Почему я считаю любую свою попытку отказа чуть ли не хамством? Много читала, что агрессия — это жизненная сила, что ее проявления это вообще ни разу не про ударить или «плюнуть в компот», но так не смогла понять для себя. Как вообще можно мягко проявлять агрессию?
Для начала, стоит понимать, что в современной психологии нет четкого разделения между агрессией и насилием. По факту каждый сам проводит для себя водораздел равна ли агрессия насилию, и если нет, то в чем разница. Для себя я определяю так: жизненная сила – это энергетический потенциал, агрессия – собственно этот самый потенциал, направленный на что-то или кого-то для достижения некоей цели. Существуют различные классификации и типологии видов агрессии, но, прежде всего, следует разделять агрессию на злокачественную (деструктивную) и доброкачественную (конструктивную). Первая нацелена на причинение вреда, вторая – на сохранение жизни или преодоление препятствия.
Насилие – это деструктивная агрессия, направленная на причинения вреда (осознанно или неосознанно, тут роли не играет).
Чем отличается деструктивная агрессия от конструктивной? На мой взгляд всего двумя вещами: целью и тем, насколько в процессе действия человек управляет своей эмоцией. Если я совершаю действие, направленное на преодоление препятствия – это тоже вариант агрессии, только конструктивной. Если я, будучи начальником, увольняю человека, который не справляется со своими производственными задачами, с точки зрения увольняемого – это деструктивная агрессия, с точки зрения производственного процесса – это агрессия конструктивная – я таким образом убираю элемент, который вредит и перегружает работающую систему. Если при этом я понимаю, в чем проблема и не срываюсь на крик, оскорбления и вообще эмоционально уравновешена в момент принятия решения – это конструктивная агрессия с моей стороны. Если же решение обосновано, но эмоциями я не управляю, сыплю оскорблениями или пытаюсь эмоционально задеть неподходящего сотрудника, то в этот момент агрессия становится деструктивной, хотя само увольнение будет по прежнему оправданным.
А дальше возникает вопрос, почему увольнение будет оправданным, а агрессия при этом деструктивной? Все просто. Если я в своем поведении считаю, что агрессию проявлять плохо и «фу быть таким», то я ее себе запрещу проживать и выражать вовне, и как только я поставлю себе запрет на выражение и проживание агрессии, то я буду ее вытеснять в тень. Она никуда не денется, просто будет накапливаться где-то у меня внутри, в темном углу, куда я никогда не заглядываю и поэтому я эту самую агрессию не вижу в себе и уверена, что во мне-то агрессии точно нет, я вся такая светлая и пушистая, позитивная и вообще у меня нимб с крыльями.
А на самом деле, я просто заперла свою агрессию внутри, и она там копится. Пока ее немного, а у меня достаточно сил контролировать себя, то я ее контролирую.
Вот если вспомнить, когда вы на кого-то кричали, вы в каком физическом состоянии были перед этим? Если вы начнете вспоминать, то обнаружите, что вы или были голодны, или были уставшими, или вам перед этим моментом целый день кто-то трепал нервы. Т.е. у вас в тот момент просто не хватило сил на банальный контроль, вам не хватило сил удержать собственную агрессию, накопившуюся в том самом темном углу внутри себя. И она вырвалась наружу и далее, пока вы ее полностью не выплеснете, взять ситуацию под контроль вам не удастся. И это будет тот самый деструктивный вариант агрессии, который называют насилием.
Тут алгоритм такой:
1. Агрессия – это зло, это плохо, если я ее буду проявлять меня будут осуждать.
2. Я запрещаю себе проявлять агрессию вовне и в результате вытесняю ее в тень.
3. Я контролирую свое поведение, чтобы не проявлять свою агрессию вовне, и накапливаю ее.
4. Происходит что-то, в результате чего мой энергетический запас снижается, и накопленная энергия выплескивается на того, кто задел меня, нарушил мои границы, или даже сделал что-то неправомерное.
В этот момент мы не можем дозировать и выдавать адекватную реакцию на поступок того, кто нас задел. Мы ВСЮ накопленную агрессию выплеснем на этого человека. Условно, ребенок не сделал домашнее задание, но у вас накопилось, что он порвал новую куртку и вы не знаете где брать деньги на новую, скатился на тройки, и вам теперь нужно после работы сидеть с ним и проверять, что он там выучил, а что нет, подрался с Васей и на вас вылили ушат претензий за отпрыска, и еще 20 пунктов за последнюю неделю. В общем, если у вас накопилось, то ребенку прилетит, и хорошо если только скандалом и криками, а многих срывает в рукоприкладство.
И вот тут будет проблема. Потому что ребенок не поймет, на что случилась такая избыточная реакция. И воспитательного эффекта скандал не принесет, потому что ребенок воспримет его не за порванную куртку + вызов в школу + тройки в четверти + еще 20 пунктов. Он воспримет это как ор за невыполненное задание по условной географии. И за это вроде не должны так орать или хвататься за ремень. Т.е. в его картине ор будет не за его действия, а потому что вы его не любите. Потому что ему непонятно почему, и наказание неадекватно поступку – а там, где нет понимания, за что ему прилетело, это воспринимается как насилие. И далее ребенок будет вас бояться. А все потому, что в момент, когда ваша агрессия выплескивается бесконтрольно, вы не сможете объяснить что-то обоснованно, и уж тем более вы не будете услышаны. Это просто эмоциональный выброс, который как лавина, пока не сойдет вы собой не сможете управлять.
Есть ли люди, у которых нет агрессии совсем? Нет. Таких людей не существует. У каждого человека есть набор базовых эмоций, которые нельзя убрать или отключить. На них базируются наши инстинкты. И в первую очередь инстинкт самосохранения. Именно на базовые эмоции опираются все три стратегии выживания – бей/беги/замри. И если бы базовые эмоции можно было бы отключать, боюсь мы бы как вид не выжили. Поэтому агрессия, как и прочие базовые эмоции, вещь необходимая. Просто ей надо научиться управлять.
Как это сделать? Не накапливать. Выражать неудовольствие сразу. Возможно поначалу и будет трудно, но, как и всякий навык, этот будет оттачиваться практикой. И если вы вторглись в мои границы сейчас, я вам сразу скажу, что мне не нравится, когда вы так поступаете. И дальше, если вы нормальный человек – вы постараетесь так не делать, если вы будете продолжать, я еще пару раз вам скажу об этом, а потом приму защитные меры, потому что вы не понимаете или делаете это нарочно. И это уже с вашей стороны деструктивная агрессия.
И значит я буду относиться к вам как к человеку, мнение и желания которого учитывать не стоит. Потому что вы с моими желаниями и потребностями не считаетесь.
И смотрите, если вы будете сразу говорить о том, что вас задели, нарушили ваши границы, сделали вам больно, то люди будут избегать задевать вас, просто учитывать в будущем знание, что у вас тут граница. И будут связывать ваше неудовольствие с собственными действиями. И это то самое мягкое выражение агрессии. Потому что люди в массе своей не готовы быть причиной страданий других. Большинство просто не знает и не задумывается о том, что вот это мое действие может кому-то мешать или причинять боль. Обычно достаточно одного раза, чтобы человек начал учитывать ваши чувства и соблюдать ваши границы.