СОВЕТ ЭТОЙ НЕДЕЛИ:
Много лет работала руководителем в крупных корпорациях – большой коллектив в подчинении, огромная ответственность и постоянный стресс, ну и командировки бесконечные. Семью я почти не видела, дети росли с няней и бабушками. В какой-то момент поняла, что я просто не могу так дальше. Муж мое решение поддержал и теперь семью содержит он, говорит, пусть у тебя будет длинный отпуск, пока не решишь, чем заниматься дальше. И вот я уже два года занимаюсь детьми и пытаюсь побороть в себе чувство вины за то, что я в семье расходная статья. И очень мне это чувство вины мешает определиться с дальнейшими планами на жизнь. Возвращаться к старой работе не хочу, но там хорошие деньги. Мне очень нравится заниматься с детьми, я бы даже с удовольствием выучилась на детского психолога, но это еще лет 5 будут только расходы. Что бы вы посоветовали, все же возвращаться туда, где я профи или, пока есть такая возможность, освоить новую профессию?
Смотрите, проблем у вас несколько:
1. Проблема с самооценкой.
2. Желание контролировать то, что происходит в вашем мире.
3. Профессиональное выгорание.
Итак. Проблема с самооценкой – вы почему-то считаете себя не любимой женщиной, женой, матерью, а статьей расходов. Второе, конструкция «яплохаямать» стара как мир. Вы всегда для кого-то извне будете плохой матерью/женой/и т.д. Ваши дети сыты, одеты, обуты? Вы их любите? Базовые потребности ваших детей удовлетворяются? Вы не отказываете им во внимании? Если да – все, вы уже достаточно хорошая мать.
Вы не можете дать детям все, что им нужно. Просто потому, что этого не может никто. И в этом нет никакого смысла. Жизнь – это опыт преодоления собственных фрустраций, вызванных жизненными трудностями. Оградить от жизненных трудностей человека не может никто. Так что не пытайтесь быть супер-мамой, которая жизнь положит на деточек. Это попытка контролировать мир. Быть сильнее/выше/лучше/самой-самой – это атрибуты контроля. Вам не надо быть хорошей мамой/лучшей мамой/еще какой-то мамой – будьте просто мамой. Живой и любящей. Детям этого достаточно.
Далее, вы считаете себя обузой. А кому вы обуза? Мужу? Вы уверены? В описанной вами картинке муж, в общем-то, не сильно тяготится новым положением дел. И потом, в кои-то веки вашему мужчине не приходится конкурировать с вами за роль добытчика/главного в семье, и поверьте, он, скорее всего, весьма этим доволен. Мужчины вполне рады, когда женщины дают им возможность побыть мужчиной, опорой для женщины, а не конкурентом за роль лидера. Им не трудно, просто женщины все время норовят доказать, что они тоже «сами с усами» и не замечают, как становятся мамами своим мужьям. Так что перестаньте себя гнобить и позвольте мужчине быть главным. А вы просто цените то, что он делает, смотрите на него любящими глазами и будьте уверены, что он со всем справится – и он завоюет вам вселенную.
Вина. А вот тут все сложнее. Как правило, корни вины глубокие и уходят они в вашу родительскую семью и семейные сценарии. Здесь, скорее всего, понадобится работа с хорошим специалистом. Хотя и внешних факторов всегда хватает. Но база всегда лежит в чувстве безопасности ребенка. Если родители эмоционально сдержанные, если ребенок не чувствует эмоциональную поддержку родителей, если родители ругают часто, а хвалить забывают или не умеют, то у ребенка возникает ощущение, что это он недостаточно хорош и значит априори виноват. И он пытается заслужить любовь любой ценой. И потом, будучи взрослым, он пытается быть полезным всем, не мешать, быть удобным. Или, например, как в вашем случае «не быть статьей расходов». В общем, это к хорошему специалисту. И тут работа долгая, потому что эта штука затрагивает «Я-концепцию» человека.
Что касается выгорания. Вы доработались до состояния – видеть это больше не могу. Причем, тут неоднозначная ситуация. Смотрите, вы уходили, потому что не обращали внимания на потребности своего тела (это, кстати, весьма характерно для контролеров), и память тела запечатлела связь: работа-истощение. В принципе, если снять эту память тела, то может вполне оказаться, что вам работа ваша до сих пор интересна. Но даже если с этим вопросом разобраться, то вам, скорее всего, будет сложно выстроить рабочий процесс иначе, чем раньше. Т.е. Вы снова будете работать до изнеможения. И вряд ли вам тело это позволит. Оно вообще, скорее всего, любую работу будет саботировать. Для того, чтобы изменить отношение к работе, придется плотно работать с «Я-концепцией». Причем неважно фин.консультирование это будет или психология. Угробить себя можно, работая и психологом.
Что касается психологии как второй профессии – ну почему сразу 5 лет? У вас имеется высшее образование. Т.е. Вам скорее всего понадобится курс проф. переподготовки – это 1-2 года. А оставшееся будете добирать по ходу, уже работая. Психолог учится всю жизнь 🙂