, возможное имеет представление, но последний раз он это делал 10 лет назад и навык уже действительно потерян. Плюс ещё наваливаются стереотипы о том, что уже поздно, а ещё и процентное соотношение мужчин к женщинам. И всё это становится довольно тяжёлым, и возникает еще один миф, да и вроде бы твой личный опыт и восприятие говорят тебе о том, что найти какие-то отношения, а уж тем более построить любовь, очень энергозатратно, маловероятно и невероятно трудно.
Скажем так, это действительно энергозатратно. Потому что оторвать пятую точку от дивана очень сложно. Лично я вставать с дивана себя заставляю, делаю это крайне редко, всегда только по делу, и я практически не бываю в местах скопления масс. И моё поведение не сильно отличается от поведения любого человека в похожем плюс-минус социальном положении и возрасте. К этим условным 30-40 года мы уже построили вокруг себя некую комфортную среду, мы уже набили шишек и, в общем, знаем, чего от мира ожидать, и если вдруг мы оказались одни, мы не ждём кого-то в этот мир. Потому что если копнуть, что там у нас в голове, то первое — ты ловишь себя на мысли, у меня большая квартира, у меня хорошие жилищные условия, но я не очень понимаю, что если вписать сюда ещё кого-то, то этот человек будет тут метаться туда-сюда, будет ли мне комфортно? Скорее всего нет. Потому что этот человек не будет мыть за собой посуду, будет переставлять мои вещи, не знаю, носки разбрасывать, не так выдавливать зубную пасту или не опускать сиденье унитаза. Или что-то еще, не знаю, что у нас там является поводом семейных баталий:)
Ну и как минимум он будет требовать к себе внимания, причём ровно в тот момент, когда твое внимание требуется в другом месте.
Да, например, тебе нужно поработать или ты хочешь почитать книжку, или полежать в ванной, или поковыряться в носу (тоже важное занятие), и тут вдруг появляется кто-то, кто требует борща или забить гвоздь, а ты, в общем, этот сценарий уже прошел (может и не раз), и закончился он у тебя неудачно, и этот опыт у тебя уже прописан, и ты дальше что делаешь? Ну, как минимум, думаешь, а мне оно надо?
Когда ко мне приходят и говорят «я хочу отношений», то я говорю: «Если у тебя их нет, то, на самом деле, какой-то довольно сильной частью себя ты их не хочешь». И вот тут достаточно быстро всплывает, что нет, на самом деле я отношений не хочу, я хочу чего-то другого, но называю это отношениями. А поскольку понятие «отношения» уже обвешено стереотипными картинками социального восприятия и выкинуть эти стереотипы из своей картины мира сложно, то я подменяю понятия, и изначальная моя потребность уходит на второй план. И я вроде как привычно считаю, что хочу отношений.
Ты как минимум боишься, а как максимум возникает миф о том, что хотеть отношений это «не круто».
Ты попадаешь в ловушку. С одной стороны ты боишься отношений, потому что там ты точно потеряешь тот комфорт, который тебе дает свобода, и тогда возникает миф о том, что хотеть отношений это не круто. Но с другой стороны ты боишься одиночества. Потому что одиночество пугает. Потому что когда тебе хочется с кем-то поговорить, потому что когда хочется драйва или чего-то интересного, то для этого нужен другой. А у тебя нет ни этого другого, ни навыка его найти.