Про активность и проявленность.

Получаю второе высшее и у нас в группе есть дама «впереди планеты всей». Она первая сдает домашки, всегда готова отвечать, очень любит вести с преподавателями бесконечные если не споры, то диалоги… И мы все понимаем, что активность это прекрасно и важно, но зачастую у преподавателей просто не остается времени на остальную группу. Несколько раз мы ее просили слегка поумерить пыл, на что она в очень резких выражениях отвечает «вам никто не запрещает делать так же». И вот мы, 20 взрослых людей, не понимаем, как поставить на место одного всем мешающего. Скатывать к базарному хамству и скандалам не хочется, а деликатно – не получается, она нас просто не слышит и не понимает.

Не знаю, в чем выражается активность и проявленность, но в данном случае вы, скорее всего, столкнулись с проявленным невротизмом. Похоже, что у вашей дамы демонстративный тип акцентуации характера. Это вариант невротической потребности во внимании и одобрении. Активен ли человек? Скорее шума от него много, и весь его шум сводится к попытке перетянуть внимание с педагога на себя, просто потому что демонстративный не может выносить, когда в центре внимания не он, а кто-то другой.

Читать далее

И снова про границы.

Как их ставить в общении с дорогим, близкими и любимыми людьми? Если с супругами понятно – говоришь «мне вот так неприятно, больно, обидно» и взрослый человек, который не ставил целью тебя обижать, понимает это и принимает. А как быть с детьми? Или пожилыми родителями? Им как-то отказывать не принято.

Точно так же, как и с супругами. Когда ты так говоришь/делаешь/себя ведешь, я чувствую себя так-то и так-то. В смысле детям и родителям отказывать не принято? В чем? В том, что делает вам больно и обидно? В том, что делает вам больно и обидно, стоит отказывать всем. И прямо говорить всем – знакомым, друзьям, родственникам и уж точно членам семьи, что вам плохо, когда они так поступают. Поймите одну простую вещь, когда они хотят от вас невозможного, вы этого им дать не можете, и опишите ситуацию, предложите решить сложившуюся задачку ребенку или родителям.

Читать далее

Про удовольствия.

Один из текущих трендов в психологии – жизнь в кайф. Рассказывают, что если от всего получать удовольствие, то все будет получаться легко и просто, и жизнь ваша станет праздником! В теории я это представить могу, а вот применить к себе – никак. Я, простите, почти 30 лет работаю верстальщиком в издательстве. За зарплату. Да, у нас хороший коллектив, адекватный начальник, иногда, как, наверное, и везде, случаются форс-мажоры и приходится работать сверхурочно (переработки тоже оплачиваются). Но никакого «ах, боже мой, как же мне нравится моя работа!» я не то, что не чувствую – я такого просто не понимаю. Мое «ах боже мой» скорее про хобби (я вяжу разное и потом дарю друзьям). Скажите, я какая-то ущербная или нормально все со мной?

В психологии я таких трендов не помню. В психологии есть жизнь, наполненная смыслами, есть вариант, когда между своими потребностями и желаниями и потребностями и желаниями другого, ты выбираешь себя и свои, когда ты умеешь ценить то, что есть, и справляться с трудностями.

Читать далее

Про большие планы и маленький результат.

Был план на выходные – большая стирка и уборка, погулять в парке, сходить с детьми в театр, навестить родителей, выспаться. Вроде на 2 дня план не так чтобы грандиозный, не сложно все успеть, но я в итоге спала 2 дня и в перерывах немного работала. О, я прекрасно себя чувствую, но! Обещала (мужу, детям, родителям) и не выполнила. И все, конечно же, меня стыдят, потому что «фу такой быть, ты же обещала!». Мне в общем не стыдно, почему мне должно быть стыдно, если мне срочно и внепланово нужен был тихий отдых? Но вот этот вот червячок «ты недостаточно хорошая (мать, дочь, жена)» все же подгрызает. Кто он, откуда берется и как сделать так, чтобы его не было?

Я в таких случаях всегда вспоминаю старый еврейский анекдот, про «ша, дети! я делаю вам счастливую мать».

Читать далее

Как проявлять в себе профессионала и почему эмпатия – это не всегда хорошо.

И я, и мои коллеги, которые работают с людьми, регулярно попадаем в одну ловушку – я согласился сделать так, как настаивал и требовал заказчик, все ожидаемо получилось плохо, в результате разошлись крайне друг другом недовольные. И это может касаться чего угодно – от лишней ретуши на фотографиях или платья, которое делает из женщины танк, до выбора самого дешевого инструмента в рекламной компании. Мне кажется, все это происходит потому, что порой сложно настоять на своем мнении, ведь надо же быть внимательнее к людям, проявлять эмпатию, доверять им, они же сами знают как им лучше. Скажите, как отключить в себе это желание и настаивать на своем?

А причем тут эмпатия? Эмпатия – это навык считывать и распознавать эмоции других людей. Все. Ничего больше. И в описанной вами ситуации не про эмпатию вообще речь. Тут про конструкцию «ты должен быть удобным, иначе тебя не будут любить/не заплатят денег/ не придут клиенты». Если ты не удобный, то ты плохой. И в этот момент человек выбирает быть удобным или быть профессионалом.

Читать далее

Про стыд и страх осуждения.

Больше полугода назад отдала мошенникам все деньги со счетов. Ок, на тот момент (слава богу!) сумма была для меня небольшая, около 100 тысяч, плюс попали они в очень для меня эмоционально тяжелый момент. И я не то, что в полицию не пошла, я даже не сказала до сих пор никому об этом. Ну как же, я же обычно то о-го-го, а тут такая дурища! Про мошенников так много везде говорят, ну как можно было поверить?! В общем ситуацию я вроде пережила, но вот это вот «фу какой позор» так меня и грызет.

Ну, в вашей ситуации тут не только стыд и страх осуждения. Тут еще и страх ошибки, и желание быть идеальной. И если я ошиблась, то я неидеальна. А если я неидеальна, то я не заслуживаю. Чего вы там не заслуживаете – это надо смотреть, но в большинстве случаев любви, принятия, права на что-то. Т.е. если я неидеальна, то со мной базово что-то не так. А быть «не такой» стыдно. Если ты «не такая как нужно» тебя не будут любить. Как правило, такие конструкции возникают в психике человека, когда в семейной системе ребенку транслируют, что ты должен быть таким-то и тогда тебя будут любить. Условно, будь хорошим, если ты не будешь хорошим/удобным/таким как мне надо, то я расстроюсь/не буду тебя любить/не куплю тебе игрушку.

Читать далее

Ты хочешь быть прав или счастлив?

Что лучше в семейной ссоре: категорически отстаивать свое мнение или молчать, терпеть и принимать?

В семейной жизни вообще все очень зависит от ситуации. Иногда стоит избежать ссоры, иногда, наоборот, перебить тарелки, сбросить накопленное раздражение через агрессию, обнулить нервное напряжение и расставить точки над ё.

Читать далее

Про ревность

Почему ревность – это зло? Ведь вначале все выглядит очень мило и похоже на проявление внимания и заботы.

Я бы не сказала, что ревность в начале отношений выглядит мило, как проявление внимания и заботы. Ревность со стороны всегда выглядит одинаково. Но вот что точно происходит в начале отношений – будучи очарованной или очарованным объектом своих нежных чувств, человек не хочет смотреть на объект этих чувств пристально и внимательно.

Читать далее

Мужчины и проявление эмоций, часть 2.

Итак, почему статистика ВОЗ такая – мы разобрали, но есть ли возможность что-то сделать и как-то это изменить?

Сажем так, вариант гарантированно проконтролировать мир – не выход.

Контроль вообще не выход. Кстати, одной из основных причин сердечно сосудистых заболеваний у людей (не только у мужчин) является контроль.

Читать далее

Мужчины и проявление эмоций.

По статистике ВОЗ, сердечно-сосудистыми заболеваниями мужчины страдают в 2,5 раза чаще женщин. Скажите, может это быть связано со сложившимся в обществе запретом на проявление эмоций для мужчин?

Ну, я бы не стала проводить такую непосредственную прямую – запрет на эмоции – кардиозаболевания. Во-первых, заболевания могут быть и не кардио, но не менее неприятными, типа диабета или онкологии. Тут связь не линейная. И дело даже не совсем в запрете.

Читать далее