Все чаще на страницах соц. сетей появляются статьи, тексты, комментарии, в которых звучит выражение «тебе никто ничего не должен!». И что еще интереснее — это стало неким трендом и преподносится как некая, обязательная к усвоению, мудрость. Но что на самом деле означает выражение «тебе никто ничего не должен»?
В русском языке это будет означать, что нет людей, у которых по отношению к тебе есть долги и обязательства. Но, в подавляющем большинстве случаев, когда вы читаете нечто подобное в соцсетях, статьях или комментариях, на самом деле имеется в виду «Я вам/тебе ничего не должен!». Просто свой отказ брать на себя обязательство, человек маскирует, утверждая, что это не только он, а все вам/тебе ничего не должны.
При этом сама форма подачи этого «Я вам/тебе ничего не должен!», контекст и то количество эмоций, которые в это вкладываются, свидетельствуют о том, что в самом-то деле, в глубине себя самого человек считает себя обязанным (иногда обоснованно, иногда нет). И при этом чувствует себя неспособным отдать свои долги.
Типичный пример — это подростковый протест, выражаемый в формуле «А я вас просил, чтобы вы меня рожали?» Иными словами, я не просил, чтобы меня рожали и я не готов брать на себя обязательства перед вами.
И для того чтобы не проживать внутренний конфликт между «я должен» и «я не способен», человек стремится продекларировать «в мир» (желательно громко и публично) «Я тебе не должен».
Но тут есть 2 аспекта:
1) На самом деле — это означает, что я не могу сделать или дать тебе то, что ты от меня ожидаешь. Но если я этого не сделаю, то я буду чувствовать себя недостойным, не ценным, плохим. А я не могу этого позволить, потому что сам я не могу определить свою ценность. У меня нет критерия, по которому я могу с точностью почувствовать свою ценность. У меня нет ценности. Мне нужны другие люди, чтобы они определили мою ценность и показали ее мне.
2) Я не готов взять на себя ответственность за отказ от выполнения своего «обязательства». Я не хочу за это отвечать сам, потому что я боюсь, что меня осудят или дадут мне отрицательную оценку. Поэтому я перемещаю точку внимания с себя и обобществляю этот отказ. И тогда получается, что «Никто тебе ничего не должен». Я снимаю с себя таким образом ответственность за отказ от обязательства.
Ну, когда это говорит подросток — это понятно. В подростковом возрасте человек только учится брать на себя ответственность и действовать в соответствии с ней. Но вот когда это утверждение, на полном серьезе, как некое свое неотъемлемое право, начинают транслировать взрослые люди, то тут стоит задуматься всерьез.
Фраза «Никто тебе ничего не должен» — однонаправлена. Т.е. есть некий объект, в отношении которого все (и говорящий в том числе) освобождают себя от обязательств. Но это автоматически не означает, что никто ничего не должен самому говорящему. В данном случае фраза бы строилась как: «Никто никому ничего не должен!» И тогда бы это обозначало — «все (и говорящий в том числе) освобождают себя от обязательств по отношению к любому другому (и к говорящему в том числе)». Но поскольку фраза построена, как построена, то из самой конструкции следует, что я-то тебе ничего не должен, а вот ты мне — должен. И чаще всего это звучит в форме межгендерных претензий: женщина/мужчина должен быть таким-то и таким-то, а если он не такой, то я имею право свои обязательства не выполнять. Т.е. это фактически такая попытка снять с себя вину за невыполнение обязательств, которые я на себя взял.
Всякий раз, когда тема долгов всплывает где-нибудь в социальных сетях, начинаются баталии на тему — настоящая женщина должна, настоящий мужчина должен, нам (мужчинам) вы (женщины) не нужны, нам (женщинам) вы (мужчины) не нужны, мы и без вас прекрасно обходимся. И никто почему-то не обращает внимания на тот факт, что если мне что-то не нужно, то я на это не обращаю внимания, я выключаю это явление из поля своего восприятия, а не трачу мегатонны усилий, чтобы доказать, как мне все это безразлично. Условно говоря, если мне не интересен гандбол, то я не буду о нем знать вообще ничего, ну, больше чем на уровне общецивилизационного знания, что это вид спорта и это командная игра в мяч. И уж точно мне в голову не придет убеждать любителя гандбола, что мне гандбол не нужен и не интересен. Ибо, если мне не интересно, то оно не может привлечь моего внимания, оно не имеет никакой важности или значения. И значит спорить и что-то доказывать — нет никакого смысла.
Но тут происходят целые баталии на тему «кто кому нужен и нужнее». Так вот, ничем кроме банального «я хочу, чтобы вы тут все подтвердили мою ценность и значимость» — это не является. Я не чувствую себя ценным, а если я не чувствую себя ценным, то и в мир я транслирую свою «неценность». А получить я хочу ценностную оценку от людей, которые в моем мировосприятии лучше и ценнее меня, но чтобы мне не было больно и обидно, и чтобы они меня не обесценили, то я обесцениваю и отвергаю их первым, просто потому что мне страшно самому быть отвергнутым и обесцененным. Однако, тут есть детали: сам факт отвержения обязательств с тебя не снимает. И получается, что отвергая людей вокруг, ты отказываешься от того хорошего, что ты можешь получить от этих самых людей или отношений, а обязательства при этом за тобой сохраняются, и даже больше — в этот момент они переходят в категорию «долги».
Сам факт, повышенного внимания к теме — уже маркер того, что у человека есть обязательства по отношению к представителям другого пола. И этот факт стоит просто принять. Откуда взялись эти обязательства? Часть из них заложена в нас природой, большая часть — культурным кодом сформированным социумом в течение тысячелетий, и только маленькая часть — это обязательства принимаемые осознанно. И отказаться можно только от обязательств принимаемых осознанно — условно говоря, вы можете не взять ипотечный кредит в банке, но тогда у вас дома или не будет, или он появится сильно позже. У вас есть выгода — не будет долгов, но есть и неполученная выгода — вы не купили собственный дом и в нем не живете, у вас нет чувства защищенности и места где вам хорошо, спокойно и безопасно. И вы выбираете, что для вас важнее — иметь дом и иметь долги или не иметь долгов и не иметь дома. Или же вы можете не завести семью и не нести ответственности за обеспечение семьи и продолжение рода. И, как следствие, рода у вас не будет. Правда, в данном случае долгов не возникнет только в отношении обеспечения семьи, а природное обязательство останется. Ибо цель вашей жизни с точки зрения эволюции — продолжить род и передать свой ген дальше. И это обязательство существует само по себе уже по факту вашего рождения. Далее, если вы продолжили свой род (осознанно или не осознанно, по собственному желанию или по собственной же глупости), у вас возникает обязательство по отношению к потомству — вырастить, выкормить, защищать до того момента пока потомство не сможет обеспечивать себе жизнедеятельность самостоятельно. Все эти обязательства природного характера и заложены в нас с целью сохранения и процветания вида. Эти программы мы не можем отменить и значит — от этих обязательств мы не можем отказаться. Если мы их выполняем, то принимаем обязательства, если — нет, то формируем у себя долг.
Далее — обязательства, вытекающие из культурного кода. В культурном коде — прописаны обязательства обусловленные проживанием человека в социуме и культурный код несет в себе некие правила облегчающие выживания социума на данной территории — не важно рода ли, народа ли, государства ли. Культурный код обеспечивает устойчивость и выживание данной социальной структуры.
Обязательства разного характера довольно тесно переплетены и не всегда можно отличить один от другого. Но такие вещи, как помочь женщине или ребенку — это часть культурного кода, которая позволяет выжить роду, племени, народу, поэтому логично помочь женщине, ребенку, старику, даже если это чужие тебе люди. Просто потому что это укрепит твой род/социум и когда нужно будет тебе, твой род точно также даст тебе поддержку.
Но это все про обязательства. А вот что такое долг и откуда он берется? Если вы выполняете свои обязательства, прописанные природой или культурным кодом, то у вас не возникает долгов. И вы не чувствуете себя должным.
А вот если обязательства вы не выполняете, то тут-то внутренние долги и появляются. И тогда человеку нужны оправдания своего невыполнения обязательств, чтобы не чувствовать себя виноватым. Таким способом можно отчасти снять чувство вины, но избавиться от долгов — не получится. Поэтому, когда я вижу, как мужчина пытается подвести базу под «Я вам (женщинам) ничего не должен», то меня так и подмывает сказать, что нам-то ты может и не должен, но это тебя не спасает от долгов экзистенциального порядка. В отношении женщин — работает точно также. Т.е. получается, что тот, кому ты говоришь «ты мне не важен» — он не контрагент по договору, он бенефициар. И ты можешь сколько угодно кричать и спорить, что он не достоин и поэтому ты не не обязан, но долг у тебя возникает не перед бенефициаром. Бенефициар только получатель услуги и все. Хочешь ты или нет, но обязательства твои от качеств бенефициара (т.е. выгодоприобретателя) не зависят, обязательства у тебя перед контрагентом и ты на них подписался приходя в мир. И бенефициара выбирает тоже твой контрагент. Вот и выходит, что когда ты говоришь, женщинам/мужчинам/ детям/родителям/государству(как продолжению рода) — я вам ничего не должен, то, да, им ты не должен, но они должны от тебя получить по твоим долгам экзистенциального порядка.
И еще: когда ты отказываешься от своих обязательств, то так или иначе отказываешься от своего права получить что-то от другой стороны договора. Отказываясь помочь женщине с тяжелым чемоданом, ты теряешь право сильного и не можешь ожидать от кого-то признания твоей сильны, значимости и ценности, ожидать, что тебя будут уважать, как человека, который может помочь и защитить; отказываясь воспитывать своего ребенка, уделять ему время и внимание, ты отказываешься от собственного авторитета и права передать свой уникальный опыт грядущим поколениям и чувствовать себя стоящим человеком, важным и значимым; отказываясь от заботы о родителях, ты теряешь право на заботу и любовь своих детей.
Скажем так, в моей картине мира, если я не должна ничего своим родителям, то я их не люблю настолько, что я не готова взять на себя добровольно обязательство о них заботиться. Если я ничего не должна мужчине (гипотетическому), это означает, что у меня не будет времени и желания о нем заботиться и уделять ему внимание. Если я не готова, и у меня нет на него времени, то у меня и мужчины не будет. Так он гипотетическим и останется, потому что он мне не нужен и я не готова его любить. Если я не должна ничего своему реальному мужчине, то я вру ему и трачу свое и его время на ненужные отношения. А раз они мне не нужны, то они скоро закончатся. Вселенная быстро реагирует на понятные запросы:)
Любые отношения в мире выстроены в форме договора, по которому у меня есть права и корреспондирующие к ним обязанности. Каждый из нас что-то дает, а что-то получает. И это всегда равновесно и справедливо. И так со всеми — с родителями, детьми, мужьями/женами, любимыми, друзьями, с продавщицей в булочной, с коллегами и даже со случайными прохожими. Каждому из них мы что-то даем и что-то получаем взамен.
Когда равновесие между даю и получаю нарушается — появляются долги.
И тут такой парадокс — если вы чувствуете, что вам должны, то вы где-то кому-то недодали.
Как-то так.