А дальше меня интересует следующее. Будем считать, что с этой первой школьной любовью наш человечек как-то разобрался, получил шишки, ушёл лечить пораненные места и переживать период отторжения в той ли иной форме, а дальше происходит очень любопытный процесс.
Спустя какое-то время организм готов к следующему заходу. И если первая любовь у нас была в песочнице, вторая любовь школьная, а третья, допустим, институтская, то чем эта третья любовь будет отличаться от предыдущих двух?
Тем, что гормоны немного успокоились, но гиперсексуальность всё ещё высока. И здесь мальчики в период гиперсексуальности будут, условно говоря, бросаться на всё, что движется, а девочки в этом отношении, по логике вещей, должны быть более разборчивы, но всё зависит от того, какое было детство и что там с родительскими программами. А, в целом, да, если нет откровенного протеста и войны со старшим поколением, то всё достаточно мирно, потому что у девочек это часть включается попозже. То есть девочки мозгами взрослеют раньше, а своей сексуальной составляющей дозревают позже, чем мальчики.
Есть такой статистический факт о том, что в студенческой любви происходит очень забавный конфликт. Мальчики набирают опыт, в прямом смысле, а девочкам кажется, что они настроены на выбор Того Единственного, с которым белое платье, салат, кукла на машине и дочки-матери. И понятно, что эти две стихии с трудом находят взаимопонимание, у них разные интересы.
Да, это очень разные биологические программы. Основная задача женщины какая? Сохранить и воспитать потомство, выжить самой и воспитать потомство. То есть у девочек включается биологическая эволюционная программа.
То есть получается, что мы в этом возрасте к зверюшкам максимально приближены?
Скажем так, у тебя был в этом возрасте хоть какой-то опыт? Я помню, что я себя считала мега-умной. Когда у меня сейчас спрашивают, а вот хотела ли бы ты сейчас стать 20-летней? Да ни за что! Мозгов нету, непонятно во что выливающиеся амбиции, страхи, переживания по любому поводу, любой прыщ на носу — трагедия вселенского масштаба, а если ещё на меня не посмотрел нужный мальчик — это всё, вообще полный ахтунг. Это самый сложный период в жизни человека, когда мозгов нету, опыта ноль, много гонора, ты уже получил паспорт и имеешь право практически на все, и, соответственно, все бросаются эти права реализовывать, совершая при этом огромное количество ошибок и зарабатывая огромное количество травм. Но одновременно с шишками они набирают эмоциональный опыт.
То есть в общем можно сказать следующее — с одной стороны, несмотря на то, что кончится всё плохо, хорошо бы в этот период времени опыта понабираться?
Ну, опыта ты, так или иначе, наберешься. Вопрос только какого. Ибо опыт — это то, на что ты будешь опираться и с чем ты придешь в зрелую жизнь.
С теориями?
Ну да, с теориями. Они книжек начитались и пришли с теориями в эти свои 20 лет. А дальше они получают образование, пытаются строить отношения и учатся коммуницировать друг с другом, учатся выстраивать отношения и тут же первый опыт совместной жизни. И это самый сложный период, потому что понимания того, кто я такой и чего я хочу, в этом возрасте еще нет.
Я думаю, в таком возрасте подобные вопросы даже не задаются.
Начинают задаваться, но ты учти, что они живут стереотипами — социальными стереотипами, стереотипами семьи, и т.д. — всё это собирается в такой странный клубок, что ты иногда смотришь и понимаешь, что может быть ты и мог бы человеку что-то посоветовать, но тебя не услышат, потому что пока своих болезненных шишек не набили. И пока в ушах звенеть не начнет, они за помощью не придут. В это время кажется, что дайте мне точку опоры и я переверну мир. А ничего, что до тебя с этого же места твои родители пытались, твои бабушки и дедушки и прочие пращуры, и как-то в свои 20 не сильно преуспели. Но это тот возраст, когда ты считаешь себя умнее всех и пытаешься низвергнуть авторитеты (особенно родителей). А еще, если раньше люди взаимодействовали с реальным миром (хочешь изменить мир — сделай что-нибудь), то сейчас реальная жизнь замещается виртуальной. И люди потихоньку теряют эмоциональные навыки, навыки проживать, выражать или считывать эмоции, навыки их распознавать у себя и у других.
С другой стороны, можно сказать, что да, безусловно, это их минус, но у них есть и существенный плюс, который касается темы нашего разговора — всё-таки социально отодвигается программа, что в эти 20 лет нужно пойти и обязательно найти себе пару на всю жизнь. Потому что еще одно-два поколения назад это было обязательно, ты должен за эти несчастные 5 лет института, кроме того чтобы получить диплом, ещё и найти пару.
Да, в моём поколении если ты в 25 еще не замужем и не с двумя детьми, ты уже старая дева, ты вышла в тираж и практически находишься на обочине жизни.
Сейчас уже не так. Особенно в мегаполисах, но изменения у нас идут всё-таки медленно, и я понимаю, что у нас есть провинция, которая медленнее реагирует, но даже там все отмечают, что этот самый возраст, когда мы выходим в тираж отодвигается и очень сильно.
У нас, кажется, министр здравоохранения как-то сказал, что сейчас до 30 лет — это детство. Например, Всемирная организация здравоохранения считает, что молодой возраст сейчас длится до 46 лет (и эту границу предполагают еще отодвинуть).
И это прорыв, потому что ещё каких-то 100 лет назад 46 это была глубокая старость. Всё-таки мир меняется, и с молодых людей хоть чуть-чуть снимается эта необходимость в 20 лет сделать этот самый важный выбор в своей жизни.
Да, мир меняется и это хорошо.
Но всё-таки, возвращаясь к выбору партнера, здесь есть еще один миф. Когда институтская любовь уже закончилась (лет в 25-27) и в плохом сценарий это первый развод, а в более позитивном процессе набора опыта — это какое-то одно из расставаний. После чего ты внутри себя признавал это тем самым выбором навсегда, после которого происходило крушение всех надежд. Назовем этот миф так — «Не повторяется такое никогда, и как же я дальше буду любить, если любовь всей моей жизни уже закончилась, а я ещё умирать не готов».
То есть всё закончилось, я ушёл страдать, страдаю и не верю ни во что? Нормальный процесс, это некий этап того самого набора опыта. Мы же не просто так набираем опыт. Тот, которого я выбрал, оказался на самом деле не тем, кто мне нужен, и что делает этот человек на протяжении следующих 3-5-7-10 а иногда даже 20 лет? Показывает тебе, чего ты на самом деле хочешь, тот, кто оказывается в любой момент рядом с нами на одной территории, показывает нам, что мы хотим на самом деле от жизни. Кто я такой, что мне на самом деле нужно, и какое оно для меня это счастье. Потому что для кого-то счастье так всю жизнь и прожить одному, для кого-то счастье — это большая семья, для кого-то постоянно находиться в череде новых впечатлений или в круговороте социальных контактов. У нас разные поколения ведут себя по-разному, и трудно говорить, какие сейчас ценности у нового поколения.
Да, и мы как раз говорим не о ценностях, а о мифах и стереотипах, с которыми человек сталкивается всю свою сознательную жизнь. Я уверена, что у 80, если не у 90% людей, мысль, что его условная половина, которую он сейчас выбрал, во-первых, дает ему полезный жизненный опыт, а во-вторых, демонстрирует ему что-то о себе – вызовет полнейший разрыв шаблона. Это не характерный ход мыслей, это не характерная информация, которую в тех самых сериалах, кино, книжках и интернете он не находит, он нигде не встречается с этой информацией. У него, наоборот, есть информация, что если найдешь Того Самого, то дальше ничего не нужно будет делать, и будешь счастлив до скончания века. Ещё в 17 веке Ларошфуко говорил, что Истинная любовь похожа на привидение: все о ней говорят, но мало кто её видел, и с тех пор лучше не стало, о ней никто ничего не знает, а то, что они знают — так лучше бы не знали, потому что это ересь чистой воды. Вот ты встретишь кого-то и сразу поймешь, что это Он, откуда ты это поймёшь непонятно, но поймёшь. Дальше, почему-то вы должны с ним жить в любви и согласии, пока смерть не разлучит вас, и умрёте вы обязательно в один день. Как вы будете достигать этот фантастический результат — тебе тоже ни в одном кино, книжке или истории не предлагают сценарий, но эти две мысли вбиваются. Что, во-первых, ты как-то чтением мыслей экзистенциально прочувствуешь, что это Он, над ним увидишь я не знаю что, стрелочку может быть, нимб, свечение или ангела парящего, а дальше оно всё само сложится. И человек сталкивается с тем, что на самом деле это всё не так.
Ну, скажем так, сейчас все сильно проще, потому что про то, что тот человек напротив тебе показывает тебя, говорят все чаще и услышать об этом сейчас можно. Сейчас информации много и найти можно все. Но если человек не задумывался, не знает, не сталкивался, то к 40 годам его ждут большие разочарования. Само в этом мире ничего вообще не складывается. Моё глубокое внутреннее убеждение, что этому должны учить родители в раннем детстве, равно как и давать опоры, чтобы ребенок учился справляться с трудностями, потому что в 20 лет ребенка чему-то учить уже поздно, он уже готов сам идти и набивать свои собственные шишки, что и делает с завидным упорством и постоянством, и шишки на него падают практически из рога изобилия, сплошной шишкопад. К сожалению, умение быть достаточно хорошим родителем у среднестатистического человека — редкость. Среднестатистический человек не может определить, что значит любовь и как это — любить другого. И для многих любовь к ребенку больше чем любовь к собственному партнеру. И вот с этог
о места начинаются большие проблемы и для ребенка и для семьи в целом. Но это отдельная большая тема.