Ну, тут вопрос, что у вас сейчас. Дружба? Или приятельство? Судя по всему – вы приятельствуете. Т.е. у вас человек во френдзоне прочно и надежно. А вот что там с его стороны – знает только он. В случае, если у вас нет действительно доверительных отношений, то не надо ничего объяснять. Просто включите дуру, которая ничего не понимает и держите человека на расстоянии, на таком же, как раньше или лучше даже чуть увеличить дистанцию. Будьте заняты всякий раз, как он начнет сближать дистанцию. Люди редко могут удержать мотивацию к чему угодно, если нет никакого прогресса и вообще никаких изменений. И теряют интерес к объекту. Но готовьтесь к тому, что вот эти «неловкость и досада» из ваших ощущений никуда не денутся. И подсознательно вы будете рассматривать человека, как источник вашей досады и неловкости. И рано или поздно вы устанете от того дискомфорта, который испытываете рядом с этим человеком.
Автор: admin
Совет от Наны
Вопрос – вам хватает внимания людей? Не тогда, когда вы инициировали, подстроились и все организовали, а они просто поучаствовали, а внимания, инициированного ими? И как часто в вашем случае бывает, что вы вот это все организовали и т.д., а человек еще ведет себя, как будто вам одолжение сделал ? Если в вашем случае этого не бывает, и все нормально, и вас и ваших друзей все устраивает, то я не вижу причин для беспокойства. Но если это игра в одни ворота – вы для них все, а они для вас ни разу не пошевелились, и когда вам нужно что-то, то друзей рядом нет, помощи никто не предлагает и вообще…, то тогда да, ваш муж, скорее всего, прав, и вы просто удобный человек, который не против, чтобы им попользовались.
Совет от Наны
СОВЕТ ЭТОЙ НЕДЕЛИ:
Как перестать быть удобной? Не очень давно я сменила работу, в специфике работы компании я не очень разбиралась, но коллеги мне помогали и все объясняли. Конечно же, я помогала им с тем, в чем хорошо разбираюсь сама. И как-то так незаметно получилось, что кроме своих обязанностей я теперь еще и часть их работы делаю. Все счастливы, всем хорошо и удобно, кроме меня – я частенько задерживаюсь в офисе. Резко начать всем отказывать в помощи немного страшно, обиды и претензии точно будут, а я стараюсь избегать любых конфликтов. В итоге на работу ходить уже совсем не хочется, очень хочется уволиться, но сейчас это явно не вариант.
Тут один способ – научиться отказывать. Других вариантов нет. Поэтому надо выбрать тот, который будет наименее болезненным для вас и не позволит окружающим на вас обижаться.
Совет от Наны
СОВЕТ ЭТОЙ НЕДЕЛИ:
Для меня дружба – это взаимная помощь и поддержка. В свете же последних событий для большинства своих друзей я стала той самой «надежной скалой», за которую можно держаться – я не психую и не страдаю от неизвестности. Но моральных и физических сил эта односторонняя поддержка отнимает очень много. Быть героем и всем помогать мне не очень хочется, но и бросать друзей я не хочу, перспектива остаться в итоге одной не радует. Скажите, как можно снизить расход внутренних ресурсов на дружбу? Не знаю, может не встречаться лично, оставив только телефонные разговоры? Или вообще условно «пропасть» на полгода – год?
Ага, взаимная помощь и поддержка. А в вашей конструкции – вы поддерживаете, вас нет. Вполне возможно, это потому, что вы помощи не просите и все думают, что она вам не нужна, но по факту получается, что вас используют.
Совет от Наны
СОВЕТ ЭТОЙ НЕДЕЛИ:
Как заставить мозг работать в условиях стресса? Постоянно отвлекаюсь от дел, не могу сфокусироваться и собраться. Получается ненадолго, и снова зависаю. Гора недоделанного нарастает, скоро завалит совсем.
Заставлять не стоит, стоит разобраться, что именно переключает ваше внимание. Обычно внимание переключает скука. Т.е. заниматься тем, чем ты занимаешься, становится скучно, и внимание переключается на то, что вызывает сильные эмоции и подвешивает человека в этом состоянии. И тут могут быть варианты.
Совет от Наны
СОВЕТ ЭТОЙ НЕДЕЛИ:
Как взаимодействовать с болью? Мы все знаем как быть с ранами тела: промыть, перевязать, не лить йод… А как быть с ранами души? Особенно, если болит Очень Сильно? Так сильно, что нет сил ни подумать, ни посмотреть. И от одной мысли становится так дурно, что можешь только цепенеть и лить слезы? Как из такого выбираться? Игнорировать?
В данном случае, я бы сначала определилась с терминологией. Для разных людей душевная боль означает разное, и в большинстве случаев то, что люди называют душевной болью – это застревание в какой-то эмоции или спайке нескольких эмоций. Это может быть страх, с которым человек ничего не может сделать, или страх и печаль, или печаль и стыд. Но поскольку человек залипает в этих эмоциях, закольцовывая их, получается, что недопрожитые эмоции, которые ходят по кругу, усиливают себя сами, и в какой-то момент человек приходит к состоянию, когда проживать эти эмоции у него не остается сил.
Совет от Наны
СОВЕТ ЭТОЙ НЕДЕЛИ:
Как отвечать на пассивную агрессию? «В 20 лет надо было замуж выходить и рожать, теперь то, конечно, уже поздно» – от родственников. «А мы тебе говорили, что это не настоящая работа, вот сейчас закроют все эти ваши интернеты – что делать будешь? Столько времени потеряла» – от друзей. Я отшучиваюсь, хотя очень всех хочется если не стукнуть, то наорать – я вроде советов не просила. И я понимаю, что они, наверное, это не со зла. Но в целом все это очень неприятно.
На словесную агрессию отвечать надо словесной агрессией. Увы и ах, по-другому научиться управлять собственной агрессией не получится, только применяя ее и запоминая, где граница, после которой человек перестает к тебе лезть. И отстроить границы тоже не получится.
Совет от Наны
СОВЕТ ЭТОЙ НЕДЕЛИ:
Как научиться воспринимать критику? Головой я понимаю, что критика – это полезно, это возможность стать лучше. Но когда мне делают замечания или указывают на ошибки, у меня сразу включается или отрицание в формате «сам дурак», или еще хуже – обида – я старалась, а они, плохие люди, не оценили.
Для начала стоит разобраться, почему критику вы рассматриваете как агрессию? У вас критика включает механизм «я и они», где «они» враги, и выключает возможность объективно смотреть на результаты своего труда. Здесь сложно сказать почему у вас так – причин может быть масса – от того, что в вашей семейной системе (родительской семье) кто-то из родителей был тревожным, чувствовал себя слабым и в его картине мира мир агрессивный и против меня. И, как результат, вы считали и привнесли эту модель в свою жизнь и у вас жизнь – борьба, а они враги.
Совет от Наны
СОВЕТ ЭТОЙ НЕДЕЛИ:
Несколько месяцев встречаюсь с прекрасным мужчиной. И вроде бы все отлично, но никак не могу победить одну мысль. Мы из очень-очень разных социальных слоев, я постоянно себя чувствую какой-то дурацкой Золушкой. Мне постоянно кажется, что вот еще неделя и он точно поймет, что я ему не подхожу. В результате веду себя очень скованно и часто глупо. Хотя его это, кажется, только веселит. Скажите, как можно уговорить себя, что все у нас получится? Или лучше закончить все побыстрее?
Уговорить вряд ли, а вот разобраться, зачем вы хотите прекратить эти отношения – вполне можно, и изменить это базовое желание тоже.
Совет от Наны
СОВЕТ ЭТОЙ НЕДЕЛИ:
Мне кажется, что у меня проблемы с проявлением эмоций. Если злость или гнев я еще могу показать, то, например, радость или интерес, или сочувствие – не получается. И со стороны я выгляжу бесчувственным бревном, что, конечно же, людей обижает. Когда нужно кого-то просто обнять или сказать «мне так жаль», моей первой реакцией включается активная помощь – денег дать, руками что-то сделать, а не вот это коллективное размазывание соплей. При этом те, которые вместе рыдали – молодцы, а я со своими реальными действиями – плохая. Скажите, можно ли как-то научиться проявлять сочувствие? Или нормально все со мной, просто у каждого свой способ проявлять эмоции?
Ну, скажем так, с проявлением эмоций у вас проблема, вам их сложно проявлять, но и это еще не все – у вас, в результате того, что вы проявление эмоций считаете слабостью и не позволяете себе их проживать и проявлять, навык считывать чужие эмоции тоже не очень развит.