Условно говоря, в «Сексе в большом городе»все женатых людей дразнят свысока. И эта модель поведения одинокого человека, условно 40-летнего возраста плюс минус, диктует — признать, что ты хочешь быть женатым, нельзя, мне отлично одному, и везде этот лозунг написан огромными буквами, и это будет мой миф, в который я буду радостно верить.
А теперь подумай, вот я весь из себя такой одинокий и независимый, я демонстрирую, что мне прекрасно, ко мне вообще кто-нибудь подойдет? Даже если я буду на Красной площади стоять с транспарантом — вряд ли. Я всем своим существом убеждаю себя, что мне клёво и так, и если кто-то ко мне и подойдет, я на него даже не посмотрю.
Но при этом существует миф, что именно так себя и надо вести для того, чтобы какая-то потенциальная возможность сложилась.
Мифы всегда противоречивы, и правда будет лежать где-то посередине, между двумя полярностями, между «я не хочу семьи» и «выдайте меня замуж прямо сейчас». При этом, «за кого-нибудь» здесь не работает, потому что когда человеку вдруг внезапно говорят «пошли за меня замуж», включается «ну мне же уже минимум вроде как бы предложили, значит, я ценный» и начинается «а он меня не устраивает этим, этим и этим». И человек отказывается и теряет возможность. Потому что у меня жестко прописано в подсознании это вот «мне одному клёво» и «а я боюсь, что мне будет больно», плюс весь мой опыт подтверждает, что всё это закончится фигнёй. И я вижу вокруг, что у всех так. К сожалению, по-настоящему счастливых семей очень мало, и вроде бы кажется, что эти-то точно счастливы вместе. Люди выдают вполне себе счастливую картинку, не слишком приторную, жизненную, такую вполне себе размеренно хорошую, а потом, когда ситуация раскрывается, ты такой себе думаешь «блин, а мне ещё хорошо по сравнению с ними, я себя чувствую очень неплохо».
Но ведь это получается, что до 40 у нас мифологизация любви была положительной, и плюс-минус через разные мифы это прописывалось, как обязательно прекрасное чувство, а после 40 у тебя не остается даже мифов, не говоря уже о реальности, которые бы поддерживали в человеке позитивный настрой в отношении этой самой любви. Начиная с того, что уже поздно, и на кладбище тебе очевидно уже ставят прогулы, несмотря ни на какие данные о продолжительности жизни, и заканчивая тем, что при таком пессимистично-реалистичном развитии сюжета человек даже к этому возрасту оперирует всё ещё какими-то очень оторванными от реальности картинками об этой самой идеальной любви. То есть он знает, что она не сложилась, ни практически, ни теоретически, ни опытом, никак, и ему даже в голову не приходит, что он шел не в ту сторону, что у него не сложилось не потому, что не сложилось, а потому, условно говоря, что он искал чёрную кошку в тёмной комнате при полном отсутствии кошек на районе.
Ну, во-первых, подобные вещи приходят в голову тому, кто на себя готов смотреть, себя анализировать и как-то осознавать. Подобные вещи очень сильно зависят от уровня осознанности человека, потому что и нам с тобой, и многим нашим с тобой ровесникам такие вещи в голову приходят потому, что у каждого за спиной уже достаточно подобных историй и различного болезненного опыта, и мы готовы признавать, что да, я не хочу больше. Или да, я хочу, но я не знаю, чего я хочу.
И когда я задаю людям вопросы «а чего ты хочешь?«, или «кто этот человек, рядом с которым ты хочешь оказаться?», и «что он должен увидеть в тебе?», тут мы упираемся много во что, и в то, что многого мы в себе не видим и не понимаем; не осознаем чего мы хотим; не видим собственной ценности и еще очень много всяких «не». И понятное дело, что если ты куда-то идешь, то слишком много придётся менять в себе в первую очередь, потому что если четвертый муж бьет по роже, то очень высока вероятность, что дело не в муже, а в роже. Но для того чтобы меняться, надо бы понять кто я такой и где я сейчас, потому как если ты не знаешь какой ты, то что ты будешь менять в себе? Или куда идти, если ты не знаешь, где ты находишься?
Но ведь это одна из самых сложных задач, которые бывают у людей, признать, что 10-15 не дай Бог 20 лет ты шел не туда.
Знаешь, я всё-таки исхожу из того, что взрослый человек 35-40-45 лет в состоянии посмотреть на себя и признать, что я не такой уж, прям, идеальный, я вполне себе живой, и у меня есть достоинства, и я могу быть интересен другим. И мы исходим из того, что человек на себя пытается посмотреть и какую-то внутреннюю работу, по крайней мере, начинает делать, пытается что-то поменять. Потому что тебя всё равно жизнь организует, жизнь всё равно подталкивает тебя к изменениям. В таком возрасте люди достаточно быстро понимают, что чем быстрее ты перемещаешься сам, тем меньше тебе прилетает. Да, есть люди, у которых осознанность на уровне табуретки, но, я думаю, что такую аудиторию мы не берём и разговор не о них, у них другая реальность и другие запросы. Когда человек говорит «это не я — это он», всё понятно, человек отделен от себя, он не готов на себя посмотреть, он себя не знает. И понятное дело, что когда он оказался в ситуации, когда ему больно, ему проще сказать это ты плохой, а не я что-то не так сделал.
Скажи, а что нужно делать, если ты обнаружил себя со всем своим не очень позитивным или в чём-то позитивном, но окончившимся неудачно, опытом любви, и в целом уже с подозрением, что нужно поискать в какой-то другой комнате, но еще без понимания, где эта комната находится и куда идти.
Ну, географию учили в школе все, здесь то же самое. На самом деле любовь это такой же проект, как бизнес, такой же проект, как всё что угодно — у тебя должен быть план. С чего начинается план? Первое — чего я хочу. Второе, я должна понимать, что я нахожусь в этой точке. Что в этой точке у меня есть хорошего и что есть плохого, что я хочу оставить и что я хочу забрать с собой. Условно говоря, ревизия текущего состояния. А потом — чего я хочу в конечном итоге, куда я пойду. То есть я на карте определила точку, где я нахожусь, и я должна определить точку, куда я пойду, чтобы выбрать туда маршрут движения.
В этом движении, как бы ты не изворачивался, ты так или иначе упрешься в то, кто ты такой, в чём твоя ценность, чем ты должен быть интересен для другого человека. И эти два вопроса «кого я хочу получить в свою жизнь» и «кто я такой» связаны между собой.
Если ты мечтаешь о муже-леснике, маленькой усадебке и поливать цветочки, тебе не подойдёт космонавт, потому что он будет там, на своей орбите, пока ты тут с лопатой и со своими цветочками. Если ты артистическая личность, то вряд ли тебе подойдёт человек, который считает всю эту творческую активность — фигней, и театр считает потерей времени. Условно говоря, рядом с тобой должен оказаться человек, который будет принимать тебя, твою профессию и твой образ жизни. Да, вы будете это всё корректировать и сглаживать углы, чтобы оказаться рядом удобно. Но ты должен понимать, кто ты такой, что для тебя важно. Что важнее? Что важно в том, кого ты хочешь в отношения? — Чтобы «в три вернёмся — чтоб был дома»? Чтобы мыл посуду и помогал с детьми? Или чтобы зарабатывал деньги? Когда мы набираем слишком много опций в одну — начинаются противоречия. Если человек зарабатывает деньги, то у него точно мало времени, и здесь тебе нужно понять это «мало времени» человек на какие приоритеты будет тратить, с учётом того, что ему и на себя точно нужно время, отдельное от меня. А если я настолько чувствую себя в одиночестве плохо, что мне всё время нужно присутствие кого-то, то понятно, что я не буду чувствовать себя в этой конструкции счастливой. Что будет? Опять будет неудачный брак. Первое и основное, хотите хороших отношений — поймите кто вы, зачем вы, в чём ваша ценность, какую жизнь вы хотите. И не сегодня единомоментно, а проанализируйте, какую жизнь вы ведете и вам комфортно. Если мы оставим в сторону, что я одинок и у меня никого нет, и мне это некомфортно, и мне это не нравится. Что есть в вашей жизни хорошего и что вы хотите сохранить.
OK, если ты носишься по морям и океанам со своими яхтами, наверное, тебе не подойдёт человек, который все время в командировках — вы просто не сможете состыковаться в промежутках между своими приездами в дом. Это не называется счастливой семьёй. Равно как и выйти замуж за капитана дальнего плавания.
Но капитаны тоже заслуживают, чтобы их кто-то любил!
Да, они тоже заслуживают любви, но человек, который рядом с ними окажется, должен понимать и принимать этот сценарий, что да, я выдержу. А то у нас сначала большая любовь, а потом оказывается «как пошел вон?». Это первое, с чего нужно начинать.
А есть ещё второе, на что нужно обратить внимание — что никто из нас не идеальный. Прежде чем нарисовать себе в картине красавца из Новой Зеландии, подумай, что у тебя, между прочим, целлюлит. Опять-таки, не в смысле, что это плохо, но может быть красавцу из Новой Зеландии нужен будет кто-то помоложе или постройнее, потому что целлюлит он не любит. Наверное, имеет право.
Если я исхожу из того, что мне нужен достойный образец, то первым должен быть вопрос «а я-то сама достойный образец или нет»? Если мне нужен человек интересный, то дайте себе возможность, как минимум, на него посмотреть и поинтересоваться им. Все люди чем-то да интересны, посмотрите на людей без вот этого вот «а мне этот не подходит», я тут в белом, а вы не соответствуете. Может быть они и не соответствуют, не факт, но ты хотя бы посмотри сначала. Я часто встречаю истории, когда люди говорят «это же с первого взгляда видно, что нет». А не факт. Дай себе время узнать человека. Кто из нас на первой встрече показывал себя с оптимальной и наилучшей стороны? Всё время какие-то провалы происходят, то ты на себя томатный сок вылил, то ты туфли не того цвета надела, то ты так ноги натерла, что тебе вообще не до чего и ты раздраженная, как фурия.
Финальный вопрос — всё-таки тогда исходя из этих мифов, ошибок, накопления опыта, столкновения с собственными шаблонами и программами и попытками развернуться к себе — что такое для человека эта самая любовь, какую основную функцию она выполняет?
Есть два варианта. В большей степени то, что мы видим вокруг — это вариант, когда на самом деле это не является отношениями двух независимых людей. По большей части всё, что мы видим, это либо зависимые, либо взаимозависимые отношения, и это вопрос личных границ всегда. Хотите хороших отношений — работайте над границами.
Да, мы все хотим эмоциональной близости и эмоциональной поддержки, но одно дело, что я хочу, когда мне плохо, чтобы ко мне подошли, меня погладили, почесали за ухом и обняли, а другое дело, когда я требую от человека, чтобы он всё время был рядом. Это немножко разное, потому что фактически я ожидаю, что человек откажется от своей жизни, и будет удовлетворять мои потребности. И это не здоровые отношения. Да, в семьях это как-то балансируется, люди десятилетиями в таком состоянии живут. Является ли это любовью? Не является. Это удовлетворение своих потребностей за счет другого.
Любовь — это когда у вас потребности удовлетворены, когда вы, в общем, можете жить и сами. И когда вы реализуете в семейной жизни, в отношениях сценарий «я могу без тебя, но я выбираю быть с тобой, потому что для меня это ценно. И эмоциональная близость для меня важна и ценна, но не все 24 часа». У меня есть своя жизнь, своя работа, свои интересы, свои друзья и у него есть своя жизнь, своя работа, свои интересы, свои друзья, и нам хорошо вместе, мы выбираем быть вместе. Это тоже не идеальный сценарий, потому что мы всё-таки разные люди, мы очень сильно различаемся, но у нас есть точки соприкосновения. И если мы находим время, силы и желание проводить время вместе, если мы оказываем друг другу помощь и поддержку, то да, это то, что называется любовью, это то, что даёт людям возможность быть вместе и быть при этом счастливыми. Насколько часто это встречается? Нечасто. Здесь должен быть человек, который тебя понимает, условно говоря, человек без невротических проявлений. И еще, если мы говорим о взрослых людях, то мы должны вроде бы как понимать, что кризисы и трудности это норма жизни, и нам через них придется проходить. Это не идиллическая картинка — и жили они долго и счастливо и не поругались ни разу, и ни разу никто друг друга не обидел. Так не бывает.
А что такое в любви невротические проявления?
Ну, например, та же зависимость, мне нужен другой для того, чтобы понимать, кто я, для того, чтобы чувствовать, что я есть — это невротическая реакция.
Но ведь мы обычно называем это другими словами, мы обычно говорим, что я без тебя жить не могу, и всё это звучит очень красиво.
Вот объясни мне, если я не могу без человека жить, а он уйдет, потому что ему со мною плохо, я что, пойду бросаться с балкона?
Ну, в определенные моменты кто-то доходит и до балкона.
Это нормально? То есть моя жизнь стоит меньше, чем его эмоция по отношению ко мне?
Получается, что да.
Ну вот вам пожалуйста невротические проявления. Потому что нет, я могу жить без тебя, и я могу быть счастлива без тебя, но я выбираю быть с тобой. Потому что когда я с тобой, и я могу вот это, вот это и вот это и мы можем вместе вот это, вот это и вот это, и нам хорошо, интересно, весело и радостно. А не «я не могу без тебя». Если я не могу без чего-то — это потребность. А любовь это выбор.
Но ведь получается, что если я без чего-то не могу, привязка значительно сильнее, чем если я без этого могу, но выбираю быть с этим.
Да, а теперь посмотри, ожидание у тебя от человека будет какое? Что он будет удовлетворять твою потребность, а потребности всегда растут. А потребность растёт, а это другой человек, у него своя жизнь, свои интересы, своя картина мира и не всегда ему хочется твои потребности удовлетворять. И если он вдруг не удовлетворяет твои потребности, то ты что делаешь? Ты говоришь, что он недостаточно хорош, ты начинаешь требовать, у тебя нарастает некая агрессия в эту сторону, ты становишься недовольным и бесконечно пилишь кого-то. Можно ли это назвать счастливыми отношениями? Нет, нельзя.
Да, жить так можно, но быть счастливым таким образом не получится. По крайней мере, для кого-то одного — точно. Есть ещё какие-то компенсаторные механизмы, то есть один удовлетворяет одни потребности другого, а другой — другие, и многие так живут, но опять-таки это совсем не то, что они изначально хотят. Потому что, опять-таки, любовь — это заболевание, точнее, то, что мы считаем любовью — это заболевание. У нас там о чём дети обычно говорят? Ромео и Джульетта, 15 лет, все умерли. Отличная история! Хороший сценарий для «пострадать», для «счастливо прожить жизнь» — нет.
Ну счастливо пожить там и не предполагалось.
Опять-таки, опыта никакого, гормоны играют, всё. Полностью невозможный сценарий спокойной мирной рутинной жизни. Любовь это на самом деле очень спокойное, очень рутинное состояние. А чего у нас хотят в возрасте 15 лет? Эмоций.
Да у нас и в более старшем возрасте хотят, чтобы шампанское в крови играло, звездочки из глаз, не знаю из каких мест радуга.
Да, условно говоря, чтобы тебя гормонально штормило, эмоциональные качели хотят. Почему? Потому что в обычной жизни я себе чувствовать не позволяю. Для того, чтобы я почувствовал себя живым, мне нужно чтобы уууух! и американские горки, а вот это вот уууух! — это ни разу не про здоровую личность.
Но ведь вроде бы пока ты на этой качели летишь вверх, тебе вроде бы даже и неплохо.
В какой-то момент ты с этой качели вылетишь.
Или полетишь вниз так же весело, а с качелями или без — это уж как получится.