эмоции

Мне кажется, что в современном обществе радоваться просто так уже не принято. Если ты идешь и улыбаешься – точно пьяный или психически нездоров. Ни в коем случае нельзя никому говорить, что у тебя все хорошо – вдруг спугнешь? Во-вторых, это немного стыдно – быть в порядке и не поддерживать коллективный «плач Ярославны». Да и зависть человеческая, направленная на тебя, штука неприятная.

Право на счастье человек себе дает сам, и сам решает, что для него норма. Нормально ли быть счастливым или норма – страдать. Поэтому, собственно, при прочих равных один человек будет счастливым, а у другого все время будет происходить какой-нибудь «ужас-ужас-ужас».

Читать далее →

Скажите, бесконечные обсуждения и проговаривания с близким человеком ошибок, претензий и недовольства – это теперь норма? Мне теперь всю жизнь в этом жить? Моя супруга пошла к психологу и ее там учат, что все, что тебя не устраивает, надо обязательно проговорить. Да боже ты мой! Ну сказала один раз «мне не нравится», я забыл, ок, скажи еще раз – я пойму, что это тебе важно и запомню. Все! А у нее как будто пластинка заедает, ну честное слово! А еще это вечное «А ты меня любишь?» — ну я же сказал это 20 лет назад, когда на тебе женился, с тех пор ничего не поменялось.

Смотрите, ваша супруга пошла к психологу почему? Вряд ли от ощущения тотального счастья и удовольствия?

К психологу идут, когда очень плохо и человек не видит выхода, и осознает, что сам не справится. Т.е. в результате вашей совместной жизни она пришла к чувству безысходности. Я не говорю, что вы в этом виноваты, вовсе нет, такие вещи, как правило, посеяны в глубоком детстве, но и ваши внутрисемейные отношения тут тоже сыграли свою роль. Скорее всего в ваших отношениях разговоров о том, что вас обоих беспокоит, не было. А женщины, ВСЕ ЖЕНЩИНЫ НА СВЕТЕ, а не только ваша жена, им, чтобы понимать, что происходит в семье, надо разговаривать. В разговорах становится понятно, в каких зонах все хорошо, в каких есть проблемы, а в каких вообще надо все менять или что-то менять.

Читать далее →

Сейчас много говорят о том, что агрессию нельзя запрещать, нужно обязательно давать ей проявляться, иначе потом рванет. А как понять, запрещаю ли я себе агрессию? Я с детства человек очень мягкий, любые конфликты меня пугают. Я не буду спорить и кому-то что-то доказывать, просто молча сделаю так, как мне нужно. При необходимости потом объясню, но в моменте всегда промолчу и сделаю вид, что «да-да, конечно, вы безусловно правы».

Ну, судя по описанию, вероятность, что у вас агрессия вытеснена или подавлена – есть. Определять точно, есть или нет, и насколько сильно – это стоит делать со специалистом. Но если хочется самому разобраться, то можно посмотреть на некоторое количество маркеров.

Читать далее →

Получаю второе высшее и у нас в группе есть дама «впереди планеты всей». Она первая сдает домашки, всегда готова отвечать, очень любит вести с преподавателями бесконечные если не споры, то диалоги… И мы все понимаем, что активность это прекрасно и важно, но зачастую у преподавателей просто не остается времени на остальную группу. Несколько раз мы ее просили слегка поумерить пыл, на что она в очень резких выражениях отвечает «вам никто не запрещает делать так же». И вот мы, 20 взрослых людей, не понимаем, как поставить на место одного всем мешающего. Скатывать к базарному хамству и скандалам не хочется, а деликатно – не получается, она нас просто не слышит и не понимает.

Не знаю, в чем выражается активность и проявленность, но в данном случае вы, скорее всего, столкнулись с проявленным невротизмом. Похоже, что у вашей дамы демонстративный тип акцентуации характера. Это вариант невротической потребности во внимании и одобрении. Активен ли человек? Скорее шума от него много, и весь его шум сводится к попытке перетянуть внимание с педагога на себя, просто потому что демонстративный не может выносить, когда в центре внимания не он, а кто-то другой.

Читать далее →

Как их ставить в общении с дорогим, близкими и любимыми людьми? Если с супругами понятно – говоришь «мне вот так неприятно, больно, обидно» и взрослый человек, который не ставил целью тебя обижать, понимает это и принимает. А как быть с детьми? Или пожилыми родителями? Им как-то отказывать не принято.

Точно так же, как и с супругами. Когда ты так говоришь/делаешь/себя ведешь, я чувствую себя так-то и так-то. В смысле детям и родителям отказывать не принято? В чем? В том, что делает вам больно и обидно? В том, что делает вам больно и обидно, стоит отказывать всем. И прямо говорить всем – знакомым, друзьям, родственникам и уж точно членам семьи, что вам плохо, когда они так поступают. Поймите одну простую вещь, когда они хотят от вас невозможного, вы этого им дать не можете, и опишите ситуацию, предложите решить сложившуюся задачку ребенку или родителям.

Читать далее →

Один из текущих трендов в психологии – жизнь в кайф. Рассказывают, что если от всего получать удовольствие, то все будет получаться легко и просто, и жизнь ваша станет праздником! В теории я это представить могу, а вот применить к себе – никак. Я, простите, почти 30 лет работаю верстальщиком в издательстве. За зарплату. Да, у нас хороший коллектив, адекватный начальник, иногда, как, наверное, и везде, случаются форс-мажоры и приходится работать сверхурочно (переработки тоже оплачиваются). Но никакого «ах, боже мой, как же мне нравится моя работа!» я не то, что не чувствую – я такого просто не понимаю. Мое «ах боже мой» скорее про хобби (я вяжу разное и потом дарю друзьям). Скажите, я какая-то ущербная или нормально все со мной?

В психологии я таких трендов не помню. В психологии есть жизнь, наполненная смыслами, есть вариант, когда между своими потребностями и желаниями и потребностями и желаниями другого, ты выбираешь себя и свои, когда ты умеешь ценить то, что есть, и справляться с трудностями.

Читать далее →

Был план на выходные – большая стирка и уборка, погулять в парке, сходить с детьми в театр, навестить родителей, выспаться. Вроде на 2 дня план не так чтобы грандиозный, не сложно все успеть, но я в итоге спала 2 дня и в перерывах немного работала. О, я прекрасно себя чувствую, но! Обещала (мужу, детям, родителям) и не выполнила. И все, конечно же, меня стыдят, потому что «фу такой быть, ты же обещала!». Мне в общем не стыдно, почему мне должно быть стыдно, если мне срочно и внепланово нужен был тихий отдых? Но вот этот вот червячок «ты недостаточно хорошая (мать, дочь, жена)» все же подгрызает. Кто он, откуда берется и как сделать так, чтобы его не было?

Я в таких случаях всегда вспоминаю старый еврейский анекдот, про «ша, дети! я делаю вам счастливую мать».

Читать далее →

И я, и мои коллеги, которые работают с людьми, регулярно попадаем в одну ловушку – я согласился сделать так, как настаивал и требовал заказчик, все ожидаемо получилось плохо, в результате разошлись крайне друг другом недовольные. И это может касаться чего угодно – от лишней ретуши на фотографиях или платья, которое делает из женщины танк, до выбора самого дешевого инструмента в рекламной компании. Мне кажется, все это происходит потому, что порой сложно настоять на своем мнении, ведь надо же быть внимательнее к людям, проявлять эмпатию, доверять им, они же сами знают как им лучше. Скажите, как отключить в себе это желание и настаивать на своем?

А причем тут эмпатия? Эмпатия – это навык считывать и распознавать эмоции других людей. Все. Ничего больше. И в описанной вами ситуации не про эмпатию вообще речь. Тут про конструкцию «ты должен быть удобным, иначе тебя не будут любить/не заплатят денег/ не придут клиенты». Если ты не удобный, то ты плохой. И в этот момент человек выбирает быть удобным или быть профессионалом.

Читать далее →

Больше полугода назад отдала мошенникам все деньги со счетов. Ок, на тот момент (слава богу!) сумма была для меня небольшая, около 100 тысяч, плюс попали они в очень для меня эмоционально тяжелый момент. И я не то, что в полицию не пошла, я даже не сказала до сих пор никому об этом. Ну как же, я же обычно то о-го-го, а тут такая дурища! Про мошенников так много везде говорят, ну как можно было поверить?! В общем ситуацию я вроде пережила, но вот это вот «фу какой позор» так меня и грызет.

Ну, в вашей ситуации тут не только стыд и страх осуждения. Тут еще и страх ошибки, и желание быть идеальной. И если я ошиблась, то я неидеальна. А если я неидеальна, то я не заслуживаю. Чего вы там не заслуживаете – это надо смотреть, но в большинстве случаев любви, принятия, права на что-то. Т.е. если я неидеальна, то со мной базово что-то не так. А быть «не такой» стыдно. Если ты «не такая как нужно» тебя не будут любить. Как правило, такие конструкции возникают в психике человека, когда в семейной системе ребенку транслируют, что ты должен быть таким-то и тогда тебя будут любить. Условно, будь хорошим, если ты не будешь хорошим/удобным/таким как мне надо, то я расстроюсь/не буду тебя любить/не куплю тебе игрушку.

Читать далее →

Что лучше в семейной ссоре: категорически отстаивать свое мнение или молчать, терпеть и принимать?

В семейной жизни вообще все очень зависит от ситуации. Иногда стоит избежать ссоры, иногда, наоборот, перебить тарелки, сбросить накопленное раздражение через агрессию, обнулить нервное напряжение и расставить точки над ё.

Читать далее →