семейные сценарии

СОВЕТ ЭТОЙ НЕДЕЛИ:
Весной закрылась фирма, в которой муж работал водителем-экспедитором, и вот уже четыре месяца он лежит на диване, когда не уезжает с друзьями на рыбалку. Работу искать даже не пробовал, говорит 20 лет пахал, а теперь будет год отдыхать. Я работаю, но одной зарплаты нам не хватает, взяла еще подработку. А еще надо по дому успевать, и ребенок тоже требует внимания. Устаю очень сильно, а муж как и не замечает. Пробовала с ним поговорить, он сказал, что тебе надо – ты и работай. Честно говоря, я уже задумалась, зачем мне такой муж, но мы 15 лет вместе, и сыну отец нужен. Подскажите, можно как то мирно решить такую проблему?

Скажем так, на самом деле ваш вопрос звучит: «как изменить человека, чтобы он не заметил и начал брать ответственность за свою жизнь на себя?». Ответ — вам никак. Изменить кого-то против желания невозможно.

Читать далее →

СОВЕТ ЭТОЙ НЕДЕЛИ:
Я никогда не спорю с женой, но мои друзья называют меня подкаблучником и говорят, что так жить нельзя. Почему это плохо, если у нас так в семье сложилось и всех это устраивает? Что плохого в том, что моя вторая половина решает, как нам провести выходные или что у нас на ужин? В мою профессиональную жизнь она не вмешивается, в сложных ситуациях вроде ремонта квартиры или покупки машины решения принимаю я, в воспитании детей она их наказывает, а я утешаю. Разве это плохо?

Нет. Не плохо. Более того, это вообще оптимальный вариант, когда всех все устраивает. Полагаю, ваши друзья Вам просто неосознанно завидуют. У них в семьях, скорее всего, нет четкого разделения обязанностей, которое бы всех устроило и нет готовности каждой стороны брать на себя ответственность за неприятные, но необходимые обязанности.

Читать далее →

СОВЕТ ЭТОЙ НЕДЕЛИ:
Моего младшего брата родители любят больше, чем меня. Он умница и молодец, а я каждый раз «ну ты могла бы и лучше». Как уже перестать доказывать родителям и брату, что я лучше?

Принять тот факт, что родители неидеальны. И, как правило, не умеют любить так, как это нужно ребенку (сколько бы лет ему ни было). Поэтому их отношение к Вам отражает всего лишь их неумение проявлять любовь. Люди вообще плохо умеют проявлять любовь. Если их спросить, то они скорее всего скажут, что это они так Вас любят и это их «ну ты могла бы и лучше» — просто желание, чтобы Вы были лучше всех, что и есть в их понимании проявление любви. Чтобы это изменить, спросите, а если вот это максимум, на что я способна, то вы меня не любите? Или вы умеете любить только отличников/героев/эталонный метр? Думаю, что Вы услышите, что они не задумывались, что делают Вам больно.

Читать далее →

ВОПРОС ЭТОЙ НЕДЕЛИ:
Отдала ребенка в детский сад. Вроде бы радоваться надо, что появилось свободное время, можно спокойно заниматься делами, а у меня все из рук валится. Сижу и плачу все время – как он там, маленький, один и без меня, а вдруг что-то случилось или ему там плохо… Подскажите, пожалуйста, что мне с собой сделать, чтобы перестать так переживать?

Читать далее →

ВОПРОС ЭТОЙ НЕДЕЛИ:
Как выдать дочь замуж?

Никак. Осчастливить против желания — невозможно. А если ваша дочь до сих пор не замужем, то у нее этого желания нет. И это отсутствие желания может базироваться на страхе, что семейная жизнь будет такая же как у родителей, или наоборот, что это столь радикальное изменение жизни, что человек боится или ему в этом состоянии хорошо и комфортно, что ему не хочется ничего менять. Вариантов много, но в каждом варианте есть подсознательное нежелание изменений.

Читать далее →

Принесло лентой, кто-то выложил кусок из лекции онкопсихолога.

«Мальчик девяти лет, с онкологией, от которого скрывают скорую смерть, ночью идёт к врачу со словами:

— Ой, у нас тут новые лекарства..

— Слушайте. Я мужчина, вы мужчина. Что со мной будет?

— Что со мной будет?

Читать далее →

Хороша ли стратегия хамелеона? Наверное, она хороша для выживания. Хороша ли она для жизни? А вот для жизни, как мне кажется, не очень. Потому что в саму стратегию заложен механизм именно выживания, автоматически рассматривая угрозу и опасность как повседневную норму жизни. Можно ли быть счастливым, если мир опасен, если тебе все время угрожает что-то, если тебя таким какой ты есть не любят, если условием родительской любви становится то, что ты должен перестать быть самим собой?

Читать далее →

Я не работаю с детьми, я работаю со взрослыми, вполне себе состоявшимися людьми. И в большинстве своем о своих родителях они говорят: «Ну, нормальное было детство, как у всех.» А потом, когда ты в это «как у всех» заглядываешь, то всякий раз поражаешься тому, как взрослые люди, которые любили, в общем-то, своих детей, умудрились так капитально и основательно попортить этим детям жизнь. В большинстве случаев из желания сделать «как лучше». Только вот мало кто из них задавался вопросом: «Я хочу этого «как лучше» для кого? Для ребенка или для себя, для собственного спокойствия, чтобы погасить собственную тревожность?»

Читать далее →